相处总觉得委屈，却有火发不出？你可能遇到了隐形攻击者

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　　大家好呀~
　　今天，灵遥将为你带来一本新书，名字叫做《警惕你身边的隐形攻击者》。
　　你是否有遇到过这样的人？
　　他们固执己见，内心充满了愤怒与不满，却从不会直接把自己的负面情绪给表达出来，而是表面服从，暗地敷衍、拖延、不合作。
　　你可别小看了这些不开心。
　　事实上，这些都是「 隐形攻击」，你越是隐忍，越是会给你带来更大的伤害。
　　因此，接下来，你将读到隐形攻击是如何发生的、你为何会深陷其中，以及该如何应对。
　　希望能对你有帮助~
　　01.隐形攻击是如何发生的？
　　隐形攻击，又称「被动型攻击」，是一种人格障碍。
　　很多时候，一个人会形成被动型攻击人格障碍，不一定是他的错。沉默曾对他们来说，可能是唯一有效的防御手段。
　　我给你举个例子。
　　假设你去参加一个求职面试，遇到了一个面试官。他在提问期间或者你的回答之间沉默了很长时间，或者盯着你看，即使看穿了你仍是一言不发，故意制造一种紧张不安的气氛。
　　为此，你只能歇斯底里地用胡言乱语来打破僵局，虽然我明白，你真正想说的是，「你不必对此冷漠，有话和我好好说不行吗？？？」但事实上，很少有人会意识到这一点。
　　而且，出于保护自己的目的，聊天气氛突然变得凝重时，绝大多数人都会被这种糟糕的气氛影响，进而失去理智，开始变得暴躁不安。
　　我们一旦做出这样的反应时，隐形攻击者的目的就达到了。
　　02.你为何会陷入隐形攻击中？
　　如果你问自己，「难道都是我的错吗？是我说错了什么或者做错了什么事才让他有那样的反应吗？」很遗憾，答案可能是肯定的。
　　每一个关系里都有两个玩家，你和被攻击型在其中扮演着同样重要的角色。没有你，他只有人格问题；有了你，他就开始展示自己的情绪肌肉。
　　你的一再退缩，又会助长他的权力感，强化他「被动攻击能让我得到我想要的东西」的念头，让被动攻击愈演愈烈。
　　因此，了解你为何会成为被动攻击的受害者，将有助于你明白被动攻击为何频繁发生在你身上，以及逐步走出被动攻击的陷阱。
　　第一种，是受害者。
　　她们往往自我价值低，自我形象不健全，因此很容易沦为被动攻击者的施虐对象。
　　无论是她相信，以她的条件有一个三心二意的人够好了，还是有总比没有强，一旦与被动型攻击者建立了关系，改善关系的可能性就会很小。
　　她们即便是设置了底线，也不愿意去执行，被动型攻击者恰恰利用了这一点，不断地对她们洗脑，直到让她们彻底沦为自己手里的棋子。
　　第二种，是管理者。
　　这类人会很希望伴侣与自己在一起时能够无拘无束、轻松自在、坦诚地与她们交流。她们常常会希望自己的伴侣永远都不要有秘密，不要回避任何问题。
　　因此，一旦两人出现了分歧，她们也会迫切地希望从对方嘴里听到自己想要的答案，甚至不惜采取威逼利诱的手段。
　　久而久之，对方便不得不使用其它的方式，如，沉默、离开房间、改变话题等方式来拒绝她们。这同样是被动攻击。
　　第三种，是拯救者。
　　这类人的做法通常不那么咄咄逼人，但也很喜欢指挥别人。她们的动机看上去虽然是善意的，通常也的确如此，但背后的目的是为了让自己光鲜亮丽。
　　于是，她们常常会与有自毁倾向的男人在一起，比如，很难保住工作或晋升，有酗酒或是吸毒等问题、不擅长社交，等等。
　　这类男人又会在她们的「精心照顾」下，越发地自我放纵，直至将两人彻底拖垮。
　　03.如何应对被动型攻击人格障碍？
　　你若是有过与被动型男性相处的经历，便会发现他们身上或多或少会存在「依赖问题」。
　　我们作为成年人，尽管生活上不会像孩子一样，一直需要别人的照顾与帮助，但是与别人相处中，接受别人的帮助，是一件很自然而然的事情。所有人都是如此，你向别人寻求帮助的同时，也在帮助别人。
　　健康的人不会排斥来自别人的帮助，但会掌握好依赖与独立的边界，并不是因为害怕孤独与无助，才去依赖别人的。
　　然而，对隐形攻击人格而言，与他人建立起相互依赖的关系，并不是一件容易的事情。
　　他们虽然与你一样，甚至会比你更需要周围人的精神支持，却始终担心你是对他有所图，是不值得他信赖的。
　　所以，你往往会发现，你们在彻底切断联系以前，关系每进入一个新的阶段，势必都会上演「他退缩-你反扑」的戏码。
　　而，你一旦成为了他心目中的「重要他人」，他便会不自觉地把自己置于「低位」，不断地对你发动攻击，以沉默或是对抗来逼你做出妥协，试图以此来消除自己对你的依赖，减轻自己的自卑感。
　　因此，想要与被动攻击型人格和谐相处，
　　你首先必须意识到，被动型攻击人士最擅长的便是以退为进来让你变得焦躁不安，进而怀疑自己的价值。随后，他便摇身一变成为关系里的「拯救者」，让不明真相的人都认为说你才是有问题的那一个（即使被分手）。
　　对此，无视他的戏码，坚持自我，不为所动，是一种很好应对隐形攻击的方法。
　　这能够让你从糟糕的聊天氛围里跳出来，不被对方控制；同时让他有意识到，采取这种「以退为进」的表演是无效的，想要解决问题，只有一个方法，那就是沟通。
　　具体来说，你需要直面他的情绪，让他意识到他的行为对你造成的影响，
　　如，直截了当地告诉他说，「这种做法伤害了我 …… 那种行为冒犯了我。你这么做到时候，我感觉……」
　　要注意，对质是应该针对的是他的具体行为，不是他的人格。因为，行为会发生变化，但人格不会。
　　举个例子，你如果有一个球友，和你打球时总是迟到或是到了最后一分钟才取消与你约定，你可以选择不再继续与他打网球，而不是绝交。
　　他如果是你的配偶（父母、子女、上司、同事），你更是有必要让他们了解到自己的行为会对你造成的不良影响，这是与他共同生活/工作的必要条件。
　　在此期间，你要格外地留心，他是否有采取实质上的变化，或是有没有为了与你更好地相处做出改变。
　　一开始，他可能会以「逃避」的方式来解决与你的矛盾，甚至是会采取让你感觉到内疚的方式，逼你做出妥协。
　　但是，随着你一而再，再而三地坚持，他终会些许改变。
　　以上，便是全书的内容。
　　祝好！
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　　文 | 武灵遥，一位践行着「日读书一本，日更文一篇」的职业读书人，更多好书拆解详见个人公众号：书语人间（syrjjy)