嫁给老公6年,被他发现儿子不是亲生的,现在我肠子都悔青了
当我发现男朋友劈腿后,我果断和他提出分手。分手后我就发现自己怀孕了,我一个人不敢去医院,也没有勇气去。刚好一次同学聚会,发现一个男人总是在偷瞄我,长得还挺帅的。于是我做了一个后悔终生的决定,去追他。我们结婚后,我从开始的利用心态,变成后来深爱着他。6年时间,我带着满身的罪恶感,为整个家做牛做马,还给他生了一个女儿,从未做过对不起他的事情。可是前段时间儿子发烧,老公在医院发现儿子血型不对,我才发现该来的始终还是来了。
我自认为我还是长得挺漂亮的,大学的时候,170的身高,100斤的体重,也算是班花了,追我的人我数都数不过来。导致高傲的我总是对喜欢我的人,不拒绝,也不答应。所以导致我的人缘特别好,身边也总是围着一大帮同学。
可是我偏偏爱上了一个富二代,他家特别有钱,一身名牌,还开着豪车。他追我的时候,一开始我也是没有拒绝他,后来在他的狂轰滥炸的情况下,我还是答应和他交往。也许真的是金钱和物质害了我,他在我身上大把大把的花钱,把我宠得像个公主一样,在学校认识我的同学无不例外的都是投来羡慕的眼光。他多次要求得到我,我却说一直都没准备好。虽然对我挺好的,但是我身体上面还是拒绝他的,想等毕业以后再说。
毕业以后,他因为有钱,也没有立马找工作。我却傻不拉几跟着他学,想着先玩一两年再说。玩着玩着我就没有控制住他的诱惑,在一次酒吧疯完过后,他带我去房间,就这样我把我自己给了他。在一起没到半年,我渐渐发现他对我腻了,开始跟踪他。果不其然,他在外面还有女人,而且在酒吧他都是左拥右抱,一个个都像模特,比我好看多了。我一气之下和他提出分手,开始我以为他很在乎我,后来我才发现他根本不在乎我,甚至电话都把我拉黑了。
最悲哀的是我发现我怀孕了,一个人也害怕,不敢去医院,怕被人笑话,更不敢告诉父母。正在一筹莫展的时候,闺蜜叫我一起参加同学聚会。我本不愿意去的,其实是想在同学聚会上面找到我前男友,让他对我负责任。可是我去了之后明显感觉到同学们都知道我前男友把我甩了,一个个还投来鄙视的眼神。我闺蜜告诉我:"你别伤心了,你和他不是一路人,他已经出国了,过好我们自己的生活吧"
我假装镇定,装作一副无所谓的样子和同学们打招呼,实际上心里真的是痛。女人的第七感觉让我觉得背后有人在看我,我突然回头,他害羞地立马转过过去。我自身的自信让我主动走过去找他搭讪,心想我还是有女人味的。细看他还是挺好看的,眉清目秀。和他对话中了解到,他不是我们的同学,只是朋友一起带过来玩的。寒暄几句后,我和他相互留下联系方式,便各忙各地去了。
第二天我还正想着找什么借口给他打电话过去,他突然就打过来了。他也直接了当地说对我一见钟情,约我赏个光吃饭。我也没有拒绝他,直接就出去了,吃饭、聊天、谈三观。我也觉得我和他挺合得来的,然后他请我一起去看了电影。晚上送我回家,我告诉他让我考虑考虑再回复他。我这辈子做得最傻的事情就是考虑的这一晚上,居然想瞒着他一辈子我怀孕的事情,心想我前男友反正也不知道,我一个人也没有勇气去医院,干脆就和他在一起,如果能好就结婚,如果合不来,让他陪着我去医院也挺好。
第二天我便告诉他我答应他,先交往几个月,看他的表现。他开心的当时就要跑过来找我,还说早就准备好了惊喜礼物,就等着我答应他。果然不到20分钟他就带着99朵玫瑰,和一大盒巧克力,还有一个项链跑我家来找我来了。我被他的行为真的感动了,确实他准备得太充足了,就算立马去买也来不及。我给他一个温柔的拥抱,表示感谢,也就是这个拥抱,让我和他在一起了。他真的是个暖男,做事情都细心的不得了,把我当做天上的星星一样。
半个月后,我告诉他我怀孕了,我不想结婚这么早,就想让他先带着我去把孩子打掉,以后结婚了再要孩子。其实我心里真的是充满罪恶感的,我不想瞒着他,却又不想失去他,只想让这件事一辈子都烂在我肚子里。没想到他嘴上说考虑一下,私底下却告诉了他的父母,说是想听听父母的意见。那一刻,我罪恶感更深了,我觉得我实在是配不上他。他的父母知道后,立马跑过来把我当个菩萨供着,扫帚都不让我拿,简直就是衣来伸手饭来张口,每天变着花样给我做好吃的。
另一边就联系我父母,在准备我两个的婚事了,因为我怀孕了,他父母巴不得我马上和他结婚。那一个月,我心里真是五味杂粮,不知道怎么形容心里的难受,还不能表现出来,我觉得我就是一个烂女人,认为我是在毁他的一生。可是我更舍不得这个对我百依百顺的男人,虽然他没有我前男友有钱,但是他做到了任何时候把我放在第一位。下班后不会在外面多呆一分钟,回家后,能不接的电话统统不接,像个小奶狗一样缠着我。我实在是不忍心失去他,爱他爱到骨子里面去了,什么前男友早就抛之十万八千里了。最后我还是做了这辈子最后悔的事情,我和他结婚了,想着这一辈子永远把这个事情烂在肚子里面,以后我会用这一生弥补他的。
公婆也很喜欢我,给我们买了大房子,我的父母从开始的责怪嫌弃,也变成了关心和爱护,还给我陪嫁了一台大众甲壳虫,我和老公就开始了我们的幸福生活。怀孕的几个月,两家人都把我当成宝贝,轮番上阵照顾我,陪着我。老公也是把一个负责的老公任务完成的百分几百。后来我生了一个儿子,公婆更是开心的不得了,那天公公和我的父亲还喝醉了,两个老头像两个小孩子一样开心。我也从一开始满身的罪恶感,慢慢地释然了。
在以后的日子里,我心里还是觉得对不起老公。我没有出去工作,在家做一个完美的贤妻娘母,都是把我最好的一面超指标的展现在老公面前。我会把家里收拾得一尘不染,哪怕是一条内裤我也会给他老公润的好好的,然后叠起来,做菜每一个菜我都会精心摆盘,让老公回来有个愉快的心情。哪怕是门缝里面,我都会把灰尘想方设法弄出来,甚至会把手机里面设置十好几个闹钟,提醒我每天要做什么事情。儿子从来都是干干净净,白白胖胖的,家里看不见一个尿不湿或者乱七八糟的东西。我删掉所有的朋友和同学,不和任何一个闺蜜出去玩,更不会和别的男人聊天。为了弥补老公,我每次和他同房都会悄悄去掉避孕措施,我想给他生一个属于我和他的孩子。两年后我们有了一个女儿,我心里还是想给他生一个儿子,后来想想,女儿也好,其实他们都挺喜欢的,和生儿子的时候那种高兴劲一样。
该来的还是来了,不管我做得有多好,事情败露了,该判我死刑的还是要判。儿子6岁的时候,一次发烧去医院住院,由于女儿在家没有人照顾,老公就去照顾儿子。可偏偏就是这次,被老公发现了。儿子一张血液检验单上面写着B型,老公是A型,我是O型,儿子只可能是A型或者O型,是不会出现B型的。老公带着怀疑,悄悄地去做了亲子鉴定。
那天老公喝得酩酊大醉,回来就骂我是个贱人,说我一开始就怀着孩子来欺骗他,老公把家里的东西砸得稀巴烂,我不敢出去,抱着3岁多的女儿和6岁的儿子一直在房间哭。等孩子们睡着了,我出去跪在他面前,祈求老公原谅我,打我骂我都可以,求他看在女儿的面上,不要和我离婚,不要丢下我,我这辈子可以为他做牛做马,只要不离开我就行了。
最终我还是没有挽回我老公,老公没有打我,没有骂我,只是拿出一份离婚协议,让我先把字签了再说。不管我说什么,他都不回答我,说如果我不签字,就不会我谈原不原谅的事。满是罪恶感的我,没有看离婚协议上的任何条件,因为我觉得我不配,含泪签下了我的名字。老公甩下一句:"明天我要出差,没有时间去,过几天回来我两个去民政局把婚离了,后面的事情后面再说"。说完看都不看一下哭成泪人的我就走了。
这几天我在家,看着儿子,心里又是悔又是爱的,祈求老公对我的原谅,我会一辈子好好爱他的。
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