童年经常被忽视，长大后活得像个透明人

　　一个对自己缺乏了解的人往往十分地没有存在感，他们可能经常会陷入空虚、空洞、迷茫的状态，类似于“我不知道自己想要的是什么”这样的漂浮状态。
　　在生活中，他们可能会有以下感受：
　　（1）无法参与别人的生活
　　有一些人，他们在集体生活中可能表现为退缩，躲在角落，把自己隐藏起来，因为不知道自己对别人意味着什么。
　　他们就像生活的旁观者，旁观别人在生活，而无法参与其中，或者即便参与其中，也可能会游离在外。
　　（2）感觉淡漠，缺乏情感体验
　　还有一些人，他们的外在很满足社会主流对人的要求，比如拥有高薪的工作，丰足的物质生活。
　　但是他的内心充满着难以明说的空洞，空虚和不快乐。但是，他说不出为啥。
　　（3）取悦别人，但不知道如何让自己开心
　　当然还有一些人，人前非常的懂得体贴照顾别人、擅长逗别人开心，但是脱离了众人的视线，他可能非常的落寞。
　　除了知道从小取悦别人、逗别人开心会得到夸奖外，他不知道他自己究竟需要什么，以及如何让自己开心。
　　（4）对他人的情感需求视而不见
　　还有一些人，在亲密关系里的互动时，你会感觉他近在眼前，却似乎远在天边，你发出的很多情感信号，对方往往视而不见。
　　以上这几类人的一个共同感受点就是：感知不到自己，缺乏存在的感觉。
　　这种问题表现为：对自己的感受、认识上存在大量盲点，所以经常会陷入“我不知道自己想要什么”等空虚、空洞的迷茫状态。
　　这样的状况就存在着“自我忽视”问题，那么是什么原因导致了一个人养成“自我忽视”的模式，对自己如此陌生呢？
　　01：
　　从幼时的“情感忽视”
　　到长大后的“自我忽视”
　　一个具有自我忽视模式的人，可能生活在一个从小对其情感进行忽视的家庭。
　　这样的情感忽视可能表现在几个方面：
　　（1）父母看不到孩子的感受
　　这类家长往往把孩子看的太简单，他们以为孩子只要吃的好穿的好，就会发育成长得很好。
　　他们日常生活中根本不关注孩子的内心，当孩子有情绪或者感受时，这些家长往往置之不理，或者否定孩子情绪、感受的存在。
　　比如，孩子第一天上幼儿园，会哭，家长不理解孩子的感受，反而会说：“哭什么，有什么好哭的。”然后这个孩子就只能一个人在那里哭啊哭啊，哭累了只好不哭了。
　　这样的事情发生多了，孩子就会觉得用“哭”表达自己感受是不合理的，所以他就会压抑自己的感受和情绪，尽量不再表达感受。
　　压抑得久了，他体验自己感情的能力就被大大弱化了。
　　（2）父母否定孩子的感受
　　这种情况往往发生在控制欲强的家长身上，这种家长往往比较以自我为中心，会以自己的感受去要求孩子。
　　比如：
　　一个孩子生性腼腆内向，见人害羞，但她的妈妈可能不管不顾孩子的感受，命令孩子必须活泼外向，见了人就打招呼。
　　一个孩子在外面被人欺负，妈妈看不到孩子的委屈，却嫌弃他无用：“为什么没欺负别人，单单欺负你？”
　　当父母不去了解孩子为什么会这样，而是一味的要求孩子按照父母的标准去表现，这样的孩子对自己感受的正确性会有很大的怀疑。
　　久而久之，他就被养成了自己的感受不重要，而必须按照父母的感受来的行为模式，长大后，他就会尽量多得去照顾别人的感受，而对自己的感受熟视无睹。
　　而且当自己的感受和别人的感受冲突时，他会认为自己的感受是有问题的，而陷入自责愧疚的状态。
　　所以，一个潜在的信号就会在他心里运转：
　　“我不重要，这个世界是别人的”。
　　也许有一天他也厌倦了讨好别人，活成世界的旁观者，因为与人的链接不能给他带来滋养。
　　（3）父母向孩子持续地反馈出这样的信息：“你的感受不重要”
　　这类家长最多，他也能看到孩子的感受，他也不是绝对的专zhi主义者，但是他在持续的灌输“你这个情绪不重要”的信息。
　　比如，同样是面临上幼儿园的任务，孩子在哭，家长却说：
　　“哭也没有用，是孩子都是要上学的。”
　　孩子向父母发出很多请求，父母总是以很多理由拒绝孩子，比如妈妈很忙，还得洗衣拖地等等。
　　这样长大的孩子往往以为感受是不重要的，那些现实的看得见的东西才重要。
　　所以他们长大后容易内心空空，因为很早就与自己的情感、情绪失去了链接。
　　02：
　　“自我忽视”让我们内心荒芜
　　你在多大程度上能解读自己的情绪情感，你就能在多大程度上了解你自己。
　　如果一个人的情绪、情感从小被忽视和否定的话，他就没有途径去学会了解自己、认识自己的视角和经验。
　　他学会的只是父母要求他们具有的感受，而这些不是他们真实的自己，所以这些“感受”只不过是一层机械的反应和外壳。
　　他们内在的部分自我感受是荒芜的，他们经常用“对”“错”的分类去划分自己的情感感受，拼命的压抑和排斥那些不够“对”的反应。
　　这样的人对自己的探索是有限的，所以他对别人的认识也将会是有限的。
　　他不懂得自己的情绪、情感，必然也会察觉不到别人的情绪、情感，从而不知道如何跟别人互动，很多时候，他跟别人之间似乎都隔着一堵墙，没发产生真正的感情流动。
　　他们中有的人似乎也很热衷讨好别人，但你总是能感觉到他们的讨好其实很多都是不那么恰当的，所以也就收不到应用的效果。
　　本质上他们与人的亲近行为不过是来源于幼时父母的训诫，而产生的的不得不那么做的戒律，而并不是他们内心真的懂的这个人的需求，而做出的自然而然的情感流动，所以他们并不贴心，而往往又很辛苦。
　　一个人越是了解自己，体察自己，认识自己，看清自己，才能真正地去了解别人，看清别人。
　　毕竟，自己的镜子如果是模糊的，又怎么有能力映射清楚别人呢？
　　所以，这样的人容易找不到存在感，因为他们似乎没有真正“活过”。所谓的活着的强烈感觉一般是要么被世界照亮自己，要么自己照亮世界。
　　03：
　　如何走出“自我忽视”
　　活出自己的存在感？
　　一个人要从自我忽视里走出来，重建存在感，可能需要做以下的工作：
　　第一、加强对自己情绪、情感的觉察和了解
　　一个人的情绪、情感就是他本身，不是需要被排斥的压抑的东西，相反，它们是你积极的可以信赖的伙伴，它们的出现是为了告诉你，目前你可能有哪些需求、哪些匮乏、你的渴望、你的期待。
　　从某种意义上来说，一个人的人生就是在这些需求、渴望、期待的推动下去奋斗的，对这些东西的回答就构成了“我是谁”“我想过怎样的一生”等问题的答案。
　　如果一个人知道自己要的是什么，往往他就不再容易陷入空虚迷茫的状态。
　　因为他的动力被燃起了。他想去照亮世界，并且被世界照亮。
　　第二、重建内在评价体系
　　从小被情感忽视的人，一定缺乏内在的自我评价体系，他们会非常依赖外界对自己的评价，所以他们常常讨好别人，不敢表达自己的看法和感受。
　　重建内在评价体系意味着：重视和尊重自己的感受，而不是别人的感受，重视自己的价值判断，而不是外界的价值判断。
　　每个人的感受都不一样，所以每个人内在的评价体系也就不一样。
　　在这个世界上，最了解你的人是你自己，而一定不是外界、不是别人。因此建立评价体系的标准，肯定也源自于你的内在感受和价值判断。
　　说到底，人生是你自己的，鞋子合不合脚，你自己最知道。
　　第三、学会自我关怀
　　自我关怀就是要学会爱自己。比如犯错的时候会原谅自己，有缺点的时候要包容自己，悦纳自己，受挫折时要鼓励自己，受伤时安慰自己。
　　很奇怪的是，这些事情我们常常对别人做，却不会为自己做，很多人都懂得如何关怀别人，却不知道关怀自己。我们被教育了很多爱别人的方式，却从来不爱自己。
　　比如自己犯错时，会攻击自己；自己发现自己缺点时会不接纳自己；受挫折时从不鼓励自己，而是加倍打击自己；受伤时从不安慰自己，而是加倍嫌弃自己，让自己加倍受伤。
　　学会自我关怀就是把关怀别人、爱别人的能力用在自己身上。
　　你好了，才有能力关怀别人。
　　当你总是在付出，而没有回报的时候，你会愤怒（尽管你压抑它），渐渐的你就逐渐关闭心门，把自己蜷缩起来，而渐渐也丧失了存在感。
　　第四、向世界表达你的需求和渴望
　　需求和感受、渴望是每个生命天然具有的权利，生命的热情就是由需求和渴望构成的，可以说你越能表达你的需求和渴望，你的生活热情就越多，你也就越能感受到自己的存在感。
　　一个人表达自己需求和渴望的过程，也就是他参与世界、影响世界和世界互动的过程。
　　你以为你做的事只是冷冰冰的事业，不是，事业只是一个载体，里面承担的是你的激情和理想，所谓的理想，不过是渴望。
　　你以为你娶得是媳妇，不对，这个媳妇承担着你的爱欲、审美和对异性的美好向往
　　这些东西与生俱来，你不要压抑它，你需要的是，大胆的参与到世界上来，然后把它表达出来。
　　在这个过程中，相信总有那么一些瞬间，你是被世界照亮着的，也有那么一些瞬间，你点亮着世界。因为这些点亮的时刻，你有了存在的意义，也就有了活着的价值。