我跟我的事儿

　　来这座城市不知不觉已经二年多了，不知道为什么这里的人越来越让我感觉到陌生了，我不知道为什么这段时间怎么了，突然就感觉到这个让我待了二年多的地方是那么的可怕。
　　还记得我刚来的到这里的时候，那不可一世的样子，现在想想都觉得那时的自己真欠抽，而现在呵呵！这里到处都是寂寞难耐的灵魂，随处都是肉与情的诱惑。没有人知道走在大街的人是不是真的如自己所见那般真实，而我们这些自以为为灵魂奔走的人，其实压根就没什么灵魂。在这个诺大的城市里，我们也不过都是一群会喘息的肉体罢了。我们怕自己有空荡的时间，我们怕思绪在这个灯红酒绿的城市乱飞，我们更怕会在某个禁区里丢了自己，所以我们学会了喝酒，因为只有喝醉了我们才会什么都不想了。记得有一次我喝多了，那是我长这么大唯一次喝那么多酒，我不记得那晚上自己有没有说错话，更不记得那晚上自己有没有很失态，唯一能让我回忆起来的记忆，那就是那晚真的很吵。听着那一声声的哀嚎，这那是在唱歌呀！这分明就是在诉说自己的寂寞。虽然没有人说出口，但所有人都心知肚明自己心里的苦痛。有人说这就是生活，要么顺从，要么滚蛋。多么可笑有真实的一句话呀！其实那些嘴上说的不在乎这，不在乎那的人，往往是最在乎他们嘴里说的东西。就像有的人说自己不喜欢钱，但他心里却明明很喜欢，就像有的人说自己不想结婚，但他心里却明明很想结。其实我们都是活在自己世界的傻子，说着谎言骗着自己，但却把最真实的自己展现给别人看。
　　还记得刚出来的那会儿，本想着玩玩爱情游戏，没想到却被爱情给玩了，其实现在想想那时候的自己挺颓废的，刚开始那会几乎每天都喝酒，但就是不知道醉，反而是越喝越清醒了，越想忘记的事，就记的越牢。这一晃眼就过去好几年了，可我一点也没感觉到自己就这么过来了，从那个时候开始，我就开始回避任何一样可以让我动感情的事，不知道老天是跟我开玩笑，还是我太多情了，总是给我那么多那么多的福利。我越是拼了命想避开，它就越是来的那么浓郁。前不久我回了趟家，本来都挺高兴的，但就是因为没见到外婆，走的时候就特别的不舍，我在外婆待的那个城市逗留了好几天，但就是见不上她的面。外婆跟大舅一起生活，我给大舅打了电话，我说我想去看看外婆，他一再的推辞不让我去，只是说外婆现在什么都挺好的，让我好好照顾自己。我也生过大舅的气，那是在我不知道舅妈的事情下，就在我快要走的那天，大舅给我打了一个电话，那是我们唯一一次通话最长的，他说了好多，我知道他有难言之隐，他不说，我也不好意思问，后来我还是从姨那里听说了关于舅妈的事，当听完之后，我就开始埋怨自己当处的气了。后来我就坐车走了，走的时候是一个朋友送我的，说实话我真不想走了，可是我留下了又能干吗呢？
　　当火车停到了异乡的车站，下车后，我开了一个钟点房，洗了个澡看着电视，也不知道是看的那个节目，看着看着我就哭了，哭了不知道有多久，直到有人打电话过来，我才停了下来，我为我自己哭，我也为外婆哭，我还为我姐哭，我也为我妈哭，我还为我大舅哭。哭过之后整个人都清醒了好多，我不知道自己从什么时候开始就这么多眼泪了，可能是离家太远了，也可能是想外公了。自打外公走了以后，我就经常哭，我不知道为什么。其实每次回家我都想跟妈妈说，我说妈我不想上班了，但每次看着在床上躺着的姐姐，我又硬生生的把这句话吞回去了，我很少跟妈妈说我在外面的事，我不是不想跟她说，只是我觉得妈妈承受的太多了，我不能，我也不要成为她的忧愁，回想一下这些年妈妈真的很辛苦，长年累月的照顾着姐姐，虽然她老是说姐姐，但她掩盖不了她对姐姐的关怀。这次回去之后，突然发现妈妈老了，她没有以前那么灵活了，她开始忘东忘西。我不知道我能为妈妈做点什么，我也不知道怎样才不会让她为我操心，即便我曾经恨过妈妈将我“抛弃”，但我爱我妈妈，她很坚强，她也很好胜，她把所有的希望都寄托在我跟哥哥身上了，所以我没有理由退缩，更没有资格喊累。姐姐突如其来的病，爸爸时不时的失常，妈妈都挺过来了，生活把她锻造的对苦难早已经没有感觉了，即便所有人都劝过妈妈放弃姐姐，但妈妈还是坚持着。姐姐病了之后说什么的都有，我知道妈妈很痛苦，但她还是照常生活，没有觉得自己比别人差，也没有觉得自己女儿给自己丢人，其实已经到了这个份上了，再去说谁对谁错都没有什么意义了，妈妈没有错，姐姐也没有错，那个第三者也没有错，那个孩他爸也没有错，错就错在我们生而为人，错就错在我们生而有情。（感动文章）
　　写完之后，其实我压根就不知道自己想表达什么，我也不知道有没有人看的懂，这些文字就像我现在的生活一样乱七八糟的，我想认真的写完一个故事，但写到最后却发现，全都是些开始，没有一个故事是完整的，就像我们现在的生活一样，谁都不知道自己结尾是什么样子，就知道这样每天的活着。或许我想干点什么，但有了这个想法之后，就已经结束了。或许我想说点什么，但生活是活的，我又怎能把它放进这些死的文字里呢？每个人都想当主角，但每部戏却只需要一个主角。我们都做过错事，我们都迷失过方向，我们也都游走过午夜深巷，但这些都不重要了，重要的是别做违心的事。或许你侥幸做错事没人发现你，人在做，天在看，逃不掉的。请别再遇见那么多的擦肩而过了，谁都承载不起，谁也逾越不过，谁都不敢否认在遇见她之前自己不是个混蛋，甚至有人可以很笃定的说自己很肮脏，原以为爱情只是茶余饭后的真理，到最后才发现爱情才是胡搅蛮缠的谎话，原来世界上最远的距离，不是天崖海角，也不是我站在你面前，你却不知道我爱你，而是彼此相爱，你却顾及着她的感受，我却顾及着你的处境。或许从某天开始你会相信命中注定，就像当初不相信它一样那么热忱于它。
　　当下真好，还好有你，幸好有我。爱情真美，还好不晚，幸好不早。亲情真好，还好有心，幸好无讳。生活里所有的好与坏，恰巧都让我赶上了，不庆幸，也不惋惜，不高兴，也不悲伤，就这样淡淡的，跟时间一样空空如也。
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