青春期家长生存指南不求不助，有求必应

　　孩子的青春期其实是父母们的必修课，锻炼忍功还是很重要的。
　　上一秒嘻嘻哈哈，下一秒乌云密布？
　　这是青春期孩子的常态。
　　而学术界倾向认为，一些人可能要到25岁甚至30岁才会结束青春期。
　　也难怪父母会有更年期撞上孩子青春期的苦恼了。
　　在心理咨询师严艺家看来，激素剧烈变化带来的身心变化是非常自然的，并没有什么神奇的解药能让孩子们逾越青春期各种令家长头疼的变化，在尊重进化发展规律的前提下，＂忍＂功是必然要修炼的。
　　在忍耐的过程中，父母不仅需要放下身段和家长做派，还得了解乖孩子突然反转背后的深层次原因，更加从容淡定地面对青春期孩子。
　　激素变化所致身心变化是自然规律
　　青春期前期的孩子会有个脑区开始活跃起来，前所未有地在意自己的形象。
　　另外，青春期孩子身体发育时，身体每天都不受自控地变化。
　　孩子第一次经历，自然会不知所措。
　　所以，孩子在青春期的各种行为，很多时候不是因为父母做错了什么（虽然父母有时的确可以调整自己的行为），部分是因为孩子的大脑真的发生了变化！
　　就如儿童心理治疗开山鼻祖安娜·弗洛伊德所说：＂青春期是一个人一生中最正常的病理阶段。＂
　　你觉得自己的青春期孩子＂有病＂，其实是青春期很正常的生理心理变化。
　　过去，你在孩子眼里是完美无缺的；到了青春期早期，孩子通常会忤逆父母，可能会各种挑你的刺，贬低你。
　　青少年的脑中好像有个＂翻白眼＂的神经中枢
　　父母会吐槽＂自己心里内伤无数＂
　　你的孩子是否开始谈恋爱、追星、迷恋小众文化？那你的孩子可能进入了正青春期（通常是14-18岁），通常为了脱离爸爸妈妈等过去依赖的对象，父母由此会有被排斥的感觉：＂孩子听别人的话比听自己的话多＂。
　　性别身份的稳固是青春期晚期的任务，与性别认同有关。
　　＂我的身体/性别角色是男性还是女性？＂
　　＂我喜欢男性还是女性？＂
　　＂我作为男性/女性，怎样生活在这个社会？＂
　　在青春期晚期，孩子会通过各种方式完成此任务，比如建立婚恋关系、发展舞台剧、研究科学等，回答＂我是谁＂＂我希望我去完成哪些任务＂等人生命题。
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　　＂朋友至高无上，爸妈算什么。＂
　　但这是一种理想状态，现实中每个人青春期的结束时间点都不一样，有的人可能超30了心智还停留在青春期。
　　孩子为什么那么怪？
　　青春期这么麻烦，从进化心理学角度，为什么没有被替换掉？
　　其实这些麻烦的背后是有重大意义的，完成青春期的两大发展任务，即＂调解心理以适应生理变化＂和＂实现分离个体化，拥有新的依恋对象＂。
　　学走路的孩子会发现：爸妈说往西，我可以往东。但真的往西走，又发现这个世界好大，于是又回来找爸妈，接着又忤逆父母，走出去听听自己的声音。
　　青春期就类似于这个时期，孩子挖掘了自己前所未有的力量感，会发现＂我原来是可以成为和爸妈不同的人的＂。
　　不过相比学步期，青春期要更为复杂，父母的头疼指数会比学步期高很多，但总比什么感觉都没有来得好。所以各位头疼的爸妈你们应该庆幸，说明你的孩子至少在朝前走。
　　爸妈只是需要换个方式和孩子继续有爱地相处下去。
　　＂忤逆＂可能出于防御
　　要完成如此困难的两大任务，孩子也必须有点＂武功＂心理防御机制。
　　因为人类的＂青春期进化本能＂被唤起，青春期孩子会觉得＂我得爱点别的东西，才算是完成人类发展任务＂，所以可能会千方百计地表现得不需要爸妈。
　　＂朋友至高无上，爸妈算什么。＂
　　＂和偶像比起来，爸妈老师的话不值一提。＂
　　还会有＂情感倒错＂表现：明明挺喜欢你，但会说＂我讨厌你＂；明明挺崇拜你，却会贬低你＂你老/过时了＂
　　或＂行为退行＂：＂老子想怎样就怎样＂
　　孩子并不是真的不爱你们了，其实是在告诉爸妈：我长大了我做什么都行，你们离我远一点。父母一定要有耐心要有底气有节制地面对。
　　因为大脑皮层活跃的原因，青少年会出现很多难以自控的冲动，所以会有一些行为来抑制自己的冲动。
　　比如说＂禁欲＂，一些孩子认为＂我不能吃某些东西/做某些事情＂；比如古怪的仪式感，一些孩子做作业前得先打游戏；孩子由此获得规律感，确定＂很多东西都是在确定之中的＂。
　　所以对于青少年来说，保持生活稳定也非常重要。
　　在家庭出现重大变化时，很多青少年的情感往往会出现巨大的波动，这都是和心理防御机制有关系的。
　　有时青春期孩子说＂我不想去学校＂，其实是压制着冲动。
　　比如，孩子可能在学校被人欺负了，＂不想去学校＂其实防御了＂想去打击报复别人＂的冲动。
　　所以我们尽管可能会觉得孩子的选择过分，但还是要耐着性子去看看选择的背后原因。
　　不求不助，有求必应
　　青春期的亲子关系如这张图表：孩子靠近父母，父母更想要靠近孩子，但一旦靠近了彼此，孩子又担心＂离父母太近，我就没有我自己了＂。
　　青春期孩子的共同心理密码：蓝色和黄色的分别代表孩子和父母
　　一些父母侵入性特别强：＂你必须按照我说的那样去做＂，孩子由此可能会有＂整个自我都要被毁灭＂的感觉。
　　所以孩子会说＂我还是离你远一点，我要成为我自己＂，有时甚至会通过＂让父母感到很虐＂的方式实现此目的。
　　有位同行曾经总结说，青春期最好的亲子状态是＂不求不助，有求必应＂
　　父母需要和孩子保持一定的距离，尊重孩子想要形成自我的发展需求。
　　所以父母在孩子青春期的节制也好，隐忍也罢，其实都是在为孩子的长大成人做应有的贡献。
　　这些迹象要注意
　　一些简单的标准可以判断孩子的发展任务是否遭遇了阻滞，孩子的生活、学习、社交功能等基本功能是否受损。
　　自伤自杀倾向：哪怕是孩子表现出些意念，爸妈都要非常注意。
　　如已出现类似行为，那必须尽快向专业人士就诊。
　　进食障碍：不吃东西，吃太多。
　　互联网时代，很多青春期孩子在自我形体焦虑的处理方面会遇到前所未有的挑战。
　　高风险性行为：会危及自己和他人身心安全的性行为，孩子可能并不知道如何发展安全的性关系，可能会被他人利用。
　　同伴关系的困境：青春期孩子和同伴有矛盾，非常正常。
　　但一旦影响了生活学习社交的功能，比如说因为和朋友吵架，孩子不愿意去学校/晚上睡不着觉，就需求助。
　　带来麻烦的屏幕使用问题：孩子可以利用屏幕去创造很多美好的体验，但游戏等一旦成瘾，背后可能是孩子没有被满足的心理需求在说话。
　　一些须寻求专业人士介入的情况
　　求助对象：上海市精神卫生中心的儿少科、东方医院、各区的精神卫生中心、正规的私立医院
　　解药是什么？
　　在严老师的讲座中，我们也整理出一些家长们的常见困惑和精彩回答。
　　从这些困惑中也能看到孩子在成长期的＂暴走＂是从何而来。
　　Q:有一位家长留言说：自己的孩子本来成绩非常好，现在却与＂行为作风都令我担心的＂孩子做很好的朋友，孩子本身是住校的。
　　非常担心这样会对孩子造成影响，想问作为家长，怎么去和孩子沟通？
　　严：爸爸妈妈在遇到这种状况的时候，可能先入为主地会告诉孩子说＂你不能和谁谁来往＂。
　　但父母需要有一个意识，孩子并不是因为＂坏孩子够坏而去＂跟他/她交往。
　　往往是因为＂坏孩子＂身上有一些好孩子身上没有的特质，而这些特质正是好孩子在＂成为更完整的自我的过程中＂特别向往的。
　　孩子可能会被叛逆不听权威的孩子吸引，可能会希望像＂坏孩子＂一样＂不管不顾一点，不要老是活在别人的目光当中＂。
　　父母在这一方面担心是有必要的，但一方面要允许孩子去探索自己身上没有的特质。
　　比如说我们不妨慢下来，听听孩子是如何描述那个朋友的。
　　可以问孩子：＂你跟谁最近关系很好？
　　他/她身上有哪些部分是让你非常喜欢的＂，顺势就表达＂那好像这一部分对你来说从来没有体验过，也是这部分蛮吸引你的＂。
　　也许孩子对你的话不屑一顾，因为青春期孩子不会太认同爸爸妈妈讲的话，但不至于把天聊死。
　　你可以把自己的担心告诉孩子，但表示＂我相信你有能力管好自己，又和不同人交往＂，这种信任对于青春期孩子来说是非常宝贵的。
　　Q:我看到不止一位家长询问，如果孩子出现＂掐自己的手＂＂拔自己的头发＂之类的类似自残的行为该怎么办？
　　严：如果孩子已经出现类似行为，一定要及时寻求专业人士的帮助。
　　现在有些媒体反复强调说＂孩子的问题都是家长的问题＂，但我个人对这句话并不完全认同。
　　亲子关系的确对于孩子的身心状态影响重大，但也并非决定性的。
　　社会大环境、学业压力、社交网络压力等都会对个人身心状态产生影响，很多东西也不是父母能够控制的。
　　父母可能会因为各种原因抗拒求助专业人士。但其实我们与其费心去归责，还不如面对问题，及时为孩子寻找到更多的支持资源。
　　Q:还有几位家长提出了关于＂高中的孩子学习动力不足＂的问题，比如说有的孩子明明可以学得更好一点，却偷工减料，或者说出现厌学情绪，＂不知道学习有什么意义＂。
　　严：其实孩子到了初高中的阶段，会开始思索和哲学有关的命题，比如＂人活着到底为了什么？＂
　　＂我去学校到底为了什么＂。其实我们在不同的阶段都会思考这些问题，但孩子小的时候还没办法反抗，到了高中，孩子有能力反抗：＂我不想做这些你拿我怎么办＂＂我不想去上学你拿我怎么办＂。
　　我们从青春期孩子的两大任务去思考：完成＂身心转换＂和完成＂寻找自我＂。
　　首先我们要观察＂孩子缺乏动力或者不愿意去学校＂的背后，是否有一些现实的焦虑。
　　比如可能为自己的体型发胖而烦恼？可能在人际关系上遭遇了压力？
　　也可以从＂成为自己＂这个角度思考。
　　现在的孩子看似资源很丰富，但大部分孩子因为注意力都在学习上，没有很多机会接触这个世界真实的样子。
　　从而缺乏现实感。
　　到了青春期的时候，孩子就会对整个世界的运行有一种非常模糊、不确定甚至困惑的感觉，那就是＂我这么忙这么拼，到底是为了什么？＂
　　你可以听到一个青春期孩子说＂我长大想要干什么＂，可是下一秒孩子又表现出＂我根本不知道怎么走到那里＂的状态。
　　从这个角度去思考，父母有必要提供一定的资源，帮助孩子多接触真实的社会。
　　比如说＂各行各业的人在做什么，他们是怎样达成现在的状态的＂。
　　在此基础上，孩子才会有更强烈的动力去为自己打拼，去为自己创造更多的选择。
　　Q：还有家长问，孩子读高中，家庭发生大变故，家长应如何与孩子沟通，帮助孩子疏导压力？
　　严：父母该怎么和孩子沟通家中的重大变化？
　　一方面，孩子非常害怕这样的变化会让他/她孤立无援，所以，我们需要让孩子确定＂尽管有这些变化，但还是会有人照顾你＂，孩子可能嘴上说不需要，但这些保证对青春期孩子来说还是非常重要的。
　　另一方面，家长出于内疚担心等情绪，在家庭发生重大变故之后，可能对孩子会过多地嘘寒问暖。
　　但其实，孩子也不希望家里人因为这些变故离自己太近。
　　建议父母们先要照顾好自己，才有更多的能量去照顾孩子
　　＂老娘过得比你好＂的状态。如果孩子非常担心你，他/她可能会做其他让你头疼的事情吸引你的注意力，那这肯定不是我们想看到的。
　　最后一点，最重要的是我们需要对彼此保持坦诚，倾听倾听再倾听。
　　家庭发生重大变故后，是需要一段调整期的：3~6个月甚至更长的时间。
　　所以大家也都要耐心一些，也可以向外部人士求助。
　　严老师也为青春期孩子的父母总结了几点：
　　第1点就是＂熬＂
　　＂孩子很冲动＂＂孩子过度在意外表＂这些随着大脑的成熟都会缓解。这个过程中，父母可以给孩子创造一些美好的生活体验，比如说让孩子吃好点，睡好点，多多锻炼。父母能做的其实非常有限。
　　＂活下来＂
　　可能你做什么看起来都不对，不知道做什么，但你得确保自己活下来。
　　＂老娘过得比你好＂
　　曾奇峰老师曾说过，青春期父母最美妙的一种状态就是＂老娘过得比你好＂。有时孩子会担心＂父母失去了自己，就没有别的人生盼头了＂，孩子就会对远离父母这件事情非常内疚，会抑制冲动迎合父母，表现出＂自己是个小baby＂的需求状态。
　　所以，作为父母，要让孩子感觉＂除了孩子之外，父母还有很多有奔头的事情可以做＂。你自己活的好一点，其实是在帮孩子成长，让孩子看到人的生命会有怎样的可能性。
　　除此三点外，也有其他一些方法。
　　找准好时机和沟通方式
　　有些孩子可能喜欢在饭桌上或者逛街时聊天；有些孩子更喜欢用微信/QQ聊天。当然如果孩子不想谈，父母也千万不要逼着孩子去谈。
　　少讲大道理，多回应感情
　　家长有时可能抑制不住和孩子谈人生大道理，但对于青春期孩子来说，如果成为和父母价值观完全相等的人，这是非常可怕的，意味着孩子没有成为自己。
　　声东击西
　　父母可以谈谈别人家的孩子，谈谈自己还是个孩子的故事。孩子可能看起来对这些对话非常嗤之以鼻，但还是听得进去的。这也可以缓解孩子被审视的尴尬和焦虑。
　　学会倾听孩子
　　＂学会倾听孩子＂比什么都重要，这对于青春期孩子是非常重要的支持。不管孩子的想法有多荒谬，父母都可以给孩子创造很多的空间去表达。
　　非言语的沟通方式
　　比如给孩子倒杯水；准备孩子喜欢的小零食；拍拍肩膀；抱抱孩子。这些方式都很有力量地表达＂我还是非常爱你在意你＂的方式，尽管有时孩子可能不会作出反馈。
　　你＂的方式，尽管有时孩子可能不会作出反馈。