1、朋友一起吃饭，老公纷纷夸赞老婆的厨艺，一朋友道：我老婆做的饭都带着烧烤味儿。
　　2、放假跟老婆在家看电视，她突然跟我说亲爱的，我们今生都不要分离好吗？
　　我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路啊！
　　3、老婆让老公做家务，老公看见老婆在一旁看电视。
　　老公：“老婆，俗话说得好，男女搭配干活不累，你不要光看电视啊。”
　　老婆一听仿佛明白了他的意思：“来，你把咱家闺女背上干活儿吧！”
　　老公。。。
　　5、老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”
　　我：“那你听话吗？”
　　老婆：“不听话！”
　　我：“不听话就不给你买”
　　老婆：“那我听话！”
　　我：“乖，听话！咱不买。”
　　老婆：“尼妹，老娘不换季了，换你。”
　　我敢紧道：“买买买。”
　　6、老婆：“老公，你下去把灯给关了”
　　老公：“我衣服都脱了，你下去关吧”
　　老婆：“哦哦，你先把眼睛给闭上”
　　一分钟过后
　　老婆：“好了，我现在衣服也脱了，你可以下去关了。”
　　7、老婆拿了20块钱叫老公去买盐，2块钱一包刚好买10包。老公拿着钱下楼的时候打起了小算盘，如果去批发市场批发的话，1块7一包，10包就可以赚到3块钱的零花钱。
　　于是决定去批发市场买，老公就去了。
　　回来后，老公得意的摸了摸摸口袋，咦，钱没了，难道是路上掉了？
　　突然，老公一拍大腿，原来是坐公交车来回用了3块钱，唉，白忙活了。。。
　　8、结婚两年了没要孩子，有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看。
　　老婆看了一眼说：我吃饱了肚子也有这么大。
　　我无语透了。。。

爆笑恼人的二货青年1、女友：“你有多爱我？”我：“月亮代表我的心。”女友：“你的意思是说这人阴晴不定？”我。。。2、下午吃着炸鸡嘴里跟闺蜜抱怨着：为什么我每次吃饭只吃七分……二货夫妻，日子过的真热闹1、昨天老婆买套内衣，比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好会下垂！我就说了句：先得有，才会下垂。然后。。。夜晚的室外好冷啊。2、晚上睡觉，我感觉胸部不适，问老公……爆笑二货，特别醉人1、今天，修我手机的人打电话来说，不知道什么原因，我电话卡里的联系人只剩下四个了，他们正在尽力恢复。我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人。。。2、女友给我绣了双鞋……笑瞎，恩爱夫妻笑事儿多1、昨晚，老公醉醺醺的对我说：媳妇，这么多年，我对你说了好多的谎话。你对我却深信不疑。我，我觉得。。。我：是不是觉得对不起我？老公：我是觉得你真弱智啊～哈哈～……爆笑的情恋男女1、男：“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你对爱情的看法。”女：“怎么，有脑子有自尊不好上是吧？”2、今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的……爆笑，老婆没有老公不佩服的1、朋友一起吃饭，老公纷纷夸赞老婆的厨艺，一朋友道：我老婆做的饭都带着烧烤味儿。2、放假跟老婆在家看电视，她突然跟我说亲爱的，我们今生都不要分离好吗？我感动的直点头……爆逗男女，给生活添了不少乐！1、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”2、女：我的手好凉！……爆逗青年，犯二的青年欢乐多1、女友平胸。今天早上捂着女友的平胸大喊：“大！大！大！”女友一爪子把我的手拍开大喊：“开！两点小！”。2、男：“你会模仿啄木鸟吗？”女：“怎么模仿？”……多么好玩的搞笑夫妻呀！1、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？答：我能一直扇到。。。成为世界首富为止。2、老婆洗完澡，披散着湿漉漉的头发对我说：“亲爱的，帮我吹吹头发吧……爆逗笑瞎，亮点在最后1、一姑娘天真的问另外两位姑娘说：“哎，我问问你们哦，炒米粉里的BT辣是什么辣啊？”另外两位姑娘毫不犹豫的说：“变态辣！”发问的那位姑娘恍然大悟的说：“哦！怪不得呢……能把天聊死的恋爱男女！1、女：“爱我你就抱抱我。”男：“爱你是真的，抱不动你也是真的。”2、男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”女：“是……老婆吃货多，老公损货多1、昨天我把婚戒弄丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的，我好感动，我决定。。。过段时间再哭出一个金项链来。。。2、大清早起的晚，匆匆忙忙去上班，刚下两层楼梯，就……