不说

　　不说
　　女生的想法总是带点浪漫，带点不切实际。比如第一次恋爱，第一次接吻，第一次收玫瑰。当现实来临，与想法不符，难免失望。不过收到玫瑰总是幸福的，这种幸福甚至盖过了那份失落感。至少那一瞬间是温暖并且感动的。可是很少有人会大声说出自己的失落或者感动，只是轻轻的一声谢谢以示矜持。
　　所谓矫情，也就是这种明明感动或者不爽却装作不为所动。一句话硬是卡在喉咙里吐不出来，像是被嘴巴里那颗蛀牙吓住了。明明想说：嘿，谁让你送玫瑰了，这是留给我男朋友的！或者是：我很高兴，很吃惊，谢谢你。可是，可是！
　　小女生的情结总是不时的影响我，不能摆脱。我不觉得这是因为我有颗年轻的心什么的原因，大抵该是我还不够成熟。没有人会希望自己过早成熟，过早的成熟意味着过早失去童真或者过早老去，可如果现实需要，我不想拒绝。但事实是，现实需要，我没有拒绝，但我没有学会如何成熟。矫情！总是矫情的让自己恶心。
　　不太善于记忆一些事情，表达一些情感。可能是一直以来过得太虚假的缘由，对什么都只是假装喜欢，假装一些情绪，到最后自己都分不清楚当时是真的还是假的。这就是代价，孤孤单单一个人也是自己给自己设的角色。这样想来，小梅说过，我的拥抱是不温暖的，因为心是冷的么？在拥抱的那一瞬间？那么温暖的拥抱是怎么样的？
　　我能确定的我所有的感动只在过去的某一天，那天有着某种天气。实在记不得是夕阳西下，余晖璀璨，还是阴云密布了。老妈那时连摩托车都还没有，骑的是现在废在杂物间的自行车。后面载着我，下班回家。我很记得当时抱着她的腰，还没什么赘肉的腰。不是温暖的，是那种让我感到安全的，想睡觉的感觉。她带我经过菜市场，记得那时，当赖谨翔不在家的时候，她甚至连肉都不舍的买。我匐在她身上，闻着飘在空气里的各种混合在一起的香味。然后她问我，买个鸡腿给你吃？我没有停顿一下，不要！不饿。我已经习惯了没有人在乎我，也习惯了在第一时间拒绝别人的好意。即使是亲妈。其实在以前很长一段时间里，我一直怀疑自己的来历，不过现在接受命运了。我没有接受那个鸡腿，但我接受了她的爱。我把脸埋在她背上，眼泪流进她夏天的单衣里，应该是热的吧。是的，那一刻是真实的哭泣，因为我感受到了温暖。
　　但是，习惯冷漠的我又怎么能够准确的表达。对于亲爱的你们对我的爱，实在是不敢轻易接受或者回应，因为怕最后的真相不如人意，或者不经意的行动破坏了最初的心意。这世上的事我还没开始领悟，但已开始胆怯了。看到的不一定是真实的，说出的不一定是心里话。对此，我只好选择矫情的保持沉默，装作什么都没有发生。