1、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？
　　答：我能一直扇到。。。成为世界首富为止。
　　2、老婆洗完澡，披散着湿漉漉的头发对我说：“亲爱的，帮我吹吹头发吧。”
　　我说：“好的。你这个头发太漂亮了，乌黑亮泽，细腻柔顺，全世界第一。”
　　3、小俩口吵完架，老公倒头就睡。
　　老婆走过来一把把老公拖下床：“滚一边，不许你睡在我买的东西上！”
　　老公拎起床单，又睡下了：“这下行了吧，我睡在下面，你买的东西睡我！”
　　4、在游乐场和老婆坐过山车，周围的人大呼小叫她却一声不吭，走出来后还是一言不发皱着眉头。
　　我问她：“你是不是吓傻了？”
　　她说：“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱，会不会坏了？”
　　5、我边擦边嘟囔：媳妇，不公平，擦完地，我要谴责你！
　　媳妇来句：你说啥？潜规则我？那你快点擦，我等着！
　　我。。。
　　6、老婆做饭下手很重，我跟她说了好几次别太咸，但她就是不听。
　　今天我发了个链接给她，里面列举了吃盐过量的种种危害，图文并茂的把她吓了个半死。
　　现在好了，她说以后再也不做饭了。
　　7、老婆：你们单位的小欧好漂亮啊！
　　老公：都这么说么！
　　老婆：你认为呢？
　　老公：我持反对意见。
　　老婆：为什么呀？
　　老公：她卸了妆比你还老！
　　这家晚上可热闹了。。。
　　8、老婆喜欢打牌，一打就是通宵，我经常告诫她麻将是魔鬼，可她不以为然，昨晚竟然还叫我拿钱去赎她，我非得让她吃点教训，就说不去。
　　结果老婆急了，吼道：你要敢不来，我把麻将布套你头上。哼！
　　我直接挂了电话，关了机闷头大睡，直到今早醒来，我陷入了沉思。。。

爆笑恼人的二货青年1、女友：“你有多爱我？”我：“月亮代表我的心。”女友：“你的意思是说这人阴晴不定？”我。。。2、下午吃着炸鸡嘴里跟闺蜜抱怨着：为什么我每次吃饭只吃七分……二货夫妻，日子过的真热闹1、昨天老婆买套内衣，比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好会下垂！我就说了句：先得有，才会下垂。然后。。。夜晚的室外好冷啊。2、晚上睡觉，我感觉胸部不适，问老公……爆笑二货，特别醉人1、今天，修我手机的人打电话来说，不知道什么原因，我电话卡里的联系人只剩下四个了，他们正在尽力恢复。我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人。。。2、女友给我绣了双鞋……笑瞎，恩爱夫妻笑事儿多1、昨晚，老公醉醺醺的对我说：媳妇，这么多年，我对你说了好多的谎话。你对我却深信不疑。我，我觉得。。。我：是不是觉得对不起我？老公：我是觉得你真弱智啊～哈哈～……爆笑的情恋男女1、男：“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你对爱情的看法。”女：“怎么，有脑子有自尊不好上是吧？”2、今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的……爆笑，老婆没有老公不佩服的1、朋友一起吃饭，老公纷纷夸赞老婆的厨艺，一朋友道：我老婆做的饭都带着烧烤味儿。2、放假跟老婆在家看电视，她突然跟我说亲爱的，我们今生都不要分离好吗？我感动的直点头……爆逗男女，给生活添了不少乐！1、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”2、女：我的手好凉！……爆逗青年，犯二的青年欢乐多1、女友平胸。今天早上捂着女友的平胸大喊：“大！大！大！”女友一爪子把我的手拍开大喊：“开！两点小！”。2、男：“你会模仿啄木鸟吗？”女：“怎么模仿？”……多么好玩的搞笑夫妻呀！1、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？答：我能一直扇到。。。成为世界首富为止。2、老婆洗完澡，披散着湿漉漉的头发对我说：“亲爱的，帮我吹吹头发吧……爆逗笑瞎，亮点在最后1、一姑娘天真的问另外两位姑娘说：“哎，我问问你们哦，炒米粉里的BT辣是什么辣啊？”另外两位姑娘毫不犹豫的说：“变态辣！”发问的那位姑娘恍然大悟的说：“哦！怪不得呢……能把天聊死的恋爱男女！1、女：“爱我你就抱抱我。”男：“爱你是真的，抱不动你也是真的。”2、男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”女：“是……老婆吃货多，老公损货多1、昨天我把婚戒弄丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的，我好感动，我决定。。。过段时间再哭出一个金项链来。。。2、大清早起的晚，匆匆忙忙去上班，刚下两层楼梯，就……