安抚自己的受伤，理解对方的受伤

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　　如果一个人惹你生气，有一个基础的原因就是：他没有按你说的、想的、要求地去做。也就是：你生气，是因为他不符合你的期待。
　　生气里有个自恋的幻想：他应该按我期待地去改变。
　　然后为了实现自己的目的，有的人在生气的时候会开启讲道理的模式。企图用三寸不烂之舌，扭转对方的意志和行为，让对方改变。比如说：
　　他这样是不负责任的。
　　他这样是会伤害我的。
　　他这样是不道德的。
　　他这样是不对的。
　　他这样将来会完蛋的。
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　　生气时讲道理的人的幻想就是：我只要证明我对了，他错了，他就会妥协改变。
　　显然这是很难的。难点有2个：
　　1.你讲这些道理，很难让他认同，也觉得自己错了。
　　2.即使他知道自己错了，也很难因为错了而改。
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　　为什么讲道理很难改变一个人呢？
　　因为道理是个伪装。你真正想要的并不是谁对谁错，而是谁让谁舒服。如果他按你的道理来改，那结果就是：
　　他让你更舒服了，
　　他让自己更不舒服了。
　　比如有同学说＂我老公在家里抽烟，我很生气，我希望他不要在家里抽烟，理由有对孩子身体不好，对他自己身体也不好＂。有理有据，但换到感受的角度来说就是：
　　你不在家里抽烟了，我就不焦虑了，也会感觉到被你重视和在乎了。
　　你不在家里抽烟了，你自己会觉得不自由、不自在，会觉得被要求、被控制。
　　别人不改变，不是因为他不知道自己是对是错，而是因为改变让你舒服却让他不舒服。对于自己不舒服的事，即使错了也不一定想改。所以你总在对错的维度上较劲，没有任何意义。
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　　一个可以改变对方的动力就是真诚：我希望你做一些事，因为我希望你爱我。
　　而不是：我希望你做一些事，因为你是错的。
　　短期关系中，你可以用指责的方式让对方害怕而不得不向你妥协，你可以用讲道理的方式让对方无法反驳而妥协，但这都是我赢你输的方式。长期关系，则只有一条出路：共赢。我让你舒服，你让我舒服。我满足你，你满足我。
　　讲道理让人不舒服。讲道理只会让人觉得被侵犯而更抵抗，很难导致一个人因为知道错了而妥协。让人满足，则可以带来别人让你舒服。
　　那这就意味着，如果你想建立长期关系，你需要同时也做一些事让对方舒服。
　　有的人觉得，很委屈，凭什么，我才不要讨好他。你不要讨好他，那他为什么要讨好你呢？不要觉得他错了啊、这不公平啊。你说错了就是错了吗？错了就应该讨好你吗？
　　也有人觉得，我让他舒服过啊。别说＂有过＂，那是以前，你现在正在用愤怒、道理让他不舒服，都抵消掉了。你的恩情还没大到在此刻心甘情愿忍受你的攻击。
　　也有人觉得：我让他舒服，他也不一定让我舒服啊。那当然，盲目的付出会带给人些许表面的舒服，并不一定能抵消得了为你妥协的牺牲。
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　　真正让人舒服的，不是你在现实上为他做了什么，而是他的内心是否被看见。当一个人内心深处的委屈、恐惧、脆弱被看见后，就会生出巨大的改变动力。那是很深的共情，你能走到对方内心深处去，他会愿意为你做很多很大的改变。
　　每个人都是渴望被看见的。放下道理，真正去理解：他怎么了呢？这就是共情的开始。共情，就是改善关系最好的方法。
　　共情是带有消耗的。因此第一个问题你必须弄明白：
　　这段关系，你还想要吗？
　　如果你不想要了，就别墨迹，赶紧离开。不着急离开，你也可以各种指责、讲道理、冷漠，先把他折腾得很惨泄完愤再离开。
　　如果你磨磨唧唧不离开，说明你还想要。虽然你嘴上可能说＂不想要了＂，那可能只是煮熟的鸭子——嘴硬。
　　如果你对这段关系有留恋，你就可以尝试着维护下。你要相信：使用共情，在关系里带给你的收益，远大于你的付出。成年人的世界，除了用对错去解决问题，还可以去权衡去解决：我想要什么，我可以付出什么，我愿不愿意。
　　至于怎么去共情，就是看到他的脆弱。他是不会说的，这个得用心看。能自己说出来的脆弱，要么内心强大，要么就是在卖惨。真正的共情，就是替对方说出他说不出来的脆弱。
　　最简单也最难的一步就是：别再讲道理。闭上嘴，别人的声音才能进来。
　　共情力的修炼，总共分2步：
　　安抚自己的受伤，
　　理解对方的受伤