抱怨，竟是伤孩子最深的毒药

　　01
　　一个妈妈讲起与儿子的互动：又心酸、又自责。
　　7岁的儿子桐桐有一天很认真地对妈妈说：“妈妈，你和爸爸当年为什么要选择生下我呢？如果没有我，你只照顾爸爸就好了，现在还得每天早起送我上学，给我做饭，还要更努力挣钱，给我交学费。”
　　妈妈听了儿子的话，内心一怔，她从来没有想过，在儿子的内心，他是一个多余的存在。
　　于是，赶紧对桐桐说：“爸爸妈妈是因为爱你才生下你的呀。”
　　儿子灵动的眼睛里瞬间有了泪水，他说：“可是妈妈，我觉得生了我以后，你过得一点都不好。你要每天早起，准时送我上学，一年到头都睡不了懒觉，还要送我去钢琴班，有时候为了谁送我的问题，还要和爸爸吵架，回家还得陪我写作业。要不是有我，你跟爸爸可以过得很轻松、很好呀！”
　　这一回，轮到妈妈哭了。儿子小小年纪竟然有了这种想法，不用说，该是做父母的失职了。
　　这位妈妈说：“我知道自己的毛病，就是喜欢唠叨两句，有时候工作压力大，孩子又不听话，难免跟儿子抱怨。本意是希望督促儿子好好学习的，没想到，他全都记在了心里，更没想到，儿子把他理解成了你不该生我”。
　　桐桐是敏感的，但好在他懂得表达，告诉妈妈自己的担心和真实的想法，但大多数的孩子把这种抱怨，默默地记在了心里。
　　“刚刚收拾好的房子，又弄乱了，每天收拾房间有多辛苦，你们知不知道？”
　　“连个袜子都洗不干净，你别动了，还是我来吧！”
　　“妈妈花了多少钱给你上辅导班，你知道吗？能不能珍惜一点！”
　　这些声音，大概我们每个人都听过，或者都给自己的孩子讲过。但是，我们有没有很认真地想过，这些抱怨，给我们带来了什么，又会给孩子造成什么？
　　02
　　想起另一位妈妈，到了39岁，才生下第一个孩子。婆婆催了又催，她也不为所动，好在老公理解，一直站在她这一边。
　　问及原因，她说：“那些年，要拼事业，我是个贪心的人，又要事业又要家庭，所以，只好在时间上妥善安排。38岁之前，好好拼事业；38岁之后，生一个孩子，全心全意带她。”
　　因为之前就有明确的规划，女儿出生之后，她自己减少了工作量，用心陪着孩子，孩子上幼儿园，她每天负责接送，从不抱怨。
　　别的妈妈问她：“为什么总是你来接孩子，爸爸呢？”
　　这话被一般妈妈听到之后，肯定又委屈又抱怨，她却回答得轻盈：“每天接送孩子上学、放学的时间，是我们非常快乐的母女时光，为什么要把这么好的事情让给爸爸呢？”
　　但她也并非大包大揽，什么事都扛在自己身上，女儿上小学以后，所有陪孩子写作业的时光，都是爸爸陪伴完成的。
　　每天，她接送孩子上下学，做晚饭。晚饭后，她读书，丈夫洗碗，一家人分工明确，其乐融融。
　　不少妈妈听说她每天有2个小时雷打不动的阅读时间，又羡慕又嫉妒：“当妈的人了，怎么有那么多的阅读时间？”
　　她的回答是：“读书我是坚持十余年的习惯，它是发自内心想做的事情。”
　　这位妈妈讲起自己的育儿经时说：“其实，很多事情你可以选择做，也可以选择不做。如果做，一定是自己发自内心想要去做的，这样，你不会委屈也不会抱怨；如果真的不想做，就不做也罢，最怕你一边什么都做了，却一直抱怨不停，你不开心，家人、孩子也都不开心。”
　　03
　　很喜欢也很认可这位妈妈的育儿理念如果喜欢，就欢天喜地去做，如果不喜欢，就坚决不做，既不纠结也不拧巴，却保证了一个快乐的家庭氛围。
　　父母的抱怨，在自己的眼中，可能像桐桐妈妈那样，只是在疲惫之下，随便“唠叨”两句，甚至只是希望督促孩子听话、好好学习，不辜负父母的辛苦，使出的“小伎俩”。
　　但孩子不会懂得这么多，他会本能地理解为爸爸妈妈不开心，而不开心，是因为他自己做得不够好。对于生性敏感的孩子，甚至会像桐桐那样，觉得自己根本就不该来到这个世界。
　　另外，父母一方，不管谁在抱怨，都一定会遭到另一半的不满，这样，一番家庭中的唇枪舌战便是不可避免的，吵架之后的父母，对于孩子，必定也会少了很多耐心。
　　这样，父母情绪时好时坏，对孩子忽冷忽热，会导致孩子的迷茫混乱，“为什么爸爸妈妈一会儿喜欢我，一会儿不喜欢我，是我哪里做得不够好吗？”
　　在这种不稳定的家庭环境中长大的孩子，会对父母情绪的变化特别敏感，也会特别地去揣度父母的心思，去努力去做能让父母开心的事儿。
　　本该是家庭中最该被关心、被照顾的孩子，为了维持一个家庭的良好氛围，却反过来，学会了照顾父母的情绪。
　　我们都知道，家庭是孩子最初的模板，当一个孩子在家庭中学会了体察父母的情绪，努力去做让父母开心的事儿，当他走向社会，也便本能地去体察身边人的感受，去做让别人满意的事情，易形成讨好型的性格。
　　04
　　最后，有几条建议，想送给忍不住抱怨的父母。
　　学会树立自己的边界
　　心理边界，也叫做个人边界，是我们为自己确立的，可以与外部世界相处舒适的界限。
　　界限之内，是对于自己来说，喜欢的、可接受的、可被允许的行为；而界限之外，就是需要说“不”，需要去坚决抵制的行为。
　　这条在人际交往中，非常重要的界限，在家庭关系的处理中也同样重要。
　　父母要非常清楚地知道，自己做什么是舒适的，而做什么会让自己不耐烦、会发脾气。
　　如果父母都不喜欢收拾房间，就可以商量一下，是不是可以请保洁阿姨来打扫；如妈妈实在不是“早起型”人，是不是可以由“爸爸”来承担早上送孩子上学的任务。
　　总之，父母都应该非常清楚，自己哪些方面是愿意承担的，哪些方面是不愿意承担的。有了这个界限，便可以协商，以双方都相对舒服的方式来一起承担家庭的责任。
　　对于都不愿意承担的部分，也可以商量着，通过外界辅助的力量来解决。
　　最不可取的便是：明明不愿意做，又觉得“应该为家庭多做一些、多牺牲一些”。
　　时间久了，难免积累怨气，一边干活一边抱怨，反而影响了家庭的氛围。
　　学会把家人变成自己的“同盟军”
　　最近一期的《女人有话说》里，胡可给奚梦瑶、谢依霖传授自己的育儿经时说：“做妈妈一定要学会示弱，不仅要跟自己的老公示弱，也要跟自己的儿子示弱，你弱下来，他就会变强，尤其是男孩子，就会变得很爷们。”
　　一个家，不单单是爸爸的，也不单单是妈妈的，每个人都要学会把家人变成自己的同盟军。
　　家人之间彼此直接互相支持，互相帮忙，反而容易成就更温暖、亲密的氛围。
　　学会用“表达需求”来代替“抱怨”
　　其实，抱怨的本质就是很多内心的需求没有被满足，希望对方更加关注自己的需求，不妨直接表达需求。
　　如果，希望孩子在每次玩完玩具之后，都能自觉收好而不是散落一地，直接和儿子说：“玩完玩具要收起来哦”。
　　一开始如果孩子没有意识到，你可以帮他一起收，慢慢地他就会养成这样的习惯，而不是每次抱怨：怎么又把玩具弄一地，这样反而会激起孩子的逆反心理。
　　表达需求的同时，辅助一定的鼓励和赞美，对方会更愿意去做这样事，效果也会更好。
　　抱怨永远都不是解决问题最好的方式。
　　在一个家庭里，更不必拘泥于什么事情做了，什么事情没做，因为，无论做什么，都没有比保证一个家庭愉快、幸福的氛围来得重要。
　　作者介绍：若杉，国家二级心理咨询师，已出版作品《阅己：做自己的心理顾问》，个人公众号：若杉生活（Rosanlife）。