回忆的心累

　　生于北方，是大概耐得住风寒的，却不料异乡冬日格外严寒，我暗暗诅咒着可恶的天气。拼命的裹紧单薄的衣服，将身体尽可能的缩小在那重叠的空间里，独自取暖。
　　冬天真的来到了，又是一个入冬的夜，寒风萧瑟，我忽生情趣，再一次的来到了喜欢的合欢树下，拾捡我能取名“相思”叶子。昏黄的灯光下，独自一个人，有些忧伤。这样的夜总是让人怀念往事，总是让我禁不住的伤感着。
　　我小心的抬起眼，去搜寻树上的叶子，却不料那枯了的树枝早就是光秃的了，那滑稽的赤裸放大似的闯入我的眼帘，我问自已：难道我已资本耗尽，连相思的资格都没有了吗？
　　别离我的故乡，我的亲人，我的朋友，我的相思不可寄托。没有凋花，比不得林瀟湘，一片悲情托付。合欢的叶子好残忍，我保守我的相思，想着秉烛月夜下的旧事。
　　那是临行前的一夜，母亲为我收拾包裹，她一边仔细的往那个红色背包里放着即将伴我离去的物品，从小的梳子、针钱，到大的棉衣，毛裤。衣服层层叠叠，整齐有序。一边絮絮叨叨的说着天寒加衣，小心感冒之类的话。我在一旁没心没肺的听着。在家的三个月时间快把我呆疯了，我是情愿快一点离家，去闯荡另一个陌生的世界。
　　但毕竟这是我第一次出远门，妈妈还是耐心而细致的在我的耳边唠叨着。说些在外要与人小心交往，要处要与同学之间的关系。我嗯着，却是左耳进右耳出，没精打采的样子，让妈妈有些伤心的叹气。
　　送我离开的那天，天气有点冷，我却不想穿厚一点的衣服，爸一脸的严肃，那神情似乎要与我的顽固对抗到底，我知道我是拗不过他的，还是听话的穿上那件浅蓝色的绒制毛衣，那件毛衣是妈妈前一天刚买的。我穿在身上，一时间感觉身体暖暖的，很温馨的暖，让我的心稍稍的有了颤动。
　　记得送我的还有我的奶奶，她个儿不高，裹着头巾，送了一程又一程，天突然刮起了风，我有些心疼她，奶奶身体不好。我一遍遍的向她挥手，大声的迎着风喊：“奶奶，回去吧！”她却固执的又送了我一程，我的心好痛，突然间那么的想冲去，紧紧的偎在奶奶的怀里。直到现在，想起回头望到她的模糊的身影，我的泪就有眼眶中打转，我是真的就这样远离的最亲的人了。
　　她们真的很爱我，我的内心深处也在重重的爱着他们，只是自己有时不懂事，模糊着他们给予我的关心与疼爱。一个人年少的时候总是或多或少的有些冲动与倔强，还有些虚荣，所以，与亲人给予的无私的爱相比，我们近乎残忍。
　　想想从小养育我的父母，他们的恩情，我用一生都难报答。是的，他们给予我生命，让我能够存在于人世，他们给予我爱，让我快乐的成长，他们为我提供物质与精神的营养，让我面对人生，是在享受生活而不是为了生活痛苦的挣扎生存着。亲人给予我们太多的厚呈，是千金万银难以买得到的，他们的无私，映衬了我的渺小与愚蠢，让我在亲情面前，一辈子觉得坚强而脆弱。
　　是的，我觉得自己脆弱。总是有离开家人的时候，也许是我羽翼丰满了，但并不意味着我已经有了一双强劲的翅膀。可我还是禁不住外面世界的牵引与诱惑，想的，我一定要一试自己的能力，要脱离亲人的庇护，飞翔在属于我自己的天空中。可是，我终是在现实的雨打风吹里，深深的忆起了那段亲人庇护的日子。
　　我终于踏进了大学的校门，可是，我却没有想象中的快乐着。现实的一切太陌生了，陌生的让我只有害怕的心。
　　那天给家里打电话，告诉妈妈，我的恐惧的陌生感，告诉她我好想回家。我硬咽着眼泪，听妈妈在电话的那头焦急而心疼的劝慰声，我的心里暧暧的。那一刻，我真的觉得母亲是世界上最最心疼我的人。因为她在远方为我担忧与牵挂，我竟如此的幸福。
　　我们总是长大了，但是不变的是对家人的依赖与信任，也许这个世界上任何的人都有可能欺骗你，背叛你，但是伟大的母爱是不会离弃你的。我想着亲人给予我的浑厚而饱满的爱，踏实而快乐。
　　感激我的亲人，感激他们给予我充盈的爱。我的文字是坚硬而生涊的，不足以释解我对亲人的爱。下面的一首歌，献给天下所有的父母，愿他们身体健康，心情愉快。
　　总觉得自己是一个秀气的女生，因为个本身不高，也因为细腻而沉稳的性格，我不愿放大自己的心眼，即使有时候真的觉得适时的抗展身体的宽度，让心更自住的平躺在体内，不才不至于有窒息的危险，可是，我竟是习惯了自己的范围，看世界的眼迷离，看自己的眼尖锐而刻薄。
　　别人不似我的敏感，就有阳光般的男孩打电话询问：“别抛弃我好吗？”我淡淡的说：“好。”他又问，做朋友好吗？我硬硬的笑，却从嘴里吐出两个字：“不好。”男孩很无奈，半是委协的口气，“好吧，谈判到此结束。”挂了电话，黯淡了心情，在纸上信手涂鸦。我塞上耳机，死命的听刘若英的那首《当爱在靠近》，咸咸的泪流。
　　晴朗的天空突然乌去密布，如我的心情，附和天气似的作着幻变，想念那个男孩，想念的心像空气一样，没有分量，但是疼痛却清晰而深刻。我甩掉大把的遐想，想见到他。
　　大家都很忙，也很闲，我对自己说，算了吧，去上网聊天，给他留言也是一样的，何必突然出现在他面前，困窘了彼此。是的，我不愿再那样愚蠢了，他是想见我的，至少是最后一面，可是见过了，感情就该搁浅了，我才不会这样的不珍惜。
　　觉得好受伤，坐在电脑前的自己，一边给他留言，一边落着大滴的泪。眼泪中类似NaCl的成份触到我的唇角，咸咸的，这种感觉清晰而陌生。
　　对自己说过的，为他只流一次泪，我却又一次流泪了，也许也不该苛求完美，正是那份动人心魄的美丽，让我看到了彼此之间的距与伤豁，是那个美字太娇艳，像是带着刺的玫瑰。
　　习惯了感应爱情吗？我好幼稚，上天的礼物来的匆匆，给予我的好匆匆，我不能冻解我的心情，在心底一遍遍的探知：怎样在爱而前自由自在，似一条游在空气中的鱼，又怎样学会跳探弋，穿着高跟鞋，款款步入心上人的舞池。
　　夜幕低垂的时候，我会仰望天空，星星很少，但是每一次抬头总能看到一闪一闪的飞机掠过。偶尔的望着头顶上空的飞机许愿，还小心的加个期限，怕飞机飞回来了，我的愿望了辈子都不会实现。
　　很少看电影，听说了一部很成名的片子叫《变脸》，我只对变字感兴趣，想必自己变的东西也是很多的，比如心情，比如眼神，比如入冬时候，第一次觉得自己的手指变细了。
　　我很感激的，但是也在哀伤着，男孩说我很优秀，不作朋友是他的损失，我快乐的心在颤抖。是的，他在意我的存在，可是，为什么要以这样的方式承认我呢？我的初衷，渴望的是爱情啊。
　　也许这是一个玩笑吧，或者好听点就叫幽默，我咬牙切齿，这痛恨着自己的也不知道的缺失。
　　大家都没有精力，玩不起，输不起，我的心尘埃落定，矛盾的本质，暂且停留吧！