七月的悲伤

　　七月的阳光照的我浑身伤痛，我躲在角落希望能够躲避阳光，但是连那个小小的角落都是明媚的，看来我一定会在这个七月流离失所
　　空气里酝酿着的气息是悲伤的。朋友说那是因为我的心是悲伤的所以世界在我的眼中也就是悲伤的，我讨厌这个城市，这个我曾经很喜欢的城市，从那一刹那开始，我讨厌上了他。这个将我遗忘的城市，被人遗弃的孩子总是寂寞的总是哀伤的。我走在这个城市的边缘想出去，但是又出不去，我被困了，就像一只被困在笼里的小鸟，在河边，在田野旁，但它困在笼里所以注定要被饿死，渴死
　　我问我的朋友：“如果我就这么的死了会有人想念我吗？”朋友说：“会！我就会！”我的泪水不争气的流了出来。原来我在这个早把我遗忘的城市中还可以找到没有将我遗忘的人。七月的树叶安静的长在树干上，但是秋天到了的话树叶就会落下。树叶将会被树遗弃，因为树需要的是新的叶子而他们只是他的曾经，也许只是个无名的过客。就像我在他的眼中是一个过客一样，树叶毕竟还有美好的回忆，而我什么也没有，在这个七月我要背负的太多太多了。
　　我想一定是我上辈子欠他了，所以上帝要我这辈子到人间来还他。所以喝孟婆汤的时候就惟独少了，遗忘他的那份。我站在七月的十字路口，看穿着来来往往的车辆。阳光毫不留情的刺痛我的眼睛，泪水流下来，还是流下来了。无论我怎么故做坚强，泪水总会流下来的。模糊的看着马路，突然想到了死，无神的走上了街，一辆车在我的身边不远处刹车了，我苦笑着为什么活着这么累？整个人倒在大街上，直到天黑了我曾经是一个爱看蓝色天空的孩子。现在的我不再看蓝色了，只是执着于白色，那惨白的白色，是我对七月天空的抗征。
　　昨天晚上，我就一个人靠着墙壁坐了整整一夜，脑子里浮现出他告诉我的话。为什么？为什么我会如此心痛呢？我曾经以为我不会哭不会笑了，但是我错了，我还是那个会哭会笑的孩子。只是哭笑中带有着不同的含义。我想如果哪天我真的不会哭不会笑了也写不出东西了那么我就要死去了。我曾经为自己想过自己该怎么死去，我想就像四维书里写的那样，从高高的楼上坠落，起码可以享受几秒的飞翔感觉，然后落到了地上，像西红柿砸掉的声音，惨白的脸，惨白的皮肤里渗出红色的血液，有如一朵嗜血的玫瑰从水泥地里悄然开放
　　面对这些文字我已经忘了是怎么写出来的。一房间的玩具熊，我一个一个抱过去，可是为何还是如此寂寞，如此孤独。躺在床上整个人缩了起来，发现自己是那么的无助，全身那么的冰冷，就好象我的心一样，冷却了。空荡荡的坠落
　　打出这些文字，好象是自己在把自己的伤口重新剥开来一点一滴的给你们述说。电脑屏幕上的字在跳动，其实是我哭了，已经数不清我是第几次为他哭了我说过，自己要做一个勇敢的女孩，但是我食言了，我做不到，面对他我的心还是会触动还是会痛。七月即将会过去，即将会成为回忆，这个伤口总会愈合。只是回忆是要去复习的，我会一直的去记得，我曾经有过这一段悲伤的回忆，悲伤的七月。