1我们的爱己放开 这个夏天还来不及过去我们的爱已经败在其中了像不像北北说的无疾而终 每次我都会对自己说夏天过了就好了 其实我很害怕的害怕冬天时我的心情又会糟糕起来。毕竟这是很有可能的。 我总在为自己的忧伤找借口 我不懂为什么会唱我们的爱过后又唱把爱放开 終於明白愛已不再 從今以後再也沒有什麼能去依賴 我還有什麼期待 阿锋说人要有希望我说我不再希望了因为会带给我绝望 當我獨自走到時間的盡頭 回憶已经和我擦身而過帶走你的愛和笑容 我無力承受最後的一點心痛 所以我学会了麻木 2生死恬然 我总是习惯在一个人的时候翻看以前在网络写的东西茂常嘲笑我总是在幼稚的外表下写着老成的东西小心人家用一辈子的幸福来取笑你当时听到这句话时我的毛骨漱然我一直就活在他的阴影下活在他似笑非笑的伤害中如今她还是过得很好而我把自己搞得生不如死他们都说我过着行尸走肉的日子这样的状态我不知会持续多久但有时我怕了我总是不敢看镜中的我好久没有看了我都忘记自己长什么样了想想自己前些日子那么想去死，现在虽然没有死可是觉得这样的生活也没什么意思了，但也不再想死了。死不死活不活才是勇气 我游荡在记忆深处。寻找残留下的温度。 3自言自语我疯了 很多时候，幻想总是美好的现实是残酷的这是他走之前告诉我的我的幸福只能是想像我真怕自己有一天会不知自己在干些什么以为永远不会变可是自己却在一次又一次的转变中显得陌生了天空辽阔我不是我，我在想，我自己到底是个怎样的女孩安静单纯？热情活泼？悲观孤傲？还是乐观开朗？或许我集合了这四种性格连自己都不了解自己了我很怕，为什么我的文字总是散漫着淡淡的忧郁我总缺乏安全感因为我不是坚强的很多东西都能轻而易举地把自己击垮，让自己总在角落里哭泣没有人懂我用孤傲冷漠的心埋了自己的软弱，以及伤了痛了就再麻木了连心也加了重重铁锁后，想打开时却发现钥匙早己丢弃了天堂地址不详，属于我的天堂早己不在我的笑虚伪的掩饰了心中的孤寂心里是个没有笑容的孤独体连呼吸都开始不均匀我的天平在晃荡曾经的曾经它是多么的平衡可是现在我缺少了连自己都说不清的东西，我希望别人为我填补上又或者别人可以打开我重重的心锁让我活得实在些至少我是整体的我也不会戴着面具装饰每天的自己，也可以卸下双重性格的虚幻这样的日子才是幸福的我好累累到自己要睡的冲动，撑着撑着撑到麻了原来我疯了站在三十层高的楼顶也可以给我一个理由让我跳下去大家都别靠近我我想冷静当我是疯了我是逼疯的我没有选择请给我选择放弃选择 4网络 妹妹说我迷上了这个论坛活得有点不现实了我说这里的人可以带给我大片大片的温暖 她笑 她说在网络上，很多人都习惯了用假名说真话而在现实中，用真名说假话 我说我在网络上，是用真名说真话在现实中我是用真人说假话是有区别的 其实我是可恶的有时在一些版面上用最恶毒的话语回那些回我贴的人我想吓走他们然后留着空位给那些真正读懂我文字的人如逸雨雨吻花猫眯 所以真正读懂我文字的人并不多我是选择性的有些人骂我是疯子有些人骂我神经 花花说我这样下去会迷失了自我的其实我早己迷失了 我就这样的游荡着日子就这样流逝着 5怀念珊祝福珊 最后一次和珊离别就在前几天我只是轻轻地抱住她她还来不及上车我就掉头走了我怕我会在她面前流泪 告诉她我们很快就能见面了我想去她的城市看她 和珊的感情平平淡淡走了七八年了没有大起大落可是二人的心却紧紧连在一起曾经想用文字来写写这个女子最后发现我的文字是笨拙的写不出或者说不敢说，我怕写不出属于她的感觉怀念起和珊一起的一些细节，心存感激。上帝让我遇见了这么一个懂我，惜我的女子。 我总是这样，习惯在难过得觉得承受不住时把自己的痛苦告诉给她听说实话，我是自私的明知说了她会心疼，可是我还是选择了跟她说因为我知道这个世上她是懂我的每次在我不想落泪的时候这个女子会帮我落泪 这个女子其实比我坚强她用她的生活方式撑到现在 在此我想对她说让我们相亲相爱一辈子吧就一辈子 6 很多时候我谁都不想见，也不想说话。我不知道这样下去我会不会真的得了抑郁症 文字代替了我说话的天赋 昨夜看一个电视女主角最后因为抑郁症自杀了 我想我不会了 写作是一种慢性自杀最后还不是一样不了了之 所以我现在还是好好的活着 活着活着 阿威 ：
生日煽情祝福语让男人神魂颠倒的女人，都懂得这样“调情”！如果女人这么撩，男人会爱你到无法自拔！情话大全浪漫情话，甜言蜜语的情话“喜怒哀乐悲”：如何展示五种情绪，让男人更爱你？什么才是真正的懂男人？被男人宠上天的女人，都会做好这两点唯美伤感情话最有哲理的伤感情话一些文字，很短很无奈撕心裂肺的伤感情话一句话就让我泪流满面一句话伤感情话短句伤感情话摘抄