最失败的教育是让孩子失去犯错的勇气

　　正确的结果，是从大量错误中得出来的；没有大量错误作台阶，也就登不上最后正确结果的高座。 ——钱学森
　　孩子犯错是常事，大多数家长遇到这种情况时会火冒三丈，批评孩子甚至打骂孩子。
　　对于孩子的＂不知错而为之＂，家长会厉声指责，教训孩子，希望他们以后能杜绝，少走弯路，少吃亏；对于孩子的＂明知错而为之＂，家长更会大发雷霆，表现出失望和不耐烦。
　　其实，＂犯错＂不可怕，可怕的是我们把＂犯错＂妖魔化，而让孩子失去犯错的勇气，同时失去成长的机会。
　　01
　　在拥有最多可能性的年纪，因不敢犯错而原地踏步
　　家长对孩子的＂错误＂抱以嗤之以鼻的态度，不去安慰，反而出言讽刺，这会让孩子将＂错误＂视为一件羞耻而丢脸的事情，渐渐地，孩子会因畏惧犯错而不敢再轻易尝试，最终在平淡与平庸中失去更多可能性。
　　家长对孩子犯错施以情绪化的处理方式，对孩子犯错大惊小怪、厉行严惩，不能站在孩子的角度去体谅他们，去告知他们错在了哪里、怎样补救。
　　更要命的是，有些家长，对自己的错＂睁只眼闭只眼＂，对孩子的错却＂锱铢必较＂。这种教育方式不仅对＂纠错＂毫无益处，反而会严重影响孩子对家长的亲近感，更会让孩子心生委屈，久而久之产生叛逆心理，越走越＂偏＂，一错再错。
　　世界无常，我们无法控制。一味地让孩子避免犯错无法帮他们躲过未来的风雨，反而会让他们丧失自己＂站起来＂的能力。
　　真正的教育不是让孩子避免犯错，而是让他学会纠错，得以从容应对未来生活中的一切失误；真正的教育不是让孩子畏惧犯错，而是放手让孩子去试错，去跌倒，帮助他站起来，他才能去往更远的地方，更广阔的天地。
　　02
　　给予孩子犯错的权利，帮助他在犯错中成长
　　每一位父母都希望自己的孩子优秀、聪明，十全十美，希望他们永远做一个乖孩子。然而，这样充满爱意的愿望其实也是错误的。
　　每一个孩子都应该在孩提时代多犯一些错误，父母对此应该抱着宽容的态度，小时候犯错是为了保证孩子在踏上社会后少犯致命的错误。
　　当然，这里的＂错误＂并不是指违法乱纪等原则性的错误，而是孩子在求知过程中因认知能力的稚嫩导致的失败、经受的挫折和多走的弯路。
　　比如，伟大的发明家爱迪生在发明电灯以前历经了无数次失败，也可以说是犯了无数个错误，才使他最终＂悟＂出了＂钨丝＂的价值和作用，从而发明了电灯。
　　犯错是在所难免的，父母应给予孩子犯错的权利，帮助他在犯错中成长。
　　1.让孩子在犯错中学会担当
　　在孩子犯错时，家长应让孩子直面后果，帮助孩子在后果审思中明白所言所行带来的弊端，所造成的伤害，从而勇于承担自己的责任，学会担当。
　　2.让孩子在犯错中吸取教训
　　在孩子犯错时，家长应帮助孩子纠正错误，让孩子知道自己为什么错了，如何错了，从而吸取教训，下次规避。
　　3.让孩子在犯错中发挥潜能
　　在孩子犯错时，家长应帮助孩子纠正错误，并鼓励孩子不断改进方法，提高自我，这样不仅能避免再错，还能基于对错误的认识发挥这方面的潜能，创造更多的可能，完成自我实现。
　　4.让孩子在犯错中越挫越勇
　　在孩子犯错时，家长应传递给孩子错误是可以避免的观念，并且鼓励和支持孩子改正自己的错误与避免再次犯错，因为改过的过程其实就是勇敢地克服困难的过程，就是坚定自己的毅力的过程，就是孩子成长的过程。
　　03
　　孩子犯错，父母可以采取这些对策
　　1.你需要和孩子一起制定规则
　　孩子有自己的天性，做父母的要理解孩子，对于孩子的错误和缺点，要做到心平气和地沟通，让孩子认识错误的后果，并帮助孩子找到弥补错误的方法，这才是帮助孩子真正改变错误的途径。
　　尽量向孩子说明什么是他应该做的，什么是他不该做的；接着，和孩子商量，如果他做了不该做的事情，该怎么处理。
　　和孩子共同制定规则后，孩子就会知道自己犯什么错该受到怎样的处罚，他就不会因为无知、猜测而做出错误行为，从而有效约束孩子的行为。
　　2.你需要帮助孩子认识错误
　　生活中，很多父母对于孩子犯错，很喜欢为孩子寻找借口，例如孩子还小，不懂事，却不知道这种姑息迁就，把责任扛到自己的肩上，会使孩子做了错事还若无其事。
　　当孩子再犯错时，他就会否定自己的错误行为，还会把错误行为合理化，更会为自己错误行为辩解，以推卸自己的责任。
　　因此，孩子犯错时，家长要根据孩子的理解水平，耐心细致地跟他讲道理，指出他的错误行为，说明由于他的错误行为而破坏了规定，造成别人的损伤，或伤害了别人的感情，强调他必须对错误行为的后果承担责任，进行补救。
　　事实上，清晰、明确地将孩子的过错与弥补联系起来，孩子会更容易接受要他进行弥补的建议。同时，要把孩子的注意力引导到受害者的困难处境上，看到自己所应负的责任，让孩子做一些事情来挽回。
　　比如孩子伤害了别的小朋友，妈妈应该立即告诉孩子：＂你看他都受伤了，该有多疼啊！＂然后让孩子向对方赔礼道歉。父母不要跟孩子说：＂我以后再和你算账。＂或＂等你爸爸回来再说。＂而应及时引导孩子弥补自己的错误，因为拖延只会使孩子把自己的错误行为忘掉。
　　3.你要和孩子一起弥补错误。
　　因为父母是孩子的监护人，有义务帮助孩子弥补错误。但这还不够，父母还需要让孩子参与到弥补错误的＂行动＂中来。这样做，孩子才会觉得自己只是做错了这一件事，而不是父母不喜欢我，不愿意帮助我。
　　在和孩子一起弥补错误的时候，你可以让孩子自己提出弥补的办法，这将促使他对自己的行为进行更多的思考，增强他的责任感。假若孩子提出的办法不恰当，你可以再提出一些弥补的办法来引导他。
　　04
　　孩子犯错时，优秀的父母只说这八句话
　　孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。作为家长这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。而往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。家长不妨可以一试。
　　＂发生什么事情了？＂这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：＂一定是你先打他，他才会打你。＂＂一定是你做错事，老师才会处罚你。＂
　　如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
　　＂你的感觉如何？＂事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。
　　很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。
　　脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。
　　所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。
　　孩子够冷静之后，可以问他第三个问题：＂你想要怎样？＂这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他第四个问题：＂那你觉得有些什么办法？＂
　　在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。
　　等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题：＂这些方法的后果会怎样？＂让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。
　　如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。
　　然后问他第六个问题：＂你决定怎么做？＂孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。
　　成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。
　　接着问第七个问题：＂你希望我做什么？＂并且表示支持。等到事情过去之后，问他最后第八个问题：＂结果怎样？有没有如你所料？＂或是＂下次碰见相似的情形，你会怎么选择？＂让他有机会检视自己的判断。
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