解决中国婆媳矛盾的关键：认清关系

　　在中国人的传统中，男女双方结婚就有了“我的父母就是你的父母”的意味，于是和男方的父母生活在一起，也叫起了“爹妈”，俨然就是父母和女儿的角色了。
　　公婆真的是父母吗？我的答案：永远不可能是！
　　尊重中国人尊老爱幼的传统，先拷问做儿媳妇的：你真的把公婆当父母了吗？贤惠的可能说：是，我对公婆问寒问暖，礼数周全，银子面子都不少给，跟对待我自己的父母一样。难道这就是你对父母的理解吗？其实，你的父母并不计较你对他们温顺还是粗鲁，就是你对他们经常态度粗鲁，只要事后一个撒娇的道歉就会毫不计较，因为他们知道你从小就这样，他们改变不了你；你的父母也不要你经常送银子送面子，他们只希望你过得好，这就是他们最大的幸福了；因为，他们把你当成自己的根，自己生命的延续，他们不会说：这个女孩坏习惯太多，我们不要她当媳妇！因为父母和你血肉相连，永远不可能分离！
　　其实，贤惠的你对公婆的种种表现恰恰说明了：你的内心和理智都告诉你，公婆不是父母，你必须得小心谨慎，礼貌周全！
　　其次，公婆可能把你当成女儿吗？答案相同：永远不可能！
　　每个做父母的都知道，父母对孩子的爱是从在肚子里孕育生命的时候开始，那种爱是发自内心的勇敢和无私，而不是在你感动的时候说一声：我会把你当女儿看的！好的婆婆对媳妇的照顾和迁就，更多的是不想让自己的儿子当夹心饼干，理智上始终清醒媳妇不是女儿，可以打骂而无怨言，可以吵翻天后，听到一声“妈”就笑上眉头。
　　正是因为对此没有清醒的认识，婆媳双方对彼此的期望值就非常的高，你想想那是父母子女的高度啊！以中国的婆媳关系就成为了世界难题；许多能干的男人也没有办法解决这个问题，甚至在怒上心头的时候打了老婆（因为这样的男人没一个敢打老娘），严重影响夫妻关系。
　　我的婆婆就是非常传统的一个人，老公是个十足的孝子，从来对他妈大声说话都不敢，都是哄着老娘开心。我时常戏称他是“李莲英”，把老佛爷伺候的那个周到啊！我们家从来对父母都是非常随便，各自也很独立。
　　真的让我感到我的父母养了我，真是没有回报。
　　结婚的前几年每年春节去我父母家，我们俩都为了他父母吵架，原因无非是我态度不够好等等鸡毛小事。甚至在我怀孕的初期也吵了一次，气得我要打胎（原谅妈妈，宝贝）。在我出月子后，公婆来照顾孩子了。他们来的第二天我就跟婆婆坦白我的想法：你们帮我带孩子（孩子是我的，有些姐妹不要老是称孩子是他们家的，是非常封建的），我很感激。你们养了儿子希望有回报，我也理解，因为我也有父母。你们的儿子愿意怎么对你们好，只要是我们俩能承担的，我都不会反对。但是你们也不要希望我能对你们有多么体贴周到，我做不到的，因为一直以来对我自己的父母也是大大咧咧的，没有你们儿子那么细心。
　　没有想到，婆婆非常理解，她说：你能这样很不错了。这真的让我感慨，也许其实公婆也并不想从儿媳妇那儿得到什么，只是怕失去儿子的爱和关心。
　　从此以后，我们平安相处了四年。
　　当我出月子月嫂走了后，就自己搬32斤的矿泉水到饮水机上（我家的饮水机是1米多高站立式的），因为婆婆说他们年纪大了，怕闪了腰（其实一个56，一个66岁），我并不怨他们，因为我知道他们不是我的父母。我想起大姐破腹产后一周出院回家，我爸爸那时已经是肝硬化中重度了，还一定要抱我姐上楼；那是因为他是我们的爸爸，至亲的骨肉，所以他才会忘记自己来爱护我们。
　　当我老公为了讨他父母开心，不但经常给他们买这送那，连他们的亲戚也经常打点，我也没有反对过，也没有说我的父母或我的亲戚也要一样对待的话。因为我知道，因为我们还在还房贷，我的父母不会要我一分钱，我第一次给我妈钱，她说：你买房子妈没能力帮你，我怎么还能用你的钱呢？甚至亲戚们如果要来借钱什么的，她统统帮我们回绝，宁可让她的兄弟说她，也绝不让她的儿女为难，这就是我的妈！
　　我从来没有叫我的公婆“爸爸妈妈”，当然我可以称呼他们“公公婆婆”或者“爷爷奶奶”。在我的世界里，爸爸妈妈这个称呼是最神圣的，被叫的人应该对我有奉献一切的爱和包容，他们显然做不到。同样，因为我没有象要求父母一样要求他们，我也从来不抱怨或者仇恨他们，他们享的是他们儿子的福，我没有理由对他们不恭。
　　到今天，老公非常理解我了，我们再也没有因此而吵架，生活太平，工作顺利。
　　作者简介：
　　张兰欣
　　国家二级心理咨询师
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