孩子不自信？可能是你给的信任感不够

　　前不久，陈东老师在方池校区的家庭教育讲座上和家长们分享了有关＂爱＂的话题。
　　诚然，＂爱＂是个很大的话题，不过陈东老师结合 鼓励、信任、引导 等多维度元素，结构化地讲解了如何给到孩子＂无条件但有边界的爱＂。
　　本期，小哈想和大家聊聊陈东老师分享的其中一个元素—— 信任 。
　　—— 1——
　　你信任你的孩子吗？
　　湖南卫视有一档特别火的节目叫《少年说》。
　　看过的朋友可能知道，节目里孩子们会站在台上，把平时不敢说的话说出来。
　　初一的袁同学就是其中一个孩子。
　　她有些话想对她的妈妈说。
　　她有一位十项全能的＂学霸＂好朋友。
　　但妈妈经常会拿＂学霸＂朋友来和她比较，老是打击她。
　　甚至她妈妈会怀疑：你成绩这么差，为什么她会跟你做朋友？
　　袁同学很想对妈妈说些心里话，但又害怕表露自己的内心之后被妈妈怼＂死＂。
　　踌躇三番，她最终鼓起勇气站上了台，对她的妈妈说：
　　孩子不是只有别人家的好，为什么我的努力，你就从来没看到过呢？
　　果不其然，在听到袁同学的心里话之后，袁妈妈开启了说教模式：
　　然后袁同学的表情是这样的。
　　妈妈接着说：
　　其实你要不打击，你可能就有点飘。
　　听完这句，袁同学抹着眼泪黯然下台。
　　也许袁妈妈还没有意识到， 她已经辜负了小袁同学鼓起所有勇气给予妈妈的一次信任。
　　她相信妈妈最终会理解自己，才鼓起勇气上了台。
　　而妈妈的回答，却再次把她打入深渊。
　　当然，这都是节目里的＂袁妈妈＂，可能是节目安排的效果。
　　但在现实当中，这也绝非个例。
　　单从现象来讲， 孩子有意愿和父母沟通倾诉的时候，为什么妈妈会下意识选择＂打击＂呢？
　　小哈认为，可能是因为 对孩子的＂不信任＂。
　　具体体现在：
　　不信任孩子的自我学习能力，所以用比较来鞭策孩子。
　　不信任孩子有良好的社交能力，所以觉得学霸和她做朋友不可思议。
　　不信任孩子可以在骄傲和自信之间平衡，所以对她说＂你要不打击，你就有点飘。＂
　　甚至对孩子的倾诉行为本身都怀疑抱有目的性，才能在孩子情绪失控的时候不优先考虑安抚孩子的情绪，而选择有理有据地反驳。
　　所以当这种＂不信任＂发生的时候，父母会下意识地拒绝与孩子情感共鸣，反而觉得孩子＂别有用心＂。
　　那么，是什么原因导致的这种＂不信任＂呢？
　　这就不得不提到一个词——＂原生家庭＂。
　　—— 2 ——
　　被遗忘的信任
　　时间倒回到八九十年代，我们是怎么被父母教育的？
　　＂你个小屁娃儿懂啥子懂？＂
　　＂老子吃的盐，比你吃过的米都多！＂
　　＂黄金条条出好人！＂
　　这些话听着耳熟吗？
　　那个年代的很多父母，通过这样的言语或行为让我们变得＂听话＂。
　　没错， 目的是＂听话＂，而不是信任我们，让我们有思想和主见。
　　因为有思想有主见，就意味着探索和尝试。但那个年代，各种资源还很贫瘠，我们的试错成本之高，是父母难以承受的。
　　所以在那个年代，信任就像是被遗忘一样。
　　父母信奉的是＂打击式教育＂，因为这更有效率，它既能保障我们＂听话＂，也能在孩子面前树立所谓的＂权威＂。
　　这其实是理性的，也是时代造就的。
　　而我们作为这种教育方式的接受对象，会自然而然的认为这是正常的，我们不就是被这样教育过来的吗？我们不也好好地在这个社会立足生存吗？
　　其实并不是这样，它带来的是一个在当时不被重视，却非常重要的问题：
　　潜意识层面的＂自卑＂。
　　为什么是＂自卑＂？又为什么是潜意识层面呢？
　　因为在人人都会被＂打击＂的年代，同龄人之间是没有比较的，大家情况都差不多。没有比较，就不会带来意识层面的觉知，而是隐藏在潜意识层面。
　　但同时这种＂打击＂又时时刻刻都在发生，而且是来自父母这个＂权威＂的打击否定，所以这份＂自卑＂就难以避免地产生了。
　　即使时过境迁，我们也为人父母，各种资源也日渐充盈。但因为长期的＂言传身教＂，谁都无法保证这份＂自卑＂还是否存在，还会不会潜移默化地影响我们对孩子的教育，导致孩子的自卑。
　　—— 3 ——
　　＂信任感＂的重建
　　那么，在我们意识到了这份＂不信任＂和＂原生家庭＂的影响之后，想要去其糟粕，建立与孩子之间的信任感，需要怎么做呢？
　　1.发现孩子的优点
　　发现孩子的优点，不仅有助于我们把潜意识里的自卑转化为自信，同时有助于和孩子建立信任纽带。
　　因为从某种意义上来说，孩子是我们的教育成果，或者说＂作品＂。当我们发现并欣赏这个＂作品＂的优点的时候，我们的内心是充满自豪感的，能充分调动我们的自信。
　　同时孩子作为被欣赏的主体，也能感受到我们对他（她）的喜爱，以及由喜爱延伸出的信任。
　　2.理解什么是信任，以及信任带来的好处。
　　心理学家约翰·伦佩尔曾就亲密关系中的信任做过总结，它包含三层要素：
　　第一层＂可预测＂（predictability） ： 意味着基于孩子过去的行为规律，可以做出我们认为准确的预判。
　　比如他（她）平时会在看电视之前写作业，我们就可以相信他（她）这次也会这样做。
　　大多数时候，我们就停留在这一层。
　　第二层＂可依赖＂（dependability） ： 意味着我们相信孩子有能力被我们依赖，也肯定他（她）有相应的意愿。
　　比如孩子希望自己打扫卫生，我们就能依赖他（她）的独立能力，相信他（她）能完成这个任务，尽管结果不一定完美。
　　这个层次的信任，会让孩子觉得自己是可以减轻父母负担的，是可以被依赖的。
　　做到这个层次的家长，所教育出来的孩子往往会具有比较独立的能力，有较强的主观能动性。
　　第三层＂信念＂（faith） ： 意味着即使没有充分事实作为依据的情况下，我们仍然出于＂本能＂地相信孩子。
　　其实孩子对我们的信任最初始的时候就在这一层次，他（她）们出于＂本能＂地相信我们。
　　反过来，当我们出于＂本能＂相信孩子的时候，他（她）的命运会不会因此而向更好的方向改变？
　　最后的话：
　　在孩子的成长过程中，家长往往作为＂第一权威＂贯通整个过程，而来自＂权威＂的信任，是培养孩子＂自信＂心理的关键。
　　很多时候，我们确实也试图相信孩子，但孩子的行为依然不达我们的预期，我们就会埋怨是不是相信错了。
　　其实我们真正需要想到的是：
　　很多时候，我们不是相信的错了，而是相信的不够。