怎样做一个恰到好处的母亲?
父爱如山,母爱如海。母亲的怀抱,是令人永远留恋的温暖。
然而随着年龄增长,雄鹰总有展翅的那一天,风筝总有断线的那一刻。
沉沉的母爱,会有那么一瞬间成了前行的枷锁。那么,恰到好处的母爱,该是什么样呢?
在亲子关系中,母爱毫无疑问是伟大的,但对于母亲的真实世界,我们其实知道的太少。如果你有仔细观察过就会发现,母亲是家里最容易焦虑的那一个。
根据5月12日的大数据显示:80后妈妈已经成了最焦虑的群体,并且全职妈妈比其他妈妈更容易焦虑。
80后的妈妈面临着孩子学区房、子女的入学、老人的赡养压力等问题。这些问题仿佛压得妈妈们喘不过气来,都是致使妈妈焦虑的重要原因。
而据调查显示,中国妈妈与西方人不同的是:中国人信崇"吾日三省吾身"。 在心理学上将其称之为"母亲参照效应"。
据调查显示,大多数妈妈都会存在一种"自省机制",比如每次看到别的母亲,都不自觉的将自己与别人对比。
看到别家的生活水平及家庭条件,在对比后不自觉的就会感到焦虑。而这种焦虑会渐渐形成恶性循环。越对比就越焦虑,越焦虑反而又越想对比。最后将自己置入焦虑的僵局。
妈妈们总是害怕,担心自己做的不够好,从而不自觉的与别人进行对比。这在心理学上将其称之为:"母亲参照效应"。
"母亲参照效应"有何危害?
不能理清自己与孩子之间的关系
苏霍姆林斯基说:建立家庭的最大力量是爸爸与妈妈、爸爸与孩子,妈妈与孩子之间的相互忠诚,相互信任,相互尊重的所有。
而很多的母亲并没有分清楚这之间的关系,也没有理解清楚自己与孩子之间的关系。以至于将所有的精力都投入到了家庭中,投入到了孩子的身上。
甚至忘记了自己,将孩子的所有感受当做自己的感受,只顾着爱孩子,忘记了爱自己。虽然都说孩子是我们的心头肉,是家庭的组成部分之一,但是这也绝对不是你生命的全部。
这也致使妈妈容易焦虑的原因,因为妈妈自从有了孩子后,渐渐的失去了自己的兴趣爱好,牺牲了实现自我价值的工作。
从而失去了自我,因此父母会时常将自己的孩子与他人的孩子对比,而在"母亲参照效应"的影响下,母亲渐渐陷入焦虑,无法自拔。
中国的妈妈们,从情感上可以说是最伟大的,母爱体现在孩子身上总是无微无至,她们的心永远牵系着孩子。每一个陪伴孩子成长的母亲,在看着孩子长大,面对复杂的外部环境,焦虑也没有一刻停过。到底应该做一个什么的母亲?
做一个严厉的母亲?多多付出,以期无怨无悔 ……;
做一个宽容的母亲?给孩子自由成长的空间……;
这其中,难就难在如何做到 "恰如其分、恰到好处"。
国内一所大学的中文系教授的吕嘉健先生对于母爱的理解是:所谓恰到好处的母爱,就是做到 "理智的沉静" ……
无论在过去或者在今日,做一个母亲其实不需要过度的母爱。恰到好处的母爱就是做到理性与温情的平衡。
近十数年来,在世界医学领域上有重大贡献的科学家斯蒂芬·格伦,在接受记者采访是,他这样问道:是什么让你具有了普通人所不及的创造力?
斯蒂芬·格伦提到了幼年时的一段经历:
有天,他试图从冰箱里取出一瓶牛奶,取出后刚走出几步,就失手将牛奶瓶摔碎在地。
他母亲闻声而至,却没有发火、说教,更没有处罚他。而是说:"反正已经洒在地上了,在收拾干净之前,你想玩一会儿吗?我想,玩牛奶说不定也是很有意思的。"
他就真的就玩起了牛奶。
几分钟后,母亲说:"牛奶是你洒的,也应该由你来收拾干净。我这儿有海绵、抹布和拖把,你想用什么?" 他选择了海绵。
接着,母亲又说:"刚才你拿牛奶瓶没拿住,这说明你还没学会如何拿一只大奶瓶。现在,我们到院子里去,在瓶子里装满水,看看你能不能发现一个很好方法,使瓶子不会掉到地上。"
他通过反复实践,知道如果他用双手握住靠瓶口的地方,则瓶子在搬运过程中就不会掉下来。
这个经历给了他非常深刻的记忆。后来他回忆说,正是从那个时候起,他明白了无须害怕犯错误,错误往往是学习新知识的开始。
弗洛伊德说:"童年经验影响人的一生。"而你的经验首先来自于你的母亲。一个好的妈妈,她的爱心就是要用最有益而深远的经验影响你的一生,这就是"恰到好处"的智慧。
一个好的妈妈,会有足够高贵的大度和宽容的耐心,而远离急躁、尖刻、斤斤计较和居高临下。
好妈妈除了宽容爱心之外,还需要"理性的沉静",即恰到好处的态度,在不动声色中引导,首先,不要让已经发生的事件成为强烈追究的"问题事件",小心保护子女的自尊心,并培养孩子理智的沉静,让他从困境和打击中解放出来。
"恰到好处"就是恰如其分的爱和教育,最后在不经意中使孩子获得解决难题的成就感。
这需要一个母亲要有多高尚的修养啊!
现在,一个新现象正在考验着中国母亲:当你的子女长大之后,你该如何处理好互相独立自由的关系?
母亲不能独立,子女也肯定不能独立。这种情形在心理学上称为未能实现"角色退场"。即一个妇女长时间担当无微不至关怀子女的"母亲角色",当子女长大后,母亲依然不肯退出这种角色,那么,她的子女必定也属于长不大的角色。
反过来,她会完全依赖子女,以至变得不懂事、不讲理和很无能,甚至无赖地凭着"我是你妈"的信念,继续干预和插手子女的人生。
同时,如果她的子女一直依赖于她,一旦发现自己所依赖的母亲也变成一个不能依赖、且要依赖自己的老小孩,那么两个家庭的生活便纠结得无比折腾。
这些过度的母爱会产生过度代入和干预心理性格,失去了让自己和子女各自独立自由生活的意义。
"泉涸,鱼相与处于陆,相呴以湿,相濡以沫,不如相忘于江湖。"看似无情,其实明智,合则两害,独立双美。此之谓"恰如其分"矣。
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