从退缩到迷茫从外打破是压力，从内突破是成长

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　　大家好呀~
　　今天，灵遥将为你带来一本新书，名字叫做《从退缩到成长：发展你自己》。
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　　相信拿起一本心理自助书时，你和灵遥一样，都希望能够生活得更好一点。
　　往细了说，便是希望内心能有更多的安全感，外在表现能够更加从容一些，无论遇到什么样的挑战，内心能够稳如泰山，过好这一生。
　　而，这一切的一切，都离不开对我们心灵的探索。
　　我们既需要从不同的角度，去了解我们自己，去弄明白自己到底是一个什么样的人，想要过怎样的生活；还要去发展我们自己，不断地给自己以滋养、照顾与爱，等待这粒名为自我的种子发芽、开花。
　　上一本书里，我们一起走完了第一步，了解你自己。
　　更多内容，请戳：
　　认识你自己：从迷茫到清晰的4个练习
　　本我、自我、超我：你的脑海里为何总有小人在打架？
　　荣格心理分析：集体无意识、情结、阴影与人格面具
　　自我实现、量子心理学、生态自我：与万物相连，与自己的和解
　　接下来，你将从4个心理学概念，了解到你是如何一步步成长为现在的你的，希望它将能作为一个新的起点，带你走向一个更好的未来。
　　现在，让我们一起开始今天的共读吧~
　　01.情绪记忆：明明事情已经过去了，为何还是会有反应？
　　你或许曾经有过这样的经历：
　　听到一首童年熟悉的歌谣时，会产生莫名的兴奋与幸福感，会情不自禁地跟着哼唱，有时还会摇头晃脑，好像一下子回到了小时候。
　　但是，如果有人问起你为什么会这么开心时，你可能会很难描述出一些具体的事情，只会在脑海里闪现出一些温暖的片段。
　　这个现象的背后，便是「情绪记忆」 在起作用了。
　　情绪记忆，顾名思义，就是对曾经体验过的情绪和情感的记忆，存储在我们大脑中与杏仁核相连接的扣带回和海马回旁的皮层里。它与我们的成长、行为、知觉、信念、目标，甚至是心理状况都有很大的相关性。
　　很多时候，这件事虽然已经过去了，但是与之相关的情绪体验还是会保留在我们的脑海里，然后在一定情况下被重新唤起。
　　因此，当我们想要了解自己时，有一个很好的方法，就是「听歌」，打开你的播放清单，然后从中找出那些你百听不厌的歌曲，然后问问自己，你如此偏爱它们的背后，都有哪些特别的理由。
　　或许，你会欣喜地发现，这些对你很特别的曲子里，藏着疗愈你的力量~
　　02.依恋模式：幸运的人一生都被童年治愈
　　英国心理学家约翰·鲍尔比和他的学生玛丽·爱因斯沃斯曾进行过一个名为「陌生环境」的实验。他们让几个幼儿分别经历母亲陪伴、母亲离开以及母亲返回三种状态，结果发现婴儿们的反应各不相同：
　　安全型依恋：在母亲在场时与母亲积极互动；在母亲短暂离开时很快回复平静；在母亲回到身边时，开心地拥抱母亲，接受母亲的安抚； 焦虑-控制型依恋：在母亲在场时，时刻担心母亲会走；在母亲短暂离开时，格外地焦虑不安，甚至大吵大闹；在母亲回来后，依旧哭个不停，还会对母亲表示愤怒； 回避型依恋：无论是母亲在场还是不在场，都表现得很漠然，更不会因为母亲的离开而感到不安； 混乱型依恋：母亲想要靠近时，故意表现出毫不在意的样子；母亲一旦有离开的举动，视线又会一直追随母亲，担心母亲真的离开。
　　这四种不同的依恋模式，背后对应着是四种截然不同的养育方式：
　　第一种，安全型依恋，母亲通常会随时给孩子提供安全的环境，并对孩子的要求给予及时和适当的满足；
　　第二种，焦虑-控制型依恋，母亲有时会对孩子给予过度的关注，有时又会完全忽略孩子，结果导致孩子十分害怕失去母亲的陪伴；
　　第三种，回避型依恋，母亲通常会忽略孩子的需要，使得孩子不得不通过回避和满不在乎来掩饰心中的不安与痛苦；
　　第四种，混乱型依恋，母亲既在与孩子相处时表现出过对孩子的嫌弃，又以粗暴的方式干涉和控制孩子的需求。
　　幼年时的依恋模式，决定了一个人对自己、对他人和对关系的认知，进而影响到了一个人成年后与另一半相处时的态度。
　　比如，焦虑-控制型依恋的人，常常会觉得自己不够好，进而过度关乎另一半的言行，想要时时刻刻和另一半黏在一起；而回避型则会潜意识里认为对方是不值得信赖的，从而选择压抑而不是表达自己的需求。
　　幸运的是，人的依恋模式是会随着时间的推移和阅历的增加，一点点地发生改变的。
　　一个曾经过度在意他人评价的人，可能会因为遇上反复鼓励自己的人，发生改变；一个曾经不愿意向他人袒露心扉的人，可能会在成长的路上，发现自己身边还是有人值得信赖的。
　　因此，你若目前暂时还不是安全型依恋，也不用太多担心。
　　一方面，你可以通过与安全型接触，来提升自己的安全感；又或者，通过训练自己客观评价事物的能力，来让自己不要那么敏感 。
　　另一方面，你还可以学习更有效的表达需要的方法，以温和而坚定的沟通，代替不理智的删好友、拉黑、肢体冲突，来帮助对方更懂你。
　　加油~
　　03.创伤的修复：轻装上阵，你也可以
　　没有人的生命是完美无瑕的，回顾自己的人生经历，或多或少都能看到些不尽如意的经历。你过度沉迷其中时，它们便会成为尚未愈合的「创伤」，让你体验到无能为力、无助或是麻痹等体验。
　　因此，你若是有过下面这四种体验，很有可能正在饱受创伤的困扰，并需要及时采取策略，来帮助自己应对它们：
　　情绪：害怕、恐惧；不信任感与不安全感的增加； 认知：自责、自我怨恨、精神恍惚、希望没有发生过； 躯体反应：头疼、血压升高、心跳加快、饮食失调、失眠、容易惊醒； 行为：容易激动，时而愤怒，时而焦虑。
　　一般来说，创伤会随着时间的推移，被逐渐淡化。在此期间，你还可以通过下面这五种尝试，来加速恢复的进程：
　　1. 建立社会联系
　　通过倾诉或是肢体上接触，让自己感到温暖、安全与信任，增强自己的韧性；
　　2. 重新定位，面向未来
　　接受那些无法改变的，改变那些能够改变的；
　　3. 发展一些现实的目标
　　有规律地去做一些事情，如，做饭、洗衣服、打扫房间等，少去关注那些精神世界里，看不见，摸不着的东西；
　　4. 照顾好自己
　　关注自己的需要，参加自己感兴趣的活动，有规律地锻炼身体，尽可能早睡，让自己有充沛的精力去应对生活里的挑战；
　　5. 寻求专业的帮助
　　04.心理任务：走稳人生的每一步
　　每个阶段，我们都有各自的功课要去完成。若是能够完成得很好，那么便会培养出积极的品质，培养成健全的人格，反之，就会产生危机，出现不同程度的情绪障碍。
　　心理学家埃里克森根据遗传学，提出了人生八阶段理论，认为每个阶段，我们都有下面的课题要完成：
　　1. 婴儿期（0-1.5岁）
　　前面已经说了，一个人的依恋模式成形于0-1.5岁这个阶段，因此，我们在这个阶段的关键任务，是与养育人友好互动，形成积极的依恋模式，建立起内在的安全感。
　　2. 儿童期（1.5-3岁）
　　这个阶段包含了人生的第一个反抗期。如果父母对孩子过于放纵，则不利于儿童社会自我的发展；反之，若是过于严厉，又会让孩子对自己产生怀疑，养成怕羞的性格。因此，如何掌握好管教的度，是这个阶段的关键。
　　3. 学龄初期（3-6岁）
　　这个阶段，孩子会离开家庭，第一次和社会上的人打交道，就是幼儿园的老师和同学。有效的人际交往指导，既能够让孩子交到好朋友，还能够让孩子建立起界线和规则意识，在将来更自信。
　　4. 学龄期（6-12岁）
　　这个阶段，孩子会在学校接受教育。学校是训练孩子适应社会、掌握必需生活技能的地方，如果能够顺利完成学习，将收获好成绩与勤奋感，让他们在今后的独立生活中更有信心；反之，就会产生自卑。
　　5. 青春期（12-18岁）
　　这个阶段，孩子在生理、心理、认知等方面的发展和进步，会使得他们产生一种心理上的「成人感」，带来自我意识的变化，开始思考「我是谁」「我将要成为什么样的人」等问题，寻找自己的「位置」与价值，建立自我同一性。
　　自我同一性的发展受到了压制，出现了扩散（我不知道未来要做什么）、延缓（我想要成为老师、医生或者律师，但还没想好）、早闭（我想当老师，因为我妈说当老师稳定）等问题时，孩子便会出现角色混乱 ，甚至在成年中、晚期出现叛逆行为。
　　6. 成年早期（18-25岁）
　　这个阶段，对应的是亲密与孤独的冲突。只有当一个人确保自己的同一性时，才能够在与别人的相处中放下自己，全心全意地对待伴侣，与伴侣达成真正的情感共鸣；反之，则会体验到孤独感。
　　7. 成年后期（25-65岁）
　　成年后期是指25-65岁，对应的是繁衍与停滞的冲突。繁衍表现为爱的关怀，如，组建家庭，诞下自己的孩子，或是自发形成的对周围人的关心与照顾；反之，就会形成自私、颓废的品质，遭遇中年危机。
　　8. 老年期（65岁以后）
　　除了身体的衰老、社会角色的丧失，这一阶段的人还会面对从被子女依赖到依赖子女，家庭地位的丧失等转变，失落感与自卑感也会随之产生，带来巨大的精神空虚。
　　这时，除了要接纳自己的转变，还要重新找到生活的意义，让自己不被绝望感淹没。
　　上述便是埃里克森提到的「人生八个阶段」，第八个阶段和第一个阶段首尾相连，构成了一个完整的生命周期。
　　如果我们能够认真过好每个阶段，完成好每个阶段的任务，那么即便死亡来临，不会有遗憾与懊悔。
　　以上，便是今天的内容。
　　下一篇里，灵遥将为你继续带来性格优势的发现与发展。
　　敬请期待吧~
　　文 | 武灵遥，一位践行着「日读书一本，日更文一篇」的职业读书人，更多好书拆解详见个人公众号：书语人间（syrjjy)