2020年6月2日因乳房上方出现明显肿块。在本市医院就诊，只认为是断奶后形成的积乳。吃吃药就可以了。谁知b超和钼吧出来后显示4a和4C类级别！医生直接建议手术。当时自己对乳腺这方面也没了解过，根本不知道4a，4c的严重性！单纯的想那就拿拿掉就好了。 6月9日手术那天就算主治医生对我说:＂手术过程中可能会切掉全乳＂我也没当回事。下午1:30进的手术室，医生说祝顺利的话，半个小时就可以出来。当我把肿块拿掉后，在手术外等了半小时有余，当时就在想我不会那么好的运气碰上了吧！但医生的话给了我重重一记，他说开出来的东西不好的——是癌！他说自己有没有心里准备的，我直摇头。眼泪已经顺势而下。根本没有听到他说接下来做一个前哨淋巴活检，上了麻药后，又昏睡过去，等自己醒来己是晚上6:30，值得庆幸的是三个淋巴活检都是阴性！当时也不知道它的重要性。当看到老公的那刻眼泪就哗哗直流！ 接下来的十天，也是最难熬的十天。因为要等病例报告出来看看，我的分期和分型。然后对症下药。这十天也是我胡思乱想的十天。前三天几乎是以泪洗脸。想的更多的是我还有两个小孩，我能陪他们多久？我还有爱我的老公，我能和他白头到老吗？我还有多少时间可活？这些问题每时每刻都在缠着你！让你心生疲惫。让我没有了勇气和信心去战胜它！ 2020年是个不安分的一年，疫情让多少人家破人亡，与亲人永别！吹哨人李文亮医生前后确诊不过几十天就牺牲在工作岗位上。6月13日浙江台温高速油罐车爆炸，让在睡梦中的十八少年突然逝世。还有许多牺牲的年轻生命。看着这一幕幕。我庆幸，我感激！庆幸的是我还有时间可以与这世界告别，感激的是我还有时间，有药物医治！4天后，我不再流泪，不再悲伤，不再怨恨！我积极治疗，让自己心生愉快！然后让自己去多去了解自己的病以及以后的一个治疗与方向！ 十天后我的报告出来了。我是幸运的！医生也这么说！是浸润性乳腺癌中最轻的一种不用打化疗，现在我己经放疗一大半了，胜利在望。 最后我祝与我一样的病友们要有信心和勇气去战胜病魔，我们可以花时间悲伤，埋怨！但请把更多的时间花再有用的地方！加油！ 我很清楚的记得，2019年的11月份，我还沉浸在每天加班挣外快的喜悦当中，无意间发现右侧脖子鼓包。 感觉不对劲，到医院做检查！医生给我做了B超，显示肿大淋巴结，随机进行了活检，活检之后，我就回家了，也没去管化验结果！ 大概十天左右，医生打电话给我，让我取报告，我意识到情况不妙，我取报告的那一刻，癌细胞浸润几个字，深刻的引入眼帘，我吓得不轻！赶紧根据报告上的提示(报告提示我检查口腔，耳鼻喉等部位)，于是我先去了口腔颌面外科，后面的事情真的想不到！ 去了之后，专家看了我的情况，当即让我留下住院，并且告诉我，我的淋巴由于活检以后，破坏了原来的血液组织，会引起癌细胞全身扩散，我的妈呀，我当时就蒙了，感觉都要窒息了，自己离死不远了，就在这样的情况下，住院了！ 之后就是切除淋巴结，医生告诉我不确定原发灶在哪儿，我彻底绝望了，切都切了，怎么还没找到原发灶，后来做了pet-ct，一查鼻咽癌，哎。要了亲命！ 我不想活了，整个人都难受，后来家里人帮我找了肿瘤医院的医生，医生给我判断应该是4期，是晚期，同时医生也告诉我，不要放弃，还是要有信心！ 就这样我半信半疑的开始放化疗，直到2020年7月。疗程结束，我身体非常虚弱，非常痛苦，对生活没有希望，后来由于体力慢慢恢复，我开始玩头条，转移自己的精力！ 效果还不错，我不去想自己是病人！乐观的过每一天！ 晚期乳腺癌。 从第一天去检查，换了两家医院，第二天住院穿刺，然后到病理出来，乳腺浸润性导管癌三期，中晚期。 出院回家，再住院准备化疗，一个星期的时间我无奈接受了患癌的事实。 当然这只是一开始，接下来化疗，掉头发，剃头发，变胖，一系列的改变。 由于肿瘤过大无法手术，前期化疗结束后，做了手术，第一次换药时，才意识到自己失去了一些什么。 然后崩溃大哭，接着继续化疗，化疗结束后放疗，放疗结束后开始减肥。 最胖的时候140斤，用了一年的时间减到112斤，接着出去找工作。 可工作了没多久就因为太累了，身体受不了辞职了，无奈开始做微商。 微商做了一段时间不挣钱还生了一场病，干脆不做了，母亲说让我好好修养别再折腾了。 此后一直很自卑，总觉得自己患癌以后变的没有用了，什么也干不了。 五年生存期过后，重新收拾心情开始工作，一切顺利，九个月后复发了。 在医院的时候哭了，可能怎么办，只能接受，好在没转移，没有任何抱怨做了二次手术。 手术后开始内分泌治疗，二年半以后转移了，知道转移的那一天，我在急诊输液室里自言自语的默默流泪。 擦干眼泪还是继续接受，从患癌到现在九年的时间，经历复发和转移，我一直在接受这个事实。 现在我已经彻底接受了这个事实，积极治疗，努力康复，也坚定的要和它抗争到底，无论未来怎样，我都会一直接受下去。 三年前我也得了乳腺癌，是二期，当时CT判断肿瘤有3.5厘米了，三阴型。我一两天就接受这个现实了！ 你不要太担心，你的ER，PR都是阳性，恶性较低的，乳腺癌二期的治愈率80%几了。 记得那天我是一个人去拿报告的，回家的路上，在公交车上我的眼泪真的忍不住，把帽檐压得低低的。不过哭出来还真的解压！ 我是怎么想通的呢？ 不要把自己看的太重要，茫茫人海70亿人，我只不过是其中渺小的一员，与宇宙比较起来，自己连灰尘都不如，没有芝麻重要。想到这些，觉得自己死了也是顺其自然的事，就好比走在路上一脚踩死两只蚂蚁。 此时此刻我换位成了蚂蚁，不小心被无形的一只大脚踩着了，也许就会被踩死。死就死了吧！我心里默默对自己说，地球照样转，人们照样开心，有我没我实在不重要！ 真的想想这些，我心平气和起来。况且后来认真看书，关于乳腺癌的书，发现自己会死的概率很低，就高兴起来了！真的！在我发现自己是二期，我特别的高兴！ 你的病理报告比我的还轻，一定会治好的，放心吧！ 祝你早日康复！ 我是一九年十一份体检身体时发现，当时我做完CT后，查体人员问我有没有家人陪养，我问怎么了，当时查体人员还不敢说，我看查体人员的反应，我就知道不是什么好事，可能是癌症方面的，我就问他们，是不是癌症方面的，当时他们回答很小心说，这样吧，你在加几个钱重新做一次CT，就这样我又做了一次，经过这次的捡查，他们告诉我，很有可能是肺癌，叫我到大医院确珍一下，就这样我到了烟台三甲医院，经过再次捡查，己确珍早期肺癌，一点九X二点一的肿瘤，就这样直接住的院，二O一九年十一月二十一号做的微创手术，术后在医院住了六天，就出院，这两年化疗十二次，对我来说，一点没有什么感觉，就和普通得病一样，该吃吃，该睡睡，该喝喝，每天上午到公园打打太极，再和朋友们该聊天聊天，该怎么玩就怎么玩，和病前一样，从来也没有因为有病改变了自己的生活习惯，不能说一点没有生活习惯改变，有兩点，一个抽烟，一个是喝酒，这两样东西我是彻底戒掉了！再其它没有什么改变，自己得了这个病，就应该自己去面对，去接受，根本没有什么啊！你只要把心态摆正，更不要胡思乱想，也不要自己吓自己，就行了！ 这种确诊自己患癌的事情，我经历了两次，每次都坦然面对，欣然接受了。你信吗？ 第一次是甲状腺癌。当我躺在病床上看彩超的探头在我的脖子上反复移动时，我就感觉不对劲了。我试探地问了一句，是不是有坏蛋？医生看了看我，委婉地说，有一个结节长得不太好看呢！我明白了。问严重吗？医生看我非常镇静，说，可能要动手术。我说，谢谢，我明白了。从医生手里接过报告单又仔细看了各项数据指标，一块石头落了地。该来的终于来了！ 我有多发甲状腺结节已经很多年了，久病成医，全面研究了甲状腺的相关疾病，也结识了很多病友，我知道这是一种幸运癌，它生长缓慢，很少危及生命。所以在走访了多个三甲医院，明确了患癌的可能性之后，我信心十足地走进了手术室，和那个长得不好看的家伙告别。 原本以为自己得了世界上最好的癌，完成了此生患癌的指标，可以平平安安地生活了，没想到福不双降祸不单行。可能肿瘤君看我太不给他面子了，决定再给我一点颜色看看。 三年后，一次体检让我又与癌症遭遇了！再一次碰到的是乳腺癌。这个让我有点意外，觉得老天不能因为我心态好，就总考验我吧？穿刺活检的报告单无情地打击了我，告诉我一个冷酷的事实，我又中枪了。都说好事要成双，看来坏事也得成对，这才圆满。我对自己说，原来我根本没有研究过乳腺癌这方面的知识呢！难道我又要开始新的医学课题的探索了吗？ 我思考了未来的出路，我面临的考验，就是和肿瘤君的你死我活的战斗，恐惧和抱怨没有任何战斗力，反而会挫伤我的斗志。那么好，一回生二回熟，我们就再战它300回合。手术、化疗、内分泌治疗，一条龙服务完成，我又混成了一个乳腺癌＂专家＂。 又一个3年过去了，我把肿瘤君打得丢盔弃甲，狼狈逃窜。只要心里有阳光，何惧乌云满天，因为不经历风雨，怎么能见到彩虹呢？心态是世界上最好的特效药。 我是花三个多月时间接受现实，我是2020年五月二十九号单位每年的常规体检一个B超检查显示肝脏上好像有点问题，体俭中心打电话给我叫我去从新做个B超在看看，结果还是不太清楚，就叫我去做个核磁共振检查，后来做出来的结果就是右肝上部肝占位0.8X1.1很小的，当时医生考虑是小肝癌的可能性比较大，当我拿到检查报告的时候整个人都蒙了。怎么可能呢、因为我当时的身体状况很好很好的，可以每天和女儿一起三十几分种跑步五六公里都不气喘的我，怎么会是小肝癌呢？当地医院的医生建议我做个穿刺活检看一下是不是恶性的，我当时急的六神无主了，很快就办了住院手续，后来我老公说肝穿刺活检不是小事、你也别太急了，然后就是托人办事到上海医院治疗，六月十五号去了上海东方肝胆医院，上海的医生看了我的所有检查报告，只说我是幸运的，又做了一个B超检查，后来医生说因为太小不用穿刺了，直接做消融手术治疗吧！医生当时很肯定地说是恶性的，可是出院小结上还是写着小肝癌的可能性比较大，其实我多想切片确定到底是不是恶性肿瘤，所以一直想不通，三个多月的时间我整夜整夜的睡不着觉，我也知道心态好我一定会没事的，我睡不着觉的时候也经常问自己你难道就是想把自己的身体想坏了你就开心了吗？难道这就是你想要的结果吗？那个时候还爱哭，别人和我一说话我就哭，本来怎么跑步都减不下来体重的我一下子瘦了十几斤肉。 现在的我想通了，人吃五谷杂粮那能不生病呢？这也许就是让我改变自己的生活习惯，是让我好好爱自己一点，每个人都要走最后的一条路，只是时间问题而已，三个多月的时间反而让我变的更强大了，也不爱哭了，我还觉得我因祸得福哈哈 人生就像天气一样变化，有时好好，有时坏坏，无论是好是坏，都要学会坚强扛着。人生也是过一天少一天，珍惜每一天，大概这就叫人生。 人生最难走的路是心路，最难放的事是心事，最难控的情是心情，最难言的痛是心痛，真正治愈你的从来都不是时间而是明白 …… 人生苦短，当你真正想明白了，你也就是真的快乐了！珍惜自己！珍惜眼前、开心过好每一天才是真正的幸福人生。 2018年11月确诊肺癌全身骨转移，当时感觉天都塌下来了，想到更多的是才3岁的儿子，为了儿子，我不能再哭，必须面对现实，在广州医院呆了快一个月，回梅州兴宁疗养，边治疗边带儿子。农村更多的是看你的笑话，冷言冷语恶语相向，特别是像我这样离婚又得病还带个儿子的女人，走到哪都是别人指指点点，还好我脸皮够厚吧，没在乎这些，可委屈了孩子！经历一年的靶向治疗，病情一而再再而三的恶化，今年开始化疗了，独自前往医院住院，抽脑脊液，化疗检查早己习以为常了！只愿老天多给我点时间陪伴我那可怜年幼的儿子 ！ 2018年7月中旬，我记得很清楚，看完世界杯足球赛决赛之后，我就开始有拉稀，肚子胀的症状了，刚开始以为是夏天天热，可能是胃肠感冒，没当回事。吃点药，好两天，又拉稀，肚子胀的，不到一个月体重减轻了20斤！到后来，不拉稀了，但肚子还是胀痛，还有呕吐的症状了，8月15日才去州医院检查，确诊为结肠癌中晚期了！ 当时家人们还想瞒着我，不让我知道！但我还是马上知道了这个事实！当时只是医生不让吃食物了，靠打营养液维持，是为了做手术的原因吧！当时我因为很难受，也没有多害怕死亡。 手术后，想过可能复发，甚至死亡，但也没有那么悲观！手术一个月后进行了6期的化疗，开始有些难受，但反应还不大。 化疗后，由于我并不害怕，经过一个月的恢复，我感觉身体状况很正常了，我就上班了，到现在已经快两年了，身体状况很好，平时注意饮食，每天坚持走步，心情舒畅，一切都会好起来的！ 因此，当自己知道被确诊为癌症时，并没有太害怕，所以很快就恢复了绝望的心情。我认为面对癌症，只要你不惧怕死亡，心情舒畅，注意饮食，加强锻炼，癌症就会离你而去的。患癌症的朋友，别怕，癌症是可以治愈的， 和我一起加油吧！ 爱兰兰的天，回答问题，文字「原创」 我确诊乳腺癌时，就已经接受了，两个医院的医生都让主院，立即手术，B超结果有70%以上的概率是癌，还说啥了，也就两天，住院穿刺后两天确诊。 医生没有把握不会瞎说，该治就治，听医生的。