1500元斩断爱情，也埋葬了结晶

　　作者：雪的心情
　　认识她，是在2004年的秋天，那个时候我天真、开朗，几乎形容女孩的词，都可以形容在我的身上，那一年特别流行一首歌曲“突然的自我”我和她也是因为这个歌曲相识到相恋的。
　　那天公司里来了一批女孩，可把我们这些男孩乐坏了，大家下班之后，就在公司楼下那里一起讨论，谁长的漂亮，当时主管正在给他们开会，哎，说真的，我觉得我们公司女孩进来可受罪了，马上就要入冬了，那扎线女孩怎么可能扭的动，公司由于是新建的，待遇也不怎么好，那年我们的底薪只有650一个月，其它的就靠加班来得；公司里还没有宿舍，出入也不怎么方便，厂长给我们在外住了一间厂房；看着这批新来的美女，大家一乐，都说晚上可以献勇，做“护化使者”！
　　无意的一转眼，在最后一排看见到了她，也不知道她在干吗，摇头晃脑，样子及其可爱，同时也担心，主管要是见到了非得要批评她，站都没有站样，嘴里还不停的嘀咕；由于对她印象深刻，晚上我还特地和几个好友一起问与她在一个宿舍的大姐；之后才知道她叫琴琴，江苏人，其实我觉得还是挺有缘分的，他们那个地方我知道，离我们那里不是很远；于是在那之后，我每天都是厚着脸皮有意没意的在她面前出现，也许是时间长了，她已经习惯我的出现，我们尽会成朋友了，记得有一次我们在草坪放声大唱“突然的自我”结果是惹了隔壁公司的保安向我们吹口哨，看着天真的她，我的心底突然有种想要保护她一辈子的感觉。
　　我们象其他“恋人”一样，早上上班我会叫她，大家别误会，因为我们宿舍就是一个厂房给改造的，所以我每天都争取机会与她一起走，早上到公司里走里路15分钟左右就到了，她走路很快，所以每次都是她在不停的吹我，叫我快点走；她性格不怎么好，但是她总会给人错觉“温柔”。现在想来，也许当初我不应该那么在乎她的一举一动，对她充满保护的欲望，才让自己如今伤的体无完肤。
　　我们成男女朋友是在那部电视剧“281封信”当时餐厅每天都在放，那些女生都特别爱看，而我的她也不例外，我一吃完饭就得去占位置，好让她可以看的更舒心一点；时间久了，我就习惯了，仿佛我要是不做这些事情，我觉得我今天好象少了什么？就这样朋友们给我取了个外号“妻管严”；有的时候，她问我是什么意思，我是哭笑不得，就笑笑一过而之。
　　很快，我们搬出了宿舍在外面找了间民房住，当时还不怎么贵，一个月，水电费也就200多元钱，我和她都乐的不得了，当晚，我们就去路边的小饭店里叫了一些菜，打包带回来，顺便也买了几瓶啤酒，女友的酒量很好，因为不服气，我又去买了一整箱，心理当时还嘀咕，还好明天休息，可以睡个懒觉，要不明天上班就死定了；
　　
　　晚上我们喝的烂醉，不清楚是什么时候睡的，等来醒来，嗓门渴的很，起来倒杯水喝了，我们的事情就象电影情节一样，连我自己也不相信，看着床上熟睡的她，我不禁低头亲吻了她，没有谈过恋爱的我，感觉很羞涩，但是也很甜蜜，我没有克制自己的举动，就在那晚，我要了她，我们互相交换了自己第一次，我默默在心底发誓，我一定要照顾她这一辈子，我要她幸福一辈子；
　　意外还是发生了，周四那天，因为困的不得了，我就去洗手间蹲了会，当我回来时，才知道我已经犯了严重错误，由于当时太困了，我把2字看成5就按下去了，当PQC检查的时候已经发现晚了，我所负责的那台机已经做出一批不良品，主管看了就只说了一句“明天你不用来了，随即就把组长叫走了”面对他们的背影，我只能默不作声，面对这一切，我无奈扔下帽子，我就跑了；
　　晚上她回来，一见到我就和我吵，怎么工作那么不小心，你现在被开除了，现在的工作又是那么难找，第一次，第一次我们吵架了，我不是因为工作丢了，我是为女友为什么不体谅我，难道她不懂，这个时候我最需要的是她的关心吗？那晚我们闷闷不乐的就分开了；
　　没多久，女友就搬回公司宿舍住了，我没有留，给她的东西也收拾好了，但是我们并没有分手，晚上下班我怕她一个人不敢走夜路，每次无论她下班多晚，我都去接她；直到我找了新的工作，接她的次数也少了，她自己来的次数也少了，但是我并没有变心，虽然现在这个公司我知道有个女孩喜欢我，但是我还是没忘记我的心理有个她；也许年轻就是幼稚，我第一次为自己的幼稚感到可笑；
　　记得很清楚07年11月份她说我们分手，对她来说“我变心了，想她的时候就来接她，不想她就放在一边”她受不了这样；我们分手的时候不平淡，我闹过，我哭过，还是没有改变她的心意，在之后的几天，每晚一下班，我就去找她，可是面临的是她的逃避，有天，我还是发现了，她和厂里的一个男同事手牵着手出来了，尽管看到我，她连头也没有回，就从我的身边走过，为此我并没有发火，我拖着自行车掉头就走；
　　时间过的很快，过年回家，在家的几天，我无法呆下去，家人亲戚朋友问我，女朋友在哪里，父母也托人给我相亲，我真的烦死了，就这样冲冲忙忙出来了；我真的没脸面对他们；
　　隔天我去了她和现在男友住的房子，房间整理的很整齐，看到她正在做饭，我内心一阵辛酸，这画面曾经我是多么熟悉，如今却不属于我了，是属于另一个男人；她见到我来了，就问钱有没有带的，我说我没有。我要先打电话和你妈妈说声，要不我不会拿钱给你去做手术；琴见我这么说脾气又来了，我们又开始无休止的争吵，她哭了，我也哭了，我们吵的很凶，最后未但把矛盾化开，却烧起了一把火；
　　已经再无法忍受了，我拉开门就冲出去，当我回头的那刻，她已经坐在地板上，哭的不成样子，手却还指着我说，你走，我再也不想见到你，我死活也不怪你的事情；我不忍心在呆下去，我毫不留情的手指回去，“你要是出什么事情，不要再来找我，我从今天起已经和你没有任何关系了”我转身就走，任凭她的哭声在我耳边回荡；
　　说到这里，与女友相识已经3年多了，现在谈起，我的内心除了愤怒就是恨，每次想到当时的那幕，我的身体无处不在痛，现在我依然还是单身，我渴望她有回头的一天，我不相信她是这么忘本的人，我更不相信我们3年的感情就那么脆弱；
　　前几天刚从家里过来，我真的好累，父母一直都在我给看对象，可是我却一直辜负他们。如今我24了，在农村来说，我还找不到对象，不是身体有问题就是其它问题；我上面还有一个哥哥、下面还有一个妹妹，如今妹妹找到对象了，就等着我这个哥哥结婚，她才可以嫁人。全家人在我的身上抱着很大的希望，我能忍心吗？每次早上起来，当我走进父亲的房间，我可以看到一地的香烟头，我知道都是为我给愁的；在家的几天，我在也无法呆下去，我和以往一样，冲冲跑出来；
　　琴琴你会回来吗？当我见到你博客里小宝宝照片的时候，我已经再也无法抑制自己不去想你，我不建议你与他的过去，我只要你可以回来，难道你真的想让我们的孩子叫着别人为父亲吗？你知道吗？因为你，我现在是有家已经回不得，往家里的电话也打的少了，为什么，为什么这一切，都要让一个男人来承受？我已经再也受不了。