文/陈羿米 △今天文章的配图来自《母亲》 01
孩子没出生前,我和先生计划生两个。我们都是有兄弟姐妹的人,体验过兄弟姐妹的相知相伴,也在面临困境时获得他们竭尽全力的帮助。 我们深知,家人的守护是比任何情感都要更加紧密,更加无私的。 生两个孩子,是希望他们成长的路上有个伴,也是让他们在我们百年归老之后,可以有所牵挂,遇事有所商量。 02
生孩子的时候,先生陪产,当宫缩阵痛一波接一波袭来,我紧紧地掐着他的手,叫喊发泄着身体的痛苦。我害怕把他弄疼了,他却心疼我,怪自己没办法替我分担。 然后,他忽然来了一句,我们就生这一个吧,我不想让你那么辛苦。 我是那种好了伤疤忘了疼的人,再加上自己在生产过程中并没有遭太多罪,所以还是决定按照原计划,等三五年之后生二胎。 初为父母,为了给孩子足够的爱,建立孩子的安全感,从坐月子开始,我们悉心照料着他。 孩子小,三四个小时要吃一顿奶,还要吃夜奶。他吃完了睡,我们就守着他,等他睡好醒来,吃下一顿。 为了让彼此都有时间休息,我们实行轮班制带娃,他带上半夜,我管下半夜。 他肩负赚钱养家的重担,没请陪产假,他白天上班,劳累了一天,回来还要照顾孩子。其中的辛苦,变成了他不要二胎的决心。 以后不生了,带不动了。 这是不争的事实,我马上奔三了,他也过了他第三个本命年。就这一个,已经折腾得两人够呛。再过几年,两人身体怕是吃不消。 事实如此,但我还在垂死挣扎,累就累点呗,总不能让孩子孤单长大,遇事没个商量的伴吧。 紧接着,脑海中铺天盖地全是受过兄弟姐妹的恩惠:我生病的时候,我哥拿着我的病历本带着我四处求医,住院期间给我熬汤送饭,出钱出力;我坐月子的时候,我姐不远千里来照顾我,半夜抱着醒来的宝宝给他冲奶粉喂奶。 我们买房的时候,首付定金不够,先生的弟弟二话不说借钱给我们。在我们混得落魄,囊中羞涩的时候,也是他解了我们的燃眉之急。 这样不求付出的回报,恐怕非兄弟姐妹很难做到。 小孩子难免有争吵,青春期也会有距离,但随着年岁渐长,心智成熟,慢慢也就懂得了手足情深,知道了相互扶持。 想到此,生二胎的小火苗又嗤嗤嗤燃烧起来。辛苦点就辛苦点,大不了请个保姆、育儿嫂。 03
故乡太小,灵魂与梦想无处安放,我们被迫流浪远方。为了在外省有个家,我们贷款买房做了房奴。 成为房奴的我们,装修、结婚、生子,一气呵成。待到喘息回首时,已背上了房贷、装修贷、生活、奶粉、纸尿裤等大山。 没怀孕前,我裸辞了。怀孕后,更不好找工作了,只能安心待产。 先生所在的公司,制度变态,管理不规范,哪怕他天天加班,每个月到手的工资依旧是入不敷出。 我们的生活陷入了困境,过着拆东墙补西墙的日子。他的压力特别大,他抱着软软糯糯的孩子,很内疚地说:"对不起宝宝,爸爸妈妈没办法给你生弟弟妹妹了。" 他有他的压力。我有我的执着。 这三五年内,我要发家致富,我要攒钱生二胎。 目标总是要有的,万一实现了呢? 04
童年母爱的缺失,让我缺乏安全感。早已辞职又没有方向的我,决心做全职宝妈,照顾孩子长大,直到他上幼儿园。 作为全职妈妈,我遭遇的第一个困境是饿肚子。 孩子一个多月的时候,照顾我坐月子的婆婆算是完成了任务。趁着十一小长假,先生送他妈妈回老家,顺便处理私事。 当时,我的宝宝也经历了人生的第一个困难--胀气。因为胀气,他睡得特别不踏实,需要有人拉着他的手,才能睡得久一点,香一点。 好不容易等他睡着了,我去做饭。饭刚吃两口,他就醒了。 醒来的宝宝很难再入睡,也变得难缠起来,我只好寸步不离地守着他。 最后饭菜凉了,天也黑了,午饭变成了晚饭。 先生离开的前两天,我只吃了三顿饭。全职宝妈比我想象的难当,除了要照顾孩子,还要兼顾家庭。 没事,妈妈是超人嘛,我可以安排好时间的,在孩子睡觉的时候,洗衣做饭,打扫卫生。 然而,现实总不及预想,孩子有他的成长方式。我们家宝宝缺乏安全感,半步离不开人。我一走,他立马醒,要哭要闹。 先生很疼爱孩子,不舍得他受丁点委屈,所以他让我照顾孩子为先,其他事等他下班再做。 轮流制带娃模式再次启动,每天等先生回家,交班带娃,我才腾出手来做饭。 有时候,他工作忙,着急上班,我们就点外卖,吃饺子、泡面。我们吃过一周的泡面,也包过上百个饺子补充库粮。 我才发现,两天三顿饭只是预演,这才是正儿八经的剧集,每天重播的那种。 人生第一次,我生二胎的念头动摇了。温饱都解决不了,何以谈二胎? 05
孩子是人间的天使,也是地狱的恶魔。 他们纯真无暇,单线条表达,饿了,哭;困了,哭;不舒服,哭;要抱抱,哭。 开始的时候,我还能心平气和地哄着,捧着,慢慢地,我变得越来越烦躁。 我怀念二人世界,一起看电影,一起下馆子,一起游玩。如今,孩子就像是拖油瓶,走哪都得带着,带着又哪儿都去不了。 每当夜深人静,想要重拾梦想,企图一边带娃一边完成目标的时候,身体叫嚣着的疲惫又战胜了梦想的呐喊,最后洗洗陪睡,成了一天的常态。 身体被困在了家里,灵魂也困在了屎尿屁里。 失去了时间,也没了自由,我的心态在上百次拨弄之后,崩了。朋友圈里,朋友宣布怀了二胎。我却发文封堵:做父母的体验一次就够了。 06
得知我不生二胎,我姐以过来人的身份劝解:养一个是养,养两个也是养;生下来肯定能养活;不生二胎,也攒不下来钱。 她的想法,我并不认可。 我们不仅仅是要养一个孩子,更是要去爱一个孩子,教他为人处事。 而不是简单的一句,没空。就把他丢在千里之外的老家,交给爷爷奶奶外公外婆管教,让他成了留守儿童。 再者, 养活一个孩子是不难,养好一个孩子却不简单。我们可以穷养一个孩子,却要时刻警惕着不能把贫瘠、匮乏的思想传达给他。 如果只是身体做好了生二胎的准备,生活条件不允许,最终受苦的还是孩子。 你也许会说,我用很多很多的爱,我会用爱化解生活的困难。但难保有一天,生活会失控。 你和另一半可能会因为鸡毛蒜皮的小事争吵,会因为点外卖、买零食多花了几块钱斤斤计较,会因为贫穷而不自觉伤了孩子的自尊。 所以,当困境在生活方方面面张牙舞爪地横行时,秉着对生命的敬畏,我选择了不生二胎。