青春期孩子最讨厌的聊天方式大集合，看看你是怎么把天聊死的！

　　近期不愿意再跟家长沟通的原因话题冲上热搜。
　　因为他们是权威，不容挑战，他们的话永远是生活真理，从没想过是否还能跟上时代。
　　他们就算知道自己是错的，但仍然觉得面子更重要，不会拉下脸面平等沟通。
　　他们是想把孩子变成自己想象中的样子，而不是要孩子自由成长，自由选择。
　　他们与孩子和解的方式，就是叫孩子吃饭。
　　但他们不好吗？不！他们为孩子付出了很多，牺牲了很多。掏空钱包，给孩子买房，自己舍不得吃穿，都要把最好的给孩子。
　　他们背地里自我感动，孩子背上强大的亲情压力。
　　我们的亲情关系，充满了太多的悲情与牺牲，而没有对应的情感沟通。
　　父母牺牲了自己，不愿意跟孩子说，放弃沟通。一旦孩子不听话，他们想到自己的牺牲，觉得自己更理直气壮，觉得自己肯定占领的道德的高地。
　　孩子觉得自己没有得到理解，父母觉得自己付出那么多，你凭什么不听我的。
　　所以才造成一个现象：孩子都在等父母的道歉，父母都在等孩子的感恩。
　　什么时候，我们才能拥有一段轻松自在的亲情关系。平等的相爱，不必过分牺牲，不必背负压力，在一个舒适的，轻松的环境下，自在沟通。
　　这段话代表了很大一部分人的心声。
　　很多妈妈抱怨：孩子越长越大，跟家人说话却越来越少。
　　有时候大人问一句“今天过得怎么样？”得到的答案往往是“还行、挺好的”，就再也没了下文。
　　孩子表面上看起来挺听话的，但其实他内心里有自己的小九九，就是不跟家长说。
　　那么作为家长，我们究竟该如何与孩子尤其是青春期的孩子进行有效沟通呢？
　　图片
　　孩子最讨厌
　　也是最无用的的聊天方式
　　目的性太强
　　很多家长跟孩子聊天时，最后往往变成了说教。比如：
　　家长：“今天在学校呆的怎么样啊？”
　　孩子：“今天学了好多新知识呢。”
　　家长：“学新知识就对了，要多学知识，不然以后就只能搬砖。”
　　孩子：
　　家长：“今天过得开心吗？”
　　孩子：“恩，今天认识了一个新朋友，我们特别聊得来。”
　　家长：“交朋友可以，但不能经常一起玩啊，先把学习搞好了再说。
　　孩子：
　　看吧，聊什么都能聊到学习上，本来孩子还想跟你分享一下的，到最后往往无语的收场了。
　　其实，家长这种带有目的性的聊天，只是他们单方面的一种灌输罢了，告诉孩子要好好学习，这种方式往往不需要花费家长太多时间去思考和组织语言，是最简单省事的，但这种聊天方式所达到的效果是微乎其微的。
　　审问似的让孩子汇报
　　很多家长在去学校接孩子放学时，一路上不断地询问孩子今天在学校的情况。
　　每天都这样问，似乎形成了一个模式，而长此以往，孩子的回答也开始模式化：“恩，不错，还可以，挺好的”这样应付的回答，家长是得不到任何有效信息的。
　　如果家长一个劲儿地不停问，那孩子恐怕早就烦的忍不住发脾气了吧，更别提好好聊天了。
　　别以为自己会聊天，家长是这样把天聊死的
　　别以为聊天多简单，尤其对象是孩子时，面对一个完全不按套路出牌的对手，家长们是很容易把天聊死的。比如：
　　孩子：“妈妈，我想跟你说个事儿。”（孩子主动发起了聊天信号）
　　妈妈：“说。”（有点不耐烦）
　　孩子：“妈，我想买一双球鞋。”
　　妈妈：“买什么买？不是有那么多鞋吗。”
　　孩子：“就给我买一双吧。”
　　妈妈：“不买，赶紧做作业去！”
　　孩子：“哼！你不买我就不做作业！”
　　这样不仅把天聊死了，还激起了孩子和家长之间的矛盾。何苦呢？如果妈妈能在孩子提出要求时，进一步询问孩子原因：
　　妈妈：“为什么突然要买球鞋呢”
　　孩子：“因为我们学校要举办运动会了，我要参加比赛。”
　　妈妈：“那你准备参加什么比赛呢？”
　　孩子：“我想参加还有你知道吗妈妈，今天老师还夸我跑步跑得快，建议我加入校田径队呢”
　　看，如果你能静下心来接受孩子沟通的信号，孩子能跟你说的还有好多好多
　　所以，如果孩子找你沟通时，你刚好在忙着，那么宁愿让孩子等一下，也不要着急应付孩子。
　　保护孩子沟通的意愿很重要！
　　不要为了聊天而聊天
　　聊天也讲究方法
　　学会倾听
　　倾听不是说家长闭着嘴巴、坐在那里光听就好了，最好的倾听是要有互动，哪怕你一个肯定的眼神，孩子才会有兴趣和你聊下去。
　　不要表现得什么都懂
　　有位朋友以机智善辩、见解不凡享誉朋友圈，可是青春期的儿子跟他非常对立，要么不说话，要么开口就吵架。
　　后来他意识到，问题根源在自己：儿子一开口，往往就被他批得体无完肤
　　他把自己的这种沟通方式称为“大树底下不长草”，不是他的看法不对、不好，儿子才不要听，恰恰因为他太对了、太能了，让儿子显得很“瓜”，结果，儿子就懒得在他面前说什么了。
　　挑好时间
　　聊天也不是随时随地就能聊的，比如孩子正在专心致志地看电视、玩手机时，家长突然凑过来要聊天，换位思考一下，谁都不愿意被打扰啊，那结果肯定是敷衍了事啊。
　　所以，聊天时尽量在大家都心平气和，而且没有什么要紧事的时候。如果家长真的有很重要的事要找孩子谈，那就让孩子先停止手头的事情，认认真真地聊天。
　　抓住重点
　　俗话说“牵牛要牵牛鼻子，打蛇要打七寸”。
　　如果家长谈话抓不到点子，整天泛泛地要求他应该这样，应该那样，一见面就反复叮嘱“要好好学习”，成天将陈词滥调挂在嘴边，孩子不烦才怪！
　　反之，如果家长平时多观察，积极与老师沟通，多到学校走一走，了解一些真实的具体情况，那么一旦谈话，“某月某日某时某地某事”内容确凿具体，孩子一下子被点中穴位，知道你在真正关注他，也不会狡辩托词了，再继续谈下去效果会截然不同。
　　适当示弱
　　家长和孩子的沟通过程中要提醒自己：亲子关系是第一位的。
　　孩子，尤其是青春期的孩子比较敏感，家长在沟通中应该训练自己的觉察能力。
　　感受到关系紧张时要收敛并且想办法修复，青春期的孩子情绪爆发时，不能硬来，家长可以适度示弱并进行安抚，等孩子情绪缓和了，再继续讨论有争议的话题。
　　青春期的孩子遇到问题时，会有自己的主张，即使家长知道最佳解决方式，也不要直接告诉孩子，更不要强迫孩子听取采纳，建议使用发问式沟通。
　　比如：
　　你觉得这个事情怎样处理比较好？
　　需要爸爸妈妈为你做些什么？
　　你想听听我们对这件事情的看法吗？
　　尊重孩子，相信孩子
　　纪伯伦在诗歌《你的孩子其实不是你的孩子》中这样写道：
　　你的孩子，其实不是你的孩子。
　　他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
　　他们通过你来到这世界，
　　却非因你而来，
　　他们在你身边，
　　却并不属于你。
　　你可以给予他们的是你的爱，
　　却不是你的想法，
　　因为他们自己有自己的思想。
　　近些年，大家越来越意识到“说话之道”的重要性，作为家长，也要学学与孩子沟通时的“说话之道”。
　　与孩子沟通的前提：
　　要认识到孩子的独立性，站在孩子角度理解他，以平等的身份尊重他，以理谈事说服他；
　　既指出问题又给足面子，既找到不足又善于肯定。
　　与各位家长共勉！