到不了的幸福

　　有些到不了的幸福需要深藏，埋藏，直到忘掉。
　　
　　我陆续看过和你有相似眉眼的人，试着去迷恋，最后才发现：那终不是你
　　我原本以为我不会暗恋，对他只是好感，却没想到我最后会在他日渐的温柔里沦陷。
　　他是长得极清秀的男孩，侧脸如月光温润，但偶尔会有种清冷的味道，这种冷和热和谐融洽的气质是让我最迷恋他的地方。高中时，最开心的事就是那个人坐在我的斜对角，那样我可以清晰地看到他温润如月光的侧脸。
　　他低头的时候，长如扇翅的睫毛微微颤动，如花间最美、翩跹的蝶。我不止一次地羡慕他的长睫毛，不止一次希望可以近身轻轻用指尖触碰，但也是想想就可以了。唯一做得最出格的事就是肆无忌惮地盯着他看，有种流氓看上猎物的狼光。有时他会迎面走来，见我盯得紧，就随口一问：“干嘛一直看着我？”声音是可以蛊惑人的温柔嗓音。我迷迷眼，轻扬嘴角，道一句：“因为你好看啊！”然后他就脸红地从我座位旁快速离去，那腼腆的样子真让人心生欢喜，我在他身后笑得花枝乱颤，一众闺蜜推搡着，戏骂我“无良”。
　　我可能是属于胆大的女孩儿，但在他面前可能也会胆小。我曾经天不怕地不怕就怕抓不住那个人，事实上也的确抓不住。那个人不是我的“池中物”，我一池落花于他，他于我一场流水无情。我站在岁月的彼岸边静默，倔强地不肯落一滴眼泪。
　　“爱”一词于我而言是非常慎重的，我几乎不对男孩儿言爱，对他，我却想破例了。我曾经书写下：“我爱的男孩儿有世界上最美的侧脸。”很多人都以为我说的是城，但只有我自己心里清楚，他才是我写下这句话的原型。而城已经是过去式，尽管如今想起城，记忆里还有他青涩的容颜。
　　我是一早就知道自己这段少女风花雪月的心思是要夭折的，所以被拒绝时我没有怎样撕裂般地难过，我只是喝了酒，量有点多，晕晕沉沉时就回学校睡了。
　　最后的意识是：喜欢你，原来是旋转的
　　
　　还在高中时，那少女的情愫就开始萌生，身边人没怎么看出来，所有人都知道我是专情的人，不轻易谈爱，所以鲜少有人注意我那已经萌动的心极力地想要跨出墙。
　　但是那人是敏感的。
　　他一早就察觉到我的小心思，却愿意帮我掩着，这是他让我最感动的地方。
　　他保护了少女粉红色的秘密，虽然他并没有成全少女的幻想。
　　
　　那个人也是专情的男孩儿，他说他在等一个人，等他心里最爱的女孩儿回来让他给她疼爱，我笑着对他说，你会等到的，然后见他弯了眉眼，暗涩了我半边晴朗的天空。
　　他说：“我会把你当做最特别的一个朋友看待，以后有什么需要我帮忙的你开口，如果我能办到，我会非常乐意帮助你。”这是客气话还是真心话我不想去探讨，但那瞬间，我感动了。
　　他说：“你是很好很有才的女孩儿，你值得更好的人。”好人卡自己不是没发过，但从他嘴里说出，有种特别安心的味道，可是安心过后随之而来的就是铺天盖地的遗憾“这么好的人却不属于我～不属于我～不属于我～”
　　他还说：“等她回来，我安排你们认识。”我说“好！祝你们幸福！”见他一如初见青涩般低下头，红了耳廓，这样为伊人腼腆的模样，又深了我几许遗憾。
　　我一直很庆幸能遇见他这样的男孩儿，他几乎成全了少女们对“白马王子”的梦想。
　　高二分班时选了文科，我是开学最后迟来的学生，那时一抬头，看见的都是好多陌生的面孔，有些孤独的恐慌。他坐在最后排的角落里，皮肤是小麦色，脸蛋长得极清秀，算是班上最好看的男生了。再后来发现他为人清冷，不常笑，也不怎么守课堂纪律，经常不来上课或是来上课了却总是提前离去，所有人都说他不好接近，是非常冷傲的一个人。可是他的功课却是一等一的好，让人嫉妒得紧。
　　后来相处久了，有看到他笑，是带着大男孩儿的那种腼腆的笑，非常令人舒心。我爱极了他那样的笑容。知道他喜欢坐后排，就每次期待着每个月末例行的抽签选座位活动，能选到他座位的斜对角就觉得非常欢喜。
　　他其实是乐于助人的男孩儿，起码我是这么觉得的，至少在我的记忆里他一直对我还算好。
　　高中时，会故意不做笔记，就等着拿他的来抄，欣赏一如他本人俊秀的字迹。其实常常觉得最开心的事莫过于自己的文章在课堂上被拿来一次次和他的文章放在一起读，这是记忆里最浪漫的时光。
　　遗憾的是，那个人不属于我，是我永远到不了的幸福
　　朋友说：“这年头只要没结婚都是可以抢的，结婚了也是可以离的，况且那家伙身边并不见有人，所以我的傻丫头，勇敢地去把他抢到手吧！”我起初觉得说得有理，想努力一把，但看到他时却退缩了。
　　幸福时不能抢的，是你的就是你的，不是你的强求不来，我抢来硬扭下来的瓜，也是不甜的。
　　知道他的情深，就一次次悲伤自己和他缘浅。第一次的主动，没有任何悬念地兵败如山倒，说不难过是假的。如果、如果、如果那人是属于自己的，那该是多么幸福的事。
　　曾经我一直想对某个人说出“得你恩宠，夫复何求！”这样的情话，但奈何命运愚弄，这么浪漫的事我还要等，等一个愿意给我恩宠，并且我爱他的这么一个人出现。
　　我知道，我等的那个人，永远不会是他
　　他似乎有些心事，我特别想为他分担，但我知道他只把我当朋友，因此他的秘密还是对我有所保留。这时候就特别羡慕他喜欢的那个女孩儿，她是有多好，能得他一心一意的对待！
　　我承认，我嫉妒那个女孩儿，说实话我一点都不想让自己喜欢的男孩儿向我引荐认识他喜欢的人。没有哪个女孩儿会宽容到去认识情敌，何况是我这么小家子气的女孩儿。
　　我就默默地喜欢这么一个男孩，他有世界上最美的侧脸，目光如水温柔，我的脸曾倒映在他的瞳孔里，我固执地认为他眼里有过我的存在！
　　每次和他相处，总想找很多话和他说，像不甘心冷场一样恐慌他和自己没话说。
　　我压根没怎么想改变现状，挖墙角这种事情我不屑做，就想他的好我能一直守护一样，我只是想看到他幸福，就为他幸福，如此简单，也许并不难做。
　　“愿使岁月静好，现世安稳”这是张爱玲曾经奢望过的幸福，如今我亦如是。
　　
　　我记得高考前，淡淡的离伤已经慢慢漫上每个人的心头，在紧张的复习之余，大家疯狂地写留言簿，我起初并不想随大流，但突然见到他从身边走过，就萌生出莫名的苦愁，心想：他是那么优秀的男生，会不会高考后我们就各安天涯，形同陌路？我有些恐慌，开始懊恼自己的理科太差，拯救不了自己的成绩，尤其是赶不上他的水平。
　　于是精心设计了一本非常有个性的留言簿，画上美图，签下个性签名，挨个地让人为自己留言，他是差不多最后一个才写的。我是一个有些矫情的女孩儿，这点你们可以从这点看出来。我叫那么多人先留言无非是为了遮掩我对他“蠢蠢欲动”的小心思。
　　我把留言簿给他的时候，他又脸红了，我说：“给我留言吧！”架势干脆利落，不容拒绝！
　　他有些懵的样子，问：“写多少？”
　　我心里好笑，别整的像写800字应试作文啊！无所谓地说：“随意，你看着写吧！我不着急要，写什么都好，只要有写就可以了！”
　　他应了我的要求，写了洋洋洒洒差不多一版字，他的字一如他本人，清秀极了！
　　留言簿里很多人都祝福我梦想成真，早日成为大作家，对此，我多是微微一笑算作谢意，心里波澜不惊，但到他对我这样祝福，我欢喜得像兜头淋下蜂蜜从上到下一路甜蜜蜜。我小心地收藏着那本留言簿，细细掖好我的小心思，不向旁人透露分毫，独自偷香地甜蜜。也许那时候我已经沦陷，只是我没有发觉。
　　高考结束的当晚，大家在教室里狂欢，这时候的离伤是最明显的。
　　教室里音乐震耳欲聋，我倒了两杯酒，唤他来，豪迈地一仰而尽，空杯像下倒倒，示意他：“和我干一杯？”
　　他摇摇头，执起旁边的营养快线抿了一口，说：“我不喝酒！”
　　我那时心里憋屈啊，老子我也从来不饮酒啊，只是毕业了不喝酒能算毕业么？看着那么清秀的他，心里苦涩泛滥，但那时候我对他的感情没有那么激烈，自认为不是爱情，只是惺惺相惜。可是后来的交流由于他对我太好，我那种对朋友的惺惺相惜终于变质。
　　我前面有说过那个人有些冷傲，一般的女孩儿在欣赏完他清秀的容貌后，都不会自讨没趣地试图向他靠近。但我不然，我喜欢挑战。
　　我极其佩服他的智力，长得帅的人如果功课好，个性古怪是非常容易让人原谅的事。我想要他的QQ，但又不能亲自去问他，所以干脆从班群入手，揣摩着他会用什么网名。（因为那时候手机太落后，看不到备注，所以根本不知道谁是谁。）我把一众名单拉上拉下，后来被一个字母拼成的名字吸引，他的个性签名写了什么具体我已经记不清了，但隐约我能记得他写的和我写的差不多，都是讲关于梦想的。我心里隐约觉得这个“他”可能是我要找的人，于是加了，被通过了请求，欢喜地等着查看他的空间，但学校网络太渣，只能作罢！好不容易熬到第二天，寻了个机会到他面前，痞痞地问一句：“帅哥，QQ号多少啊！”他羞涩一笑，不言。我干脆拿出手机在他面前晃晃，指着：“这是你的吗？”他看了，又愣了，呆呆地点了一下头。于是我内心激动得像一万只草泥马奔腾而过，但面上维持我一贯的痞气，大爷般道一句：“谢了！”
　　转身，利落离去。
　　等高考成绩是最难熬的日子，我有预感我考得不是太理想，但仍要自欺欺人一番。这时候不知是怎么和他搭上话的，愈聊愈欢，在家枯等成绩的日子开始变得飞扬起来。
　　后来成绩出来了，果然如我所料。我落单了，但还能选择一个好的大专，而他差几分可以上二本。我们都没有选择复读，开始忙着填报志愿，这时候我们的联系加强。
　　懂成绩后我情绪一直很低落，但他一直在安慰我，说：“能上大学就是好的，你看开点，这年头不是一定要考上一等大学才叫出路！你那么有才华，绝对不会没落！”他的话很有效，对我激励很大，我感谢他！
　　我有梦想，我要坚持一直往前走，不能让现实打垮，文字这条路固然难走，但我还有至亲至爱至情之人的支持，所以我不能放弃！听了他的话就选择果断地爬了起来。
　　“情不知所起而一往情深”我想我真的是陷进去了！
　　领了录取通知书，辞别他，搭上打暑假工的车离去，走之前，在Q上拿到了他的电话号码，细心地保存着，但没勇气打，怕说话声音会颤，就让那号码一直留在一个角落里，不蒙灰。
　　后来是怎么通上电话的已经记得不真切，但他温儒的声音一直最难忘。后来就这么保持着联系，关系较在高中时要好很多，这点我很高兴，作为一个朋友的高兴。
　　向他告白的那天是在大学军训要结束的前一晚，和新舍友去了KTV狂欢，出于兴奋心理，发了短信给他，挨不住我不住的请求，他赴约了！
　　你知道我有多么振奋么？这是我第一次像个小女生一样主动去约一个男生，而且这个男生是自己目前最为欣赏和有好感的人，所以心底真的像灌了蜜般甜，但又前所未有的紧张。
　　我好像一直都有在人海中迅速找到想要找的人的本领，尤其是找到我在意的人。我一直在为自己这个本领自豪，也偶尔难过。因为很多事实证明：我能在人海中一瞬间就找到自己要等的人，却鲜少有人能甘心和我携手一同走下去，无论是友情，还是爱情！所以那些期待的紧张在他温柔地拒绝我的告白之后就消散了
　　后来联系没断，但少了，可是只要我和他聊，他在的话一定回我，不在的话事后也会补上，这点我很感动！
　　他变得越来越温柔，越来越好，唯一不好的是，他能给予我的只是友情，而不是爱情。
　　说不遗憾是假的，但偶尔也庆幸自己表明心意了。如果当初我没有开口，那个男生对我的存在也许只是同学之间的友情，或许过几年就会忘记的一干二净，但现在不一样了，尽管现在他对我也不是爱情，但至少他对我有一丝抱歉的成分，当然我不会拿这点恃宠而骄。我虽然有些失落，但也诚心诚意地祝福他和他的女孩儿能真正幸福！
　　其实他一直很担心我对他情未了，所以有时他会在无意间希望我能好好的，怕身边人误会我们是一对儿，就极力旁敲侧击我的感觉。其实我没告诉他，这种误会太多了，多到只要我和一个男生走在一起，绝大部分的人都认为和我走在一起的男生是我的男朋友，这种误会常常让我欲哭无泪，我只能笑着对他说：“别担心啊，我从不拆有情人！”然后听他说：“那就好。”转眼，就看见天边滚滚而来的乌云，我低头，苦笑一声，轻轻道一句：“要下雨了啊～”然后各自离去
　　
　　这个又不是我的幸福，小艾，你和城一样都不是能给我最终幸福的人。但愿你们安好！而我，整理好心情，会继续奔走在属于我的幸福大道上，请你们也祝福我：“你会幸福！”
　　未来的恋人，如果你爱我，我会给你一心一意的“我”，我会是你一辈子的唯一！所以在你出现之前我会一直等待，你出现后，请你全心全意地爱我，带我去真正幸福的彼岸
　　2014年3月9日