对孩子行为的引导，行动的力量胜过语言的说教

　　01
　　＂我跟你们说过多少次，吃东西前要洗手。现在你们三个都离开桌子，不洗干净手不能回来吃饭！三张椅子向后退，发出刺耳的声音。三个孩子离开餐桌。妈妈继续喂一岁的婴儿吃饭。＂
　　＂我跟你说过多少次……＂这句话不知道被多少父母愤怒地说过无数遍，这句话只有一个含义，就是表达父母的怒气，此外没有任何其他用处。
　　事实上，当我们说＂多少次＂，意味着我们每一次的＂告知＂都没有达到任何效果。孩子们学得很快，通常，＂告知＂就是不允许孩子做某个行为，然而结果常常与这个＂告知＂相反。于是孩子就学会了，他的行为可以不一致。
　　为什么三个孩子没洗手就准备吃饭呢？他们隐藏的目的是什么？这样做的其他结果是什么？妈妈做了什么？她因为这个原因发了脾气。本来她的注意力在婴儿身上，现在她看到了脏手，这三个孩子得到了妈妈的关注。
　　他们违反了她的规定，得到了妈妈的关注。妈妈的行为满足了他们的目的。如果他们听话，吃饭前洗手，则会是个笨主意，因为那样根本得不到妈妈的关注。
　　如果妈妈真的想改变孩子们的行为，她需要用行动，而不是语言。她应该尊重孩子们，不是强迫他们改变，而是决定自己的行为。
　　妈妈可以说：＂如果你们不洗手我会选择不和你们一起吃饭＂，然后她挪开盘碗，食物只提供给洗了手的人。
　　第二次，当孩子们又不洗手时，妈妈不需要说话，只要行动就可以了。这样，妈妈就不会被孩子们弄得头昏脑涨，孩子们的脏手也不会达到他们想要的目的。
　　02
　　妈妈从厨房窗户看到四个孩子中的老大——八岁的布莱恩，正在用玩具气枪瞄准邻居的窗子，她叫道：＂布莱恩，过来，宝贝，我有话跟你说。＂
　　布莱恩把枪放下，慢慢朝着厨房纱门走过来，妈妈把他带到工作间，让他坐在高脚椅上，自己坐在椅子上。
　　＂亲爱的，你知道的，我们给你玩具气枪时教过你，它有危险。而且我们在地下游戏室里专门给你设了一个射击间，在那里玩没问题，不会伤到人或打破东西。对吗？＂
　　布莱恩睁大眼睛看着妈妈，一脸无辜，虽然他看起来对这次谈话很有兴趣，却什么也不回答。
　　妈妈问：＂你知道玩具气枪有可能打破 沃 德太太家的窗户吗？＂孩子只是扬了扬眉毛。
　　妈妈又说：＂你想想，宝贝，这些子弹出膛的时候很有力量，如果真的瞄准了，肯定会把窗户打烂。你并不想这样做，不是吗？＂
　　布莱恩垂下眼睛，依然不说话。＂总之，宝贝，你知道如果你打烂了别人家的窗户，我们就得赔人家钱。＂你并不希望这样的事情发生，对吧？＂
　　布莱恩看了看妈妈，还是什么都不说，＂那你现在要不要去地下游戏室的射击间玩？我想那里肯定好玩。＂
　　布莱恩点点头，晃悠着双脚说：＂我想去外面玩。＂＂好的，儿子，但是枪还是要留在屋子里，好不好？＂＂好吧。＂布莱恩不情愿地耸了耸肩。
　　几天后，妈妈又发现布莱恩在很近的距离射击瓶子和铁罐。她又把他叫进屋，讲了一通道理。
　　妈妈重复了一遍怎样小心用玩具枪、射击的危险等。布莱恩又一次做出认真听的样子。妈妈又一次让他把枪留在屋子里，然后去外面玩。
　　妈妈本着＂和孩子讲道理＂的理念，觉得自己不应该惩罚或＂镇压＂布莱恩，所以她一再地说，而没有付诸任何行动。很多父母都会无休止地说教。
　　孩子的每个行为背后都有目的， 在这个例子里，布莱恩没有改变的意愿，他觉得这些交谈很无聊，并且很快对妈妈的说教产生免疫，成了一个＂妈妈的聋zi＂ 。这样的＂耳聋现象＂，最后会针对所有对他讲道理的人。
　　很多父母和老师都说过孩子＂不听我的话＂，而他们却继续采用这个方式，其实都是在白费力气。
　　语言是用来沟通的。在发生冲突时，孩子不愿意倾听，这时候的语言很有可能变成武器。 冲突中几乎无法通过语言来教导孩子，因为这时候他什么也听不进去。
　　不论说什么，都容易变成语言弹药，口舌之争由此开始。有时候即使孩子什么都不说，他仍然在反抗，并通过他的行为表现出来。直接对抗和恶作剧是孩子最常用的方法。
　　布莱恩表现出听的样子，因为这样可以达到他的目的。实际上他什么也没有听进去，他没有打算按照妈妈说的做。他表现出听话，最后仍然按照自己的想法做，这样做很值得啊。
　　如果妈妈能够真正观察和理解布莱恩的表情，就会明白布莱恩其实根本没把妈妈的话往心里去。
　　讲道理没用，妈妈也不赞同惩罚，那她能做什么呢？
　　妈妈可以行动——她可以把玩具气枪拿走 。＂我很遗憾你不愿服从规则，等你愿意时就可以把枪拿回去了。＂这样做一两次之后，如果布莱恩仍然阳奉阴违，玩具气枪就应该被收起来，不用多说话。
　　03
　　妈妈刚在花园里种了花，四岁的约翰尼在里面跑来跑去。＂约翰尼，不要乱踩我的花圃！＂小男孩根本不听，继续来回跑，＂约翰尼，不要踩我的花圃，你把我刚种的东西踩坏了！＂孩子还是继续跑。
　　妈妈又对他喊了四遍。最后他跑累了才停下来，大笑着跑进树丛里，在荫凉地休息。妈妈看了约翰尼一眼，继续干活。
　　几天后，约翰尼跑到了邻居家的花圃里，故意在刚种了花种的地方使劲踩。邻居生气地拉起他的手，把它带到院子篱笆门口，＂你看着这里！这个地方不欢迎你，你不要再来了！＂
　　邻居抬头看到约翰尼妈妈正朝这边走过来，知道她也听到刚才的话。约翰尼妈妈问：＂他踩坏什么东西了吗？＂邻居生气地说：＂是的，他还小，控制不了自己不去踩花圃，那么我希望从现在起，他不要再到我家院子来了。＂
　　妈妈也不高兴地回答：＂真对不起。＂邻居继续说：＂他根本不听我的，就像他根本不听你的话一样。所以他最好不要出现在我家院子里。＂
　　约翰尼哭了起来。妈妈安慰他说：＂我可怜的宝贝！＂把他抱起来，抱着趴在肩膀上哭泣的约翰尼一边走回自己家的院子，一边骂邻居是个＂小气的老女人＂。
　　约翰尼是个被误导的孩子，他觉得只有当自己为所欲为的时候，才能找到自己的位置，才有价值感，他是个＂小霸王＂，他想做的事，什么人也不能阻止，至少语言阻止不了他，只有当他激怒并打败妈妈的心理被满足后，他才不再踩妈妈的花圃。
　　妈妈说了那么多，都进了聋zi的耳朵。妈妈就是不停的唠叨。但什么行动也没有采取。约翰尼依然为所欲为。
　　相反。邻居有行动，她把约翰尼带出了院子。当然，她表达怒气的方式是指责约翰尼太小和不听话，这让约翰尼妈妈觉得孩子受到了攻击，所以立即对他表示同情。
　　邻居和妈妈的做法都是不应该的。 如果约翰尼做出诸如此类让人生气的不友好行为，他应该为自己的行为负责——让他经历被拒绝，而不是用不恰当的同情对他过分保护。
　　妈妈可怜他的举动，更加强化了他要扮演＂小霸王＂的角色，现在他知道，不但能在家里为所欲为，在外面不论他做什么，妈妈都会保护他，不会让他为自己的行为承担责任。＂小霸王＂无法在社会中生存。
　　而事实上，约翰尼希望有归属感，他在成人的世界里感到孤独，这个小生命一直是个受宠的孩子。
　　他的父母像仆人一样不断满足他的需求。结果，他们扼杀了他正面积极努力地寻求归属感的天性，误导和鼓励了他的错误目的，让他觉得自己只有在挫败成人时才有归属感。
　　为了帮助约翰尼摒弃这个偏颇的自我认知，他的父母需要先了解自己表达爱的方式发生了偏差，需要纠正。然后用行动来表达，而不是说说了事。
　　当约翰尼乱踩妈妈的花圃时，妈妈可以拉着他的手走进屋。＂对不起，你不遵守约定，那么等你愿意的时候，才可以到外面玩。＂约翰尼将会对妈妈的这个行为印象非常深刻，妈妈也不用多做解释。
　　约翰尼其实知道不应该在刚播种的花圃上乱踩，然而因为约翰尼已经习惯了＂小霸王＂行为，妈妈这样的新行为可能招致他激烈的反抗，当他再次乱踩花圃时，妈妈可以重复刚才的行为，再说一次：＂等你愿意遵守规定时，才可以到外面玩。＂要再给约翰尼一次机会。
　　而当他又胡闹时，就再带回屋子里，这个过程中，只要妈妈保持冷静、沉着的态度，尊重孩子，尊重自己要维持约定的权力，就不会和孩子发生权力之争。
　　她的态度孩子能够感受到，并且，妈妈的新行为能够言传身教地让约翰尼学会尊重。这是约翰尼非常需要的，这样的教导结果需要通过行动来实现，而不是语言。
　　——摘自鲁道夫·德雷克斯、薇姬·索尔兹《孩子：挑战》