流离失所的孤寂

　　流离失所的孤寂
　　我不是个爱寂寞的人，但我是个寂寞的孩子。
　　我不是个擅长极端的人，但我是个极端的孩子。
　　我不是个特别叛逆的人，但我是个叛逆的孩子。
　　就这样，我承认我是个任性的孩子，我也是个多重人格的孩子。这不是我的错，因为这就是我，少了一点就无法构成完整的我，一个拥有保护色的我，一个恐惧被别人看透的我。
　　我喜欢一个人呆着的感觉，一句话也不说，有种被世界隔离的细碎疼痛。我是个叛逆的孩子，越是自己害怕的，自己越是好奇，一旦玩瘾上来了，拦也拦不住。
　　K说过我是一个敏感，易受伤的孩子。我也真的很不明白，自己的身上为什么会有那么多的矛盾所存在。我怕疼，却总喜欢看一些相对来说很阴暗不明的文字，或孤寂，或冷漠，或伤感，有时候自己会因为一句阴暗忧伤的话敏感的几夜难眠，泪湿棉枕。每每在心和神经那种抵制了强大压强的钝痛后，又必须忍受微小而敏感如碎玻璃扎身般的疼痛，这种近乎病态的自虐往往把自己折磨的体无完肤，伤痕累累。可我却也着实怕疼，敏感的疼痛总会带给我不经意的神经撕裂感，尤其是触碰到尖锐的东西。
　　我是一个具有心理阴影的人，这点不可否认，因为我有黑暗恐惧症。在黑暗之中会颤抖，会不言不语，会脑子处于缺氧状态，甚至会恐惧到不敢呼吸，因为担心自己一呼吸就会暴露自己的位置。那时感觉自己像空气一样，无色无形无味无感，又犹如一种有形而存在的孤寂，在黑暗之中迷茫着，迷茫着，找不到方向，颠沛着，流离失所。
　　我思索着，困扰着，在流离失所的孤寂中细细碎碎的打着敏感而阴暗的文字。。。。。。
　　我不快乐，是的，我不快乐，至少我不是真正的快乐。我在人前嘻嘻哈哈，他们说我永远是个阳光单纯的孩子。我很迷茫，也很内疚，因为我不是他们想象中那么坚强，但我不能让所有人知道，因为他们会嘘唏，感慨我曾经是个多么阳光单纯的孩子。我恐惧，恐惧那个“曾经”，它让我感到空虚，感到不完整，我会认为我以前的只是以前，现在没有了，就这样在长大中失去了。如果这样我宁愿自己就是一个孩子，可我做不到。
　　于是我告诉我自认为很了解我的一个朋友，告诉她，其实我并不快乐。
　　她笑着回道：“开玩笑吧，如果你不快乐，世界都悲伤了。别逗我了！”这句话至今未忘。
　　我哑然，原来这就是我自认为很了解我的朋友，我淡淡的说道：“是啊，我逗你的！”然后转身离开，丢下一脸迷茫的她，却清晰的听见她嘟囔：“莫名其妙！”
　　是的，莫名其妙，恩，就是这样。于是我不在和别人说，我不快乐。我只在和别人打闹时才说：“我好开心啊！”
　　那么，开心是我要的快乐吗？
　　直到某天夜里我在哭，C在QQ上找我。
　　他问：“在干嘛？这么晚还不睡？”
　　我淡淡的回了句：“嗯，马上就睡了。”
　　他那头寂静了一会，又问道：“你在哭！”没有疑问句，没有疑问词，甚至没有疑问符号，一切都是那么肯定。
　　我没有回答，沉默着。。。。。。
　　他发来一句感慨：“唉！其实。。。。。。”他沉寂了一会，缓缓发来一行字：“你不快乐！”
　　我没有问原因，没有否认，没有追问，原来的低声抽泣在一瞬间变成了放肆地哭号。
　　人是禁不起哄的动物，不论是男女老少，心里都长着一个孩子的心结。
　　打个简单的比方，一个三四岁的小孩子轻轻摔了一跤，如果是在自己一个人呆在屋子里玩的情况下，他最多撇撇嘴，便会继续玩；但若旁边有家人，便会放肆大哭，让人以为他摔倒的疼痛就像没打麻药做手术的那种疼痛，然后把他搂在怀里，安慰着，哄着。
　　就这样，我像一头独自舔舐伤口的小兽突然被一个善良的人遇见。本只是早已习惯的伤痛，却在那个人的心疼中变得更加疼痛，长时间积蓄的委屈像涌动的洪水压垮了止水大坝，爆发蔓延的一发不可收拾。
　　也就是这样，我才明白，再华丽的伪装也挡不住事实。不快乐就是不快乐，但我拥有让我值得快乐的人和事物。
　　我是个孤独的孩子，我终于承认了。
　　我的孤寂在颠沛之中流离失所，流浪着，若隐若现着，冷冷的就像一阵风，不知从何而来，也不会特意去理睬，就这样，淡淡的，淡淡的。。。。。。
　　这样就好了。