十年日记1为爱辞工，西北姑娘不顾父母反对远嫁东北，人比钱重

　　十年前的笔记本
　　在上传十年前第一篇日记时的一些具体情况，我有必要给大家交代一下，可以说是迂回曲折，辗转反侧。也许大家会觉得我真是一个傻丫头，四年的大学白上了，竟然还有那么单纯的、愚笨的，保守的一些想法。
　　2010年对我来说是辗转反侧的奔波不息的一年。 毕业三年的我一直在外打拼，流浪，没有特别稳定的工作，也仅仅是能养活着自己而已。和同在外地打工的男朋友一样，倔强努力，有时候有希望，有时候又很绝望，外面受过的所有的苦痛，从不会给家里人说，报喜不报忧。相同的经历，能理解到彼此在外的心酸，认识一年后，我们俩走在了一起。
　　09年过年我把男朋友带回老家宁夏来见父母，遭到了父母一致的反对，第一，从西北到东北太远了，相隔几千里。第二，男朋友家兄弟两个，家境太贫寒了，老家还是农村的。甚至在爸爸想法中，我会被拐进东北大深山里面，再也出不来的那种。在爸妈各种劝说及威胁下我们俩分手了。
　　在银川自己喜欢的公司
　　也许那个时候我们彼此妥协一下，各自在家附近找到属于自己的另一半，也许生活会更幸福一些。过完年我去银川上班，删除了他所有的联系方式和信息，我们的生活完全断联。这样也挺好的，经过将近大半年的休整，我的工作也在逐步稳定上升，也能接受家里人给相亲的建议，并且开始和别人试着相处。
　　八月份男朋友在沈阳稳定工作了半年以后，手里有了一点积蓄，他联系不到我，就直接回了我们老家，见了我父母，表明了决心，此生非我不娶。而且他这次来是直接拿着彩礼，如果有必要他会让他父母亲自来我家，进行大人之间的商讨。最后经过软磨硬泡，我父母可能有所感动，把我也叫了回来，最终让我自己选择。
　　我们俩有特别好的感情基础，可以算得上是彼此的灵魂知音，如果不是父母反对，就我自己而言，可能也是非君不嫁。等我上大学对感情有了一定认识以后，我就对自己说找男朋友结婚，我都是宁缺无滥，一定要找个自己喜欢的和喜欢我的，一生那么长，和喜欢的人在一起，时时都会有快乐；一生又那么短，如果找不到彼此喜欢的，总觉得很遗憾，挺亏的。
　　如果人好，家境又好一些，那当然是锦上添花。可生活总不是我们想象的那么浪漫，充满了童话色彩，距离遥远是最大的问题，家境贫寒也是改变不了的事实。我要和他走，就意味着远嫁没有亲朋好友，还可能会过着非常贫困，未来不知的生活。那时候的我有种初生牛犊不怕虎的猛劲，我说那我宁可选择跟他一起打拼，将来总有努力好转的那一天。如果重找一个家境条件是很好，但对我又不好的人，那我这一辈子就没有幸福的那一天，所以我单纯的认为还是人比物质重要。我感动了自己，我选择了跟他一起从一穷二白慢慢打拼。
　　十月份我辞去了银川很好的工作，随着他一起来到了沈阳。我们约定好，不论大小，年底看好房子，在沈阳安个家，给我父母定个心。一切计划看起来似乎很好，可现实生活总是狼狈不堪。
　　那时候经过两地的折腾，我们又没钱了，我俩选择的沈阳是不想和父母住在一起，在一个城市大一点，可能打拼的机会也更多一些。起初的日子是非常艰难的，又要找工作，又要租房子，还要适应这个城市的所有。当工作定下来以后，我还记着双方父母之间的约定，年底必须得买房。
　　风雨中独自前行的自己
　　除了平日里早出晚归的上班，忙得不可开交，只有一天的休息时间，我也会利用这一天坐着车到处走走，看看合适的房源。新房我们买不起，好的地段更买不起，大的房子也买不起，最终我们只能根据自己的情况定买一个两居室的二手的，最好在30万以内的老旧房子。有了目标，我就有动力，在沈阳的冬天，马不停蹄的让自己运转起来。那时候男朋友被派到外地出差，实际上就相当于这个城市，只剩下了我自己一个人，一个人忙着看房，一个人张罗生活。
　　离过年也越来越近了，可我们的房子还是没有着落，我心里头特别的着急。如果我错过了，今年不买房，他父母有可能真的一分钱都不会赞助我们，那我跟着他来东北，真的就是居无定所。况且直到现在为止，我也不知道他父母到底能赞助我们多少，他们从来都不跟我说这些事情，而且因为买房这个事，我跟男朋友也吵过好几次。我之前看到了好几家二手房价位在30多万，还能接受，可是他父母来过以后什么都没说，大概也是没有相中吧！无人诉说的情况下，我只能把自己的这些苦闷，烦恼诉诸以笔端，继续写起了我的日记。内容如下：
　　2010年12月16
　　在我重新翻开这个本子时，有种奇怪的感觉，也许它将是我一生中一段伤心痛苦的旅程记忆，即使如此，我也愿意将自己的孤独寂寞，惶恐担忧，所有忧伤和痛苦感觉记录。此时此刻的我，世界中孤独的只剩下了自己，他在哪里？是否还是那个曾经让我放弃一切飞蛾扑火去追随的他，在短短三个月的相处中坚定不移的信心，找不到了，我不能决定了。
　　离他父母看完房离去近四五天，我却觉得过了好久，心中经历了很多的起伏变化，视感情为一切的我自来到沈阳之后，没有一天放松过，来不及欣赏这个城市，来不及休整自己，迫不及待的工作上班，希望早点稳定下来，然后在本就紧张的日子中，圆了那个住房梦。
　　……
　　在我认为压力巨大，每天都做噩梦的日子，应该在他父母理解我们的苦心之下，快要结束了吧？事实上我还是太善良，太天真了，事情并没有像我想象的那么好，他父母一来就去看别的房子，起初只是觉得郁闷，可能是要了解一下沈阳楼市的情况吧，老人的鬼心思可以理解。后来又去别的中介看其他的二手房，这下我就真的觉得太没意思了，这是干嘛？不相信我们看了好几个月才选的房子，就早说，何必让我每周拖着疲惫的身躯强打精神看什么，风雨无阻的，即使不相信我，连你儿子也不相信？如此践踏别人的劳动成果。
　　事实上是我自己笨，没反应过来，所有的行动都归结到房价上就能理解了，他们嫌房价贵，借别人的钱也只能给我们首付几万，剩下的还得自己想办法，更重要的是他们想让我家给自助，我觉得有些过分了，这中间存在的差异太大了。难道这中间的差距只有我家出面帮助买房出钱才能解决吗？我不知道是谁在欺骗我，或者是他们共同让我走进这个陷阱的，我不愿意相信，难道亲爱的男朋友他也不知道家里的真实意思吗？
　　我已经很丢人了，奋不顾身的和他远走他乡，在跨出家门的那一刻，我就知道在父母心里，我已经不再是他们深爱着的那个听话的女儿了，我选择的路，我自己走幸福了，他们替我高兴，又痛苦了，我自己背负。从一开始我就断了自己所有的路，一切只能说我们只有幸福才能对得起我的父母，或者说我因为爱情抛弃了父母。对于此时的我来说，每天继续行着头快乐的生活下去，是因为我有高贵而可贵的爱情，因为这份爱我变得平静简单，每天的柴米油盐酱醋也不觉得繁琐枯燥，是他支撑着我在这个人生地不熟的城市，艰难的存活着。
　　我知道每天有个人要等着我，等着吃我做的饭，做饭，洗衣，收拾屋子，平淡而满足，都只因为他，因为我们的爱情。不再乱花钱，买零食，不买化妆品，不买衣服，将每一分钱集攒下来，留着以后用在我们真正的家，想着两个人共同努力的未来生活，一点也不觉得苦。
　　慢慢的我发现这一切都在改变，我恐惧，我惊慌，我不知所措，当我流泪时，他不再心疼，不再哄我，抹抹我的眼泪，开始做自己的事，也许眼泪流多了，我觉得自寻烦恼，有时上班好几天也不发一个信息，不打一个电话，也许是没话说了吧？在这个陌生的城市，冰冷的季节，做完饭自己吃，自己听歌，我被冷落了，谁还会关心我呢？输了爱情，那我就输了整个青春，输了我目前的世界，输了人生最重要的阶段，我不敢想象。
　　……
　　看到这里的时候，我已经泪流满面，那时的自己，真的是让人心疼的一个傻姑娘。我到底在坚持什么呢？多年以后想起来我怎么那么没有出息呢？什么都没有定，我大可以接受不了走人，可我就在一棵树上吊死，可我就一心一意想着在那个城市里和他过我们的小日子。
　　我是茶香阅读，热爱生活，热爱分享，愿与你分享生活中的点点滴滴，有同感，就为我评论，关注点赞吧。