1、男：“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你对爱情的看法。”
　　女：“怎么，有脑子有自尊不好上是吧？”
　　2、今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。
　　后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”
　　在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”
　　3、半夜，女友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！我要跟你分手！”
　　我莫名其妙地看着她，问怎么了？
　　她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了。。。
　　今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了。。。
　　4、女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。
　　男：行啊，我要存满满的一罐。
　　女：你存那么多硬币准备干嘛啊。
　　男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。
　　女：滚。。。
　　5、女：你会不会写繁体字啊？
　　男：给你写个“发”字吧。
　　女：真厉害！
　　男：你当我这么多年麻将白打了！
　　6、带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！
　　我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。”
　　接着女友说：“这位是？”
　　前女友赶话说：“我以前是你嫂子！”
　　7、有一对小情侣在外地旅游，晚上就要做车回家。
　　男的去售票处问：还有去XX的车票吗？
　　售票的回答：还有。
　　于是男的转身对女的说：没车票了，怎么办？
　　女的不信，上前问道：还有去XX的车票吗？
　　售票的又回答道：还有。
　　结果那女的转过身来害羞地对男的说：还真没了，怎么办啊？

爆笑恼人的二货青年1、女友：“你有多爱我？”我：“月亮代表我的心。”女友：“你的意思是说这人阴晴不定？”我。。。2、下午吃着炸鸡嘴里跟闺蜜抱怨着：为什么我每次吃饭只吃七分……二货夫妻，日子过的真热闹1、昨天老婆买套内衣，比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好会下垂！我就说了句：先得有，才会下垂。然后。。。夜晚的室外好冷啊。2、晚上睡觉，我感觉胸部不适，问老公……爆笑二货，特别醉人1、今天，修我手机的人打电话来说，不知道什么原因，我电话卡里的联系人只剩下四个了，他们正在尽力恢复。我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人。。。2、女友给我绣了双鞋……笑瞎，恩爱夫妻笑事儿多1、昨晚，老公醉醺醺的对我说：媳妇，这么多年，我对你说了好多的谎话。你对我却深信不疑。我，我觉得。。。我：是不是觉得对不起我？老公：我是觉得你真弱智啊～哈哈～……爆笑的情恋男女1、男：“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你对爱情的看法。”女：“怎么，有脑子有自尊不好上是吧？”2、今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的……爆笑，老婆没有老公不佩服的1、朋友一起吃饭，老公纷纷夸赞老婆的厨艺，一朋友道：我老婆做的饭都带着烧烤味儿。2、放假跟老婆在家看电视，她突然跟我说亲爱的，我们今生都不要分离好吗？我感动的直点头……爆逗男女，给生活添了不少乐！1、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”2、女：我的手好凉！……爆逗青年，犯二的青年欢乐多1、女友平胸。今天早上捂着女友的平胸大喊：“大！大！大！”女友一爪子把我的手拍开大喊：“开！两点小！”。2、男：“你会模仿啄木鸟吗？”女：“怎么模仿？”……多么好玩的搞笑夫妻呀！1、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？答：我能一直扇到。。。成为世界首富为止。2、老婆洗完澡，披散着湿漉漉的头发对我说：“亲爱的，帮我吹吹头发吧……爆逗笑瞎，亮点在最后1、一姑娘天真的问另外两位姑娘说：“哎，我问问你们哦，炒米粉里的BT辣是什么辣啊？”另外两位姑娘毫不犹豫的说：“变态辣！”发问的那位姑娘恍然大悟的说：“哦！怪不得呢……能把天聊死的恋爱男女！1、女：“爱我你就抱抱我。”男：“爱你是真的，抱不动你也是真的。”2、男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”女：“是……老婆吃货多，老公损货多1、昨天我把婚戒弄丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的，我好感动，我决定。。。过段时间再哭出一个金项链来。。。2、大清早起的晚，匆匆忙忙去上班，刚下两层楼梯，就……