据说这样做，熊孩子哭闹时也能乖乖听话

　　时常路过商场，游乐园就会看到这样一幕：孩子大声耍赖哭闹，有的甚至倒地打滚，家长不堪其扰只能连拖带拽把孩子带走，有的过于固执的孩子，家长则会将其留在原地。周围看的人在笑，其中的羞愤难堪只有当家长的才知。这样的场景屡见不鲜，正因如此，才侧面反映了大多数家长面对这样的情况并没有有效的＂药方＂。（文章有点长，请大家耐心点看）
　　根据身边人的分享，以及我在课堂上的真实体验，一般家长大多会采取以下方式：
　　哄以及妥协。这类家长刚遇到此种情况或经历不久，有点惊慌失措，不知道怎么面对，无法忍受孩子哭闹，为息事宁人，只好采取妥协方式，先哄孩子别哭，接着满足要求。
　　暴力。孩子的不听话，劝说无果。家长盛怒之下想要采取暴力解决问题和制止孩子的哭闹，或者暴力拉扯孩子离开。愤怒是一种对自己无能为力的嘲讽，暴力伤害的不止是孩子的肉体更是心理，驴子非常不建议。
　　冷处理。这类家长经历了无数次孩子的哭闹耍赖，最终发现，冷处理效果还最好，孩子一旦不得逞也不打滚了，家长说不行，孩子也不纠缠了。
　　但其实，这些行为都是治标不治本，更可能对孩子产生不好的影响。
　　（举例子是为了让大家更好地理解，请不要直接对号入座，每一个例子背后的家庭环境不同，这里只是讲述主要的普遍的部分）
　　例如，妥协的家长会发现孩子的欲望无限大，而且面对孩子的哭闹自己真的很被动感觉被拿住了命脉，被操控了等，确实还有那种孩子用哭闹来胁迫自己的感觉；
　　暴力的家长一般属于控制型家长或者是不善于表达情感的，长时间后孩子在暴力中要么越来越胆小孤僻，要么学着对他人开始施暴等等；
　　冷处理短期看效果不错，长期看孩子内心觉得家庭的冷漠，长期需求得不到满足，心理会慢慢发生变形，可能开始偏执，对想要的东西一定要得到，或者丧失自尊心，放弃自我满足，放弃提需求，不和家长沟通等等类似表现；
　　解决问题要寻求问题的本源，通过孩子的行为了解他背后的想法。
　　熊孩子的练成原因，我在其他篇章已经讲过，这里主要是想给大家上点干货，可操作性的，管他原因是啥，套这个解题思路或者叫公式我就能大概得出结果。请各位认真做好笔记啊，实操手法的文章不容易遇到。
　　很多博主告诉家长孩子用哭闹来威胁家长，逼迫家长就范，所以提供的解题思路大多是站在对抗的角度来的。孩子是亲生的，不是对手，用这样的方式我个人觉得会有点刚。今天来个不一样的，要是你觉得赞同你就试一试，不赞同也就当了解一下（我是来给大家提供解决方案的，至于用不用在于你）。 这里强调一个概念，叫共情 ，运用好这个共情能力，解决起来也就好很多。共情你可以理解为同理心，或者换位思考感同身受 。接下来就可以开始了。
　　第一步，家长要稳住心态，要有信心，所有问题都是可以被解决的。通常这个这个时候孩子提出的要求或者需求都是不合理的，不应该被满足的（如果是合理的，看文章末的总结），因此，你需要坚定自己的想法，这个需求是不该被满足的，因为不合理。此时，心态一定要平和，共情孩子，如果你是孩子，需求不被满足，又因为是孩子没有别的途径去实现，哭闹很正常不是吗？把孩子的行为合理化，你的孩子这样做不是异类。
　　第二步，肯定需求。共情孩子对东西的需求是可以理解的，询问孩子产生需求的原因，但是不合理，所以不被满足。
　　孩子一般不会一上来就闹，都有个过程，最好是在有情绪了我们就开始解决，除非以前被拒绝太多次才会一上来就闹。即便如此，家长可以首先蹲下来，问孩子要一个拥抱（我可以问你要一个抱抱吗？），不用说话，说了他也听不进去。等孩子稍微不哭了，告诉他，你是不是很想要……？这个东西看起来真不错、很酷，但是他不在我们今天的计划之内，所以我们不能带它回去。（这个过程要引导他说出内心的渴望以及为什么想要）
　　第三步，肯定情绪，提供情绪价值。经历第二步，一般这个时候孩子要开始第二轮哭闹，请家长正视它，因为谁被拒绝会开心呢？这时候共情孩子，再次索要抱抱，让孩子知道你在乎他，同时告诉他，我知道你很难过，我也为你没有得到……而难过，再次强调不在今天计划之内（语气温柔而坚定），告诉他，你可以哭一哭，我在这里陪着你。
　　由于情绪调控能力不足，反对只会让孩子情绪大脑活跃，让孩子越来越激动，做出出格的事。经过前面铺垫让孩子看到自己是被肯定的，情绪大脑逐渐冷静，理性大脑慢慢恢复工作，这时候我们可以和他开始谈判了。
　　第四步，找替代方案。你看虽然我们不能……但是我可以陪你在这里看一看，摸一摸，玩一会儿。或者，我现在把它拍下来，回家和爸爸/妈妈商量，可不可以把它写进你今年的生日愿望（礼物）清单里。（再次暗示孩子今天是不可能实现需求的满足）
　　整个过程，你需要找一个安静的地方或者人少的地方，一次次操作等孩子接受。作为成人，我们对于被拒绝都需要一定的时间来接受，孩子的情绪调控能力不足，认知发育不全，因此更需要时间来等他接受，中途他会不断试探，不断奔溃，但你一定要坚定立场。两到三次之后孩子会认识到妈妈是个说一不二的人，我回去再找机会商量吧。
　　孩子这个身份就是代表着认知不全和能力不足，当他不明白自己为什么被拒绝时，他是非常受伤的，因此我们需要告诉他原因，告诉他什么情况是合理的，不合理的，不要随意打击他为自己争取权益的积极性 ，谁都不希望自己孩子长大以后是个闷头吃亏的傻孩子。
　　很多时候，我们因为缺乏和孩子共情，所以有时候发完火，惩罚完孩子，你会觉得后悔，觉得自己好像是过了，他的要求好像也不过分，但是下一次遇到这样的情况你还是很生气。
　　遇到这种情况，先冷静判断孩子需求是否合理，千万不要着急上头。如果孩子的需求是正当且合理的，而你只是觉得很浪费时间或者无意义的时候，不妨换位思考一下，他只是个孩子，无法工作无法写作也不能独自出门社交，除了和你提一提要求尝试一些没有尝试过的事情，他还能怎么打发这＂无所事事＂的一天呢？那么，花点时间满足一下，好像也不为过吧。