有一种婚姻,叫做"扶贫式"婚姻。 婚姻中,有一方不计后果地付出,不停地付出,不停去救赎,辛苦维系着岌岌可危的婚姻,明明已经身心俱疲,却还要一直坚持…… 周围的人都不理解,就连身在其中的人也不太理解:我为什么要这样? 今天的故事主人公就深刻剖析了自己:为什么深陷在一段让自己痛苦不已的"扶贫式婚姻"? 1
20年前的一天,凡子的生意合伙人一起来找他,他们用我听不懂的话,激烈地争吵,双方都吵得脸红脖子粗,声音震天响,脖子上青筋暴露..... 我隐隐约约听到,好像是因为合作中钱的纠纷,他们说凡子是个骗子。 当我看到他们几乎要对凡子动手的时候,我冲上去,护在他面前,不许他们动他。 他们看着我的眼睛,一字一句地说:"你太年轻,总有一天,你会后悔!" 我大声地告诉她:"我永远不会后悔!" 20年过去了,我想对他们说,你们对了,我真的后悔了。 2
认识凡子时,我正年轻懵懂,我刚大学毕业,等待分配的时候,想去看看传说中经济发达的南方。 非常不幸的是,途中身份证丢了。 我找了几家单位,都被拒绝。 凡子在的这家公司,是唯一一家可以让我补办身份证就可以来的。 来公司没多久,凡子就开始追我。 他告诉我,他很穷,什么都没有,是个孤儿,从小就失去父母,有的就是吃苦耐劳。 这些我都不怕,穷算什么,只要肯干,钱都能挣回来。 在我眼里:凡子是名牌大学研究生毕业,还开着公司,虽然丑点儿,老点儿,但是他上进啊,半夜两三点还在读书,老师说了,只要人勤快,肯定不会混得差。 那时候的我,对人充满着相信,当然不会想到他的毕业证是假的,更不知道那个公司也不过是一个空壳。 这一段恋情,我的家人当然不同意。 确实,现在回想他们第一次见凡子的情景,不同意是应该的: 当时,他因为跟人打架被关了起来,公司的人树倒猕猴散,而我也回了老家,他被拘留了几个月出来后,第一时间跑到我家。 父母和姐姐不让他见我,他跟他们吵起来,说了很多难听的话。 家里人想不明白:我为啥找了这样一个又老又丑又穷,品行也不怎么的人? 但是,妈妈的眼泪,姐姐的哀求,都挡不住我去见他的心。 那时候,我想的是:他太可怜了,没一个人帮他,这时候,我得帮他。 没有嫁妆,没有媒人,没有婚礼,我就这样将自己给了凡子。 3
刚入社会的我太天真。 他说要做生意,我就给七大姑八大姨打电话借钱,借了一圈,亲戚们听说我是借钱做生意,一分钱都没借给我。 多年以后,我真感激当时没借给我钱的亲戚。 我觉得很抱歉,没帮上他的忙。 他阴着脸,不做声。 后来,联系到一个在当地做生意的表叔,他同意借给我3万,但利息远远高于银行利息。 凡子一听说有钱借,想就没想,马上答应。 后来,我才知道,这是他的模式:只要有钱可以借,无论怎样,都装孙子,而且许诺多久能还,事实上永远在拖延。 我跟他一起去表叔家,表叔说:"你也得签字,因为我们并不认识他,是看在你的面子上才借的。" 后来,这个钱,我用了整整两年的时间还掉。 因为我签了字,他没钱还,表叔就找我,要求我还掉。 4
我跟凡子在一起,很快有了孩子,一家人要吃要喝,需要钱。 我去工厂找了一份工作。 工资分为几份,一份交房租,一份雇保姆照顾孩子,一份是我们的生活费,有时候,凡子没钱,我会再塞给他一些零用钱。 他在外面跑业务,说生意难做。 这些都没什么,我难过的是,我们在一起的时间本来就不多,还总是吵架。 吵架的时候,他一点儿也不吝香惜玉,该出手时就出手。 同事们看到我有时候红着眼睛,有时候青着胳膊,总是迷惑不解地问我:"你究竟为啥找个这样的人呢?你图他啥呢?" 是啊,我图他啥呢? 我也无数次这样问自己。 终于,我们又一次爆吵,看着被我们吓得哇哇叫的孩子,我想:算了,与其让孩子在一个暴力家庭中长大,不如在单身家庭中长大吧。 于是,我抱着孩子离开他。 5
一个单身妈妈,的确不太容易。 于是,我将孩子交给姐姐暂时抚养,我继续出去工作。 在社会上磨砺了多年以后,我才慢慢懂一些人情事故。 幸运的是,工作中,因为能力比较强,我的职位和薪资日渐增长。 其间,也遇见过不少优秀的男士,但是,我自己觉得因为有个孩子,好像低人一等,不敢轻易尝试去继续下一段感情。 哪怕,有人狂热地持续追了几个月; 哪怕,有人将自己的房产,身份证,离婚证都带着给我看; 哪怕,有人有钱有貌有背景....... 兜兜转转,我依然是一个人。 面对这些优秀的男人,我就是不踏实,觉得自己不可能拥有。 6
这期间,凡子一直在四处打听我们的消息,一直想和我复合。 孩子慢慢长大,我心软了,孩子真的很需要一个爸爸,于是,我们又复合了。 我辞去了工作,回归家庭,想好好养育孩子。 慢慢地,我发现,他的钱永远不够花,年收入15万的时候,他能花18万。 多出来的部分是我在付。 他总觉得自己的产品是世界上最优秀,质量最好的,只要出了问题,一定是客户的问题,他会跟客人吵架,基本上他就没有长期稳定的客户。 我们之间依然战火不断。 譬如:客户找他,他不回复;做了承诺,但迟迟不行动;孩子的教育问题;甚至因为睡觉前鞋子的头朝向外面还是里面....... 他的经济状况很不稳定,没有固定收入,偶尔有一单,得应付之前积累的债务,我不得不想各种各样的办法,去做点儿小生意,来维持日常开支。 后来,孩子上了市里的中学,我陪读。 我跟孩子的所有开支,都是我在想办法。他照顾他自己,偶尔还是跟我要钱,好像我是开银行的,只是,他这个储户从来不存钱,只想借钱。 我把原来工作的积蓄一点点儿花光,又卖掉工作期间买的房子,来维持生活。 最痛苦的是孩子,孩子最害怕听到我们吵架。 我真的不知道该怎么办? 在这样的情况下,我来学习成长,想解决婚姻中的各种焦虑、痛苦、压抑、不满....... 因为,我的生活中有那么那么多的不解之谜: 我究竟是一个什么样的人? 为什么那么优秀的人靠近我,我却不敢接受? 为什么我最终接受的是这样一个人? 为什么我的生活总是回不了头? 为什么在婚姻中,我就是那个牺牲的人,一直在不断地付出,付出,付出,永远没有头....... 无数次的自我探索,无数次的同伴和教练陪伴我梳理,我慢慢看到了束缚我的枷锁。 7
那是我的过去,就从5岁时讲起: 刚满5岁的我悄悄地藏在菜园后面,不让作何人看到我。 我在等。 菜园旁边有一条路,沿着这条路,跨过一条沟,有一口井,全村人都在这口井里打水吃。 打水的人时不时从这条路经过。 我小心翼翼地躲闪着,不想让人们看到我,又特别渴望有人看到我。 我在等…… 打水的人都走了之后,我就可以投井了。 是的,我想死。 因为我不知道活着有什么意义。 就像这样,我都已经躲了大半天,家里却没有一个人出来找我,我在与不在,对这个家而言,没有任何影响。 我好像是个多余的存在。 别人都说:大的喜欢小的娇,可怜的走在半中腰。 但我不是。 虽然我是家里最小的,可是当我出生的时候,家里已经有三个哥哥,两个姐姐,姐姐出生的时候,听说爸爸还开心地抱了一下,说有女儿了。 男女都有了,妈妈本来就不想生了,却又意外怀孕了,那时候,又不能测早孕,也不能动手术,唯一的办法,就是生下来。 事实上,爸爸妈妈都不想再要孩子了,所以妈妈怀我的时候,家里人不是开心,是发愁。 我的到来,就是不受欢迎的。 我出生以后,没人抱我,家里人都要忙农活。 大人们都说,小时候,我是身材矮小,头发枯黄,瘦得像个猴子。 印象中,爸爸从来没有抱过我,更没有给过我笑脸,从4,5岁开始,每天都要干活,扯猪草,拔草,放牛....... 我在这里家里,就是多余的...... 原来,最深的根源在这里,我不是不值得被爱的,我是多余的,我就不可能得到好的...... 我只有不断地付出,才可以活下去。 别人对我的好,我不敢接受,因为我不是不值得的。 在那么小的时候,这样的信念已经根植在我的脑海中。 8
看到这个小女孩怯生生的样子,我太心疼了。 我知道她的心,她想自杀,但更想被人看到,被人救,不管这个救你的人是谁。 只要有人关心她,陪伴她,她就很开心。 她已经丢了这么久,家里人都没人管,她太失望了。 我现在已经长大了,我对心中那个小女孩说:"别怕,我来了,以后,我陪着你....." 我继续说:你的孤单,你的落寞,我懂,我深深地知道,以后,我不会让你孤单,我会陪你去玩,去玩你喜欢的游戏,给你买你想吃的食物,给你买你想穿的衣服...... 她从开始的惊讶中慢慢抬头,脸上开始有了笑容。 小时候的我,内心一直有一个问题:"爸爸妈妈是不是不爱我?他们从来不陪我。我是不是多余的?" 现在的我可以很确定回答:"爸爸妈妈很爱我,但是他们工作太忙了。他们也是普通人,会累会烦躁,那个时候,他们已经竭尽全力。我不是多余的,我是这个世界上最独一无二的!" 原来,我的内在,有一个这么小,特别怕自己没用,没价值的孩子,特别需要陪伴的孩子。 所以,凡子虽然是那样的一个人,但是他一直愿意陪着我,需要我,放不下我,就算他给我带来了那么多痛苦,我还是舍不下。 9
我继续疗愈自己的不同时期的创伤: 我的过度负责,是源于小时候的无价值感。 我的牺牲,为了满足小时候没有被看见的我。 于是,我慢慢地缩回自己大包大揽的手。 凡子的车坏了,我不再借钱去帮他修;他该交律师费了,我不再去想办法帮他周转;他的公司网站出了问题,我也不再去过问,他的油费,快递费,请客费....... 他该承担的责任,我都慢慢还给他。 有一次,当他很气愤,要动手,我马上打110,民警来了告诉他:"你已经有案底了,如果再被报案,就是刑事拘留。"从那以后,他没有再动过手。 我想要做的事情,如果他反对,假如我笃定是正确的,我会想办法自己去做,不会将他的威胁放在心上。 10
刚开始,他特别生气,说我狠心,不将他当一家人,咬牙切齿面目狰狞地说,我这样会得到报应的...... 但是我知道,作为一个男人,他该负责的,要负责。 他也需要学着长大和负责任。 我的边界逐渐建立和清晰。 慢慢地,我断掉了一直为他不断投入不断牺牲的模式,而是将重心放在自己的提升上。 他感觉我变了。 是的,没有人会一直在原地不成长。 原来的我,以为扶持了先生的事业,自己也会好; 现在的我,不再将希望寄托在别人身上,靠什么都不如靠自己来得实在! 我的无价值感,不被需要的感受已经得到疗愈,我不需要用牺牲和付出去证明自己存在的价值。 现在的我,做事不再优柔寡断,不再瞻前顾后,也没有那么多的焦虑。 至于婚姻,未来如何,我会遵循我的内心。不管做出什么选择,我都要把自己幸福当作第一要务。 我可以做自己想做的事情,可以用自己的力量,去活出自己的精彩。 生活依然会有这样那样的波折,我不再将这些视为是磨难,而是生活带给我的礼物。 我深信:一切都是最好的安排。