穷人赴美生子，孩子落地秒变单亲妈妈的经历

　　Jason马上就要两岁了，终于鼓起勇气想要陈述一下我的经历和以后的陪伴，希望天涯再经历20年我的帖子还在，当送给成年Jason的礼物……
　　先从＂穷人＂这个词来说起，我在帖子上看到很多土豪级别赴美生子的帖子，和他们比较我真的很穷，但我觉得穷不可怕，可怕的是因为穷带来眼光的局限性，选择赴美生子就是我对穷的反抗，可能美国更欢迎有钱人，但是在那里生活的人确实让你觉得没有那么多阶级，我全程自费DIY没有申请白卡没有占福利（如果你有需要可以私信我，我只能叙述一下自己的经历，不知道能不能给你帮助）.
　　如果你问为什么把孩子生在美国？很多人的回答都是＂我希望孩子多一个选择，人生的选择……＂带着这个信念我踏上了这条道路，尽管后面的悲惨经历让我一度对生活失去信念.
　　2016年圣诞节怀孕30周的我和曾经的他，落地拉斯维加斯，因为我们之前来过美国旅行一次，所以是旅游签并没有听信某机构的去改诚实签，我们开玩笑如果海关不让我们入关,就当来斯维加斯一日游，海关看看我的体型问我是不是我怀孕了，（因为那个时候我都不怎么会英语的但是他用简单的词汇和表情让我领会他的意思）我骄傲的让他看看我的肚子，承认是的.之后查了现金没查行李顺利过关，出关后我们像孩子一样觉得上帝真的很眷顾我们.租了车一路开往洛杉矶.入住之前订好的民宿.
　　之后开启了待产之路，因为我在国内有个经营多年服装实体店，所以一直买买买到生的前一天，挺着肚子一天走五六个小时，晚上回来拍照写快递，第二天早上发快递（美国人的工作效率真的很慢，一般都需要自己打包）.中间经历了丢护照，报警，买车，联系医院，产检一系列的事情。终于迎来了我的小王子……
　　产检都是在医生的诊所，我第一次产检她就很兴奋的告诉我们，恭喜你是个男孩，这是他的头，这是他的腿，这是他的小**……人家都说母子连心，我一直都觉得是个男宝宝，因为很早就在肚子里游走，肯定是个好动的宝宝，事实证明现在的他真的太活泼了，还没学会走就已经会跑，独立到什么都要自己做，尽管调皮让人觉得他是个不好带的宝宝，但是真的和我很像，真是亲生的。
　　怀孕中间我得过一次很严重的湿疹，把肚皮和胸都挠花花的，在国内的让我忍忍热敷之类的，在美国都是以人为本给我开了涂抹和口服的药，一周的时间就好了，但是不得不说对处方药的管控严格，医生可能会给你开几只，你要用完之后拿着用完的药和处方去药房买.
　　到了40周医生预约的剖腹产的时间，因为我自身的情况只能剖腹产，美国一般都会是顺产，同期的妈妈都说美国的无痛真是太给力了，不会说要开到三指在用，只要有疼痛感就会用自己还可以控制无痛的用量，整个生娃的过程就像便便一样.
　　到了我预约的日子，房东阿姨陪我们去医院，进去脱衣服换手术服，开始签署一系列的文件，到了这一刻我才意识到签生死状的感觉，控制不住手抖，自己走进了手术室，躺在冰冷的床上，不记得他们是不是把我的手绑起来了，反正是个十字型的床，最先接触的是麻醉师，麻醉师的费用和医院的费用是分开结算的，医院的费用可以用信用卡结算，麻醉师要现金结算，麻醉师是个台湾人，一直缓解我紧张的情绪，麻醉的开始让我觉得想要吐的感觉，他给我讲解我为什么有这种反应，我都不知道手术是在什么时候开始的，因为我看不见，觉的一阵一阵很抻的感觉，忍不住呻吟然后在我的视线范围有个玻璃床出现一个白粉白粉胖胖的小孩，我和麻醉师还聊这是谁家的娃怎么这么胖，他说是你的呀，但是我觉得手术还没开始的节奏，就看他们忙碌的收拾这个小家伙，然后包好放到我面前让他的小脸来贴我的脸，也不知道房东阿姨和他是什么时候什么时候进来的，阿姨用手机帮我记录了我手术的过程，麻醉师帮我照了第一张一家三口的相片，然后就剩我自己面对缝合了，麻醉师告诉我他们会帮我打美容针让我不会留下疤痕，后来我的意思就开始模糊了，他说缝合还要半个小时的时间，让我休息一下，我能感觉到她一针一针缝的很细致，但我已经没有力气了，后来被放到观察室里一段时间然后转到病房，我的小宝贝已经在等我了……
　　小家伙还没有适应离开妈妈的肚子，缺乏安全感的他总会用哭来表达，我恢复意识就开始抱他让他听心跳安静下来，美国医院这段时间时间都会提供水奶，打开就可以直接喝无需加热，我家的宝宝真的很能吃，新生儿每次只让喝20ml每次他都喝超，我在医院一共只住了两天，这里的提供的饭都是在中国不让吃的，比如说冰水，布丁……
　　不得不说美国医疗真的很厉害，我一周的时间已经开始自理自己和孩子，十五天就开始出去采购，宝宝在七天我给他做了包皮手术，很多人都理解不了这么小为什么要折腾孩子，但是房东阿姨和我们建议我们做，因为孩子小，不会有大人那种疼痛感，一周就能恢复，作为母亲这是要承受多大的心理压力，我还是勇敢带他去做了，真的疲惫不堪，但现在我还是庆幸当时的决定.
　　讲到这里我来聊聊他，我们在一起八年，大学毕业我们就在一起，家人不同意我们也偏执的在一起，偷户口本裸婚这些都做全了，我认为我们是唯一的亲人，我创业他照顾我，多年磕磕绊绊也算过来，尽管我们不是有钱人，但是是靠自己一步一步的得到自己想要的，我努力赚钱并不是我多爱钱，只为拥抱更纯粹的爱情，如果他有我不会地位很低，如果他没有没关系我有能力陪他从无到有.
　　他在孩子出生后就总是心不在焉，我以为他没有做好当父亲的准备，而我把我的重点都放在了孩子身上，后来他问我有没有想要留下的想法，我说我们来这里的初衷是什么你还记得吗？他说一直都有美国梦，在美国他可以成为任何人，在这里他找到方向，在国内一直都是得不到自身的价值。我不懂美国梦，对于一个女人而言幸福就是一家人在一起。一个人带孩子出满月终于崩溃了我还是要回国，但不知道他已经变了。
　　和我生孩子的还有另一个妈妈，因为她在英国熬绿卡，所以他经常会和她请教移民之类的问题，我们两个人关系也很好，她一个人我们都很照顾她，生孩子也是在一个医院，她比我早一天,我让他送她和房东去医院，她是顺产他回来一直和我说她有多坚强……
　　后来的我们都回国了，因为他的护照丢了需要补办，回国一周后他说他出去了，就再也没有回来过，刚走一周的时候觉得他去散散心，一个月后我才知道他出轨了，出轨那个在美国和我一起生孩子的女人，而放弃了我们，刚出生的孩子，他的父母，还带走了我们所有的财产，把我经营多年的店也转手，带着钱消失了……
　　然后我就去起诉他，尽管我们没有什么钱，想要冻结找到他才知道他都转移到国外银行，这次真的让我看到了他的狠心，我查了进出入大厅他的护照已经寄到别的地方，我第一次觉得什么是无助感，唯一的亲人只是一个微信的联系，他拉黑你，恭喜你就是陌生人了.是的我们成了陌生人.
　　好吧来讲讲报复和自残的行为.联系了美国大使馆举报我们自己，撤销签证.美国大使馆面谈了我，但是我已经不知道说什么了.我当时的想法就是要把他留在孩子身边，好吧，我承认这是我这辈子最没自尊的行为.因为我不知道怎样面对以后孩子问我：＂为什么我爸爸在我出生就抛弃了我或是我为什么没有爸爸＂这样的问题.我用了这种极端的办法……
　　就这样，到现在消失了快两年了，他彻底颠覆我的三观，我用了一年的时间去旅行，在旅行中治愈自己（在我的另一个帖子里穷游澳洲里有写），一年的时间重新开始自己的工作，虽然现在我可以用简短的几句话来概要，但是这是我这辈子觉得最困难的两年，新年之际我想要开始记录我和Jason 小朋友的生活……
　　旅行的一年我去很多地方，去了以前我们曾去过的地方和想要去的地方，因为我们都没有好好说句再见，所以我算是做了最后的道别。做了我最恐惧的事情，独立行走让我治愈了公主病，极限运动让我知道恐惧不过如此，路上的景色让我觉得时间不能浪费在伤痛之上，挫折让我知道还需要学习很多东西，路上的人文让我开阔了眼界，无形中旅行让我慢慢自愈，重要的是让我明白我想要的生活是什么？无论在哪里生活，我都会慢慢变老，孩子也会慢慢长大，陪伴他成长才会让我的生活变得更有意义，不求他长大为我做什么，只求享受陪伴他长大的过程，这就是生活.我在他一周岁生日回到他身边，好在没有走的很久，好在他还没有深刻的记忆，好在我还可以弥补……精心挑选每年都可以延续的生日礼物，在dubai mall挑选的《小王子》原文书，尽管他短时间不会看的懂，但是我觉得以后他会明白我的良苦用心，我希望他拥有有趣的灵魂……
　　说到美国梦，身边很多例子都是以分开为结局,我以为我不会，结果不然，我问为什么？一个很有意思的回答＂和尚和尼姑都下山了……＂外面的世界很精彩，精彩到让人忘记初衷，最痛苦的不是得到和得不到，而是马上就要拥有而要瞬间失去，不能掌控自己的命运的无助感，找不到勇气重新开始，不知道从何开始，更不知为何而努力……这个过程会很漫长分分秒秒都是煎熬，这个时候需要做的就是让自己慢下来，心静下来，不能解释的一切就交由宗教给出答案，我走访了各个宗教，变成素食主义者，其实每一个宗教都是教人向善的，不管是今生还是轮回，教会我我忍耐和原谅，虽然现在我做的还是不够好，但是我找到了心灵的出处……
　　记录没有父亲资料给美宝在香港换旅行证：
　　D1之前错过了Jason小朋友的很多成长，这次开始记录我们第一次算不上旅行的旅行……
　　JASON小朋友第一次坐飞机还是在出生两个月回国的时候，极度敏感缺乏安全感全程十二个小时都是抱回来的，但这次我真的更觉得他是个十足的磨人精……
　　这次等飞机的时间一直在疯跑，推车要自己推，不开心就分分钟躺在地上哭，我以前最不想看到的画面真真实实发生在自己身上时，我是如此的淡定，周围的人一定在笑话家长是怎样教育的孩子。我觉得孩子的无理取闹是一时的，可能是因为他还不会说话的缘故，他的要求并不能满足，所以这种行为表示他的不满，如果我越生气反而让他觉得他赢了……
　　D2今天早晨很忐忑，打车一直打不到，没办法一路打车到高铁站，福田到香港全程只用了13分钟，之后办了八达通，想要全程公共出行……一路周折到了华润大厦，好在一切都很顺利进行，香港对单亲妈妈的包容真的让我心存感激，这次我真的有很仔细的做计划，也感谢小朋友的配合和妈妈的帮助……
　　今天入住的地方是重庆大厦，让同行的妈妈惊呆了，整栋楼大厦很多中东和黑人，一直再说为什么不住的好一点，哪里知道在寸土寸金的尖沙咀位置说明了一切，房间小到我不知道怎么形容，现在的我对住真的没什么追求了.
　　把他们安全送到，我开始暴走尖沙咀，把以前去的海港城附近重新走了一边，还记得以前逛着心慌的感觉，走过的地方多了，才发现香港什么都没有，只是把各个国家的东西放到一起造就了一个假的购物天堂……真的很累，累到睡不着的感觉就真的是累……
　　D3早晨带着妈妈推着Jason去找珍妮小熊曲奇饼干的总店，问了很多当地人，还差一点点买错，居然开在隐蔽的二层，去的那么早就有人排队，好在我家Jason很爱吃，后面就不计较这十盒到底有多重了……
　　悲惨一幕到了，就是我拖着超重的行李，坐地铁倒地铁加暴走，我百度才1.8公里，我怎么有走了十公里的感觉，因为行李和孩子都要坐直梯的缘故，绕很远的路，先到华润大厦取换好的旅行证，看着我家小爷帅气照片的新旅行证，一切辛苦都是值得的.
　　接下来就是妈妈和我的争执，我说地铁走她非要打车，在香港最不理智的行为就是打车，堵车加各种过桥费用，好在遇到一个香港爷爷（应该叫爷爷85岁了，看起来很年轻）说到我们找地铁站，说说走走把我们带到目的地，临走还说＂我不是坏人＂我为我们的警惕心理很内疚……
　　后面找直梯很顺利又遇到下一个好人，本来是想倒到红磡就一路到罗湖，他说中间要走很远，然后他推荐我一个倒四次的线路，说不需要走很方便，一路提醒我上下车，他说好人总比坏人多，我真的很感激这一路上的帮助……
　　出罗湖taxi站一个人一直在为打车的人开车门的，旁边的箱子写＂七年监狱严重烧伤我不乞讨＂，我把剩的港币的硬币放了进去，我喜欢这种用动力赚钱的人……
　　到了提前预定好的酒店，美团好了饭，我多天紧绷的弦一下子就松了，躺下就狠狠的睡过去……
　　D4睡的昏天黑地，在孩子的高亢的尖叫声醒来，都不知道几点，反正就是又睡了过去……上午带妈和Jason去了东门，给 Jason小朋友买了小汽车，看着他自己吃吃喝喝，自己选玩具，不得不感慨时光流逝，再看看身边妈妈，又不得不害怕老了以后的恐惧，下午利用几个小时的时间进货，我觉得这个地方就是我的战场，轻车熟路，尽管这里还有我的很多的回忆，但是狗血的回忆加上狗血的结局都是会翻篇的……今天报复性的把想吃的东西都吃了遍，鸡蛋仔，蛋挞椰挞，鲜切水果，藕片，鱼豆腐，一点点奶茶……把我之前在香港没吃好的都补回来了……小爷在外面的适应能力超出了我的想象，所以无论如何我们都要加油！
　　D5不得不佩服小爷的精力充沛，今天带他去进货，各种地铁各种走，在推车上还是很配合的，我真心觉得心累，但我真的越来越喜欢他，总想把最好的给他，我发现他一路都在自学他喜欢的东西，尽管会累但我相信他一定会在其中学会什么，我们两个用手机看了超人总动员1的电影，没想到他看的那么仔细，我很享受我们在一起的亲子时光……
　　D6今天就要回去了，我收拾了行李，我发现我打包的速度越来越快，无论做什么都是个熟练工，只要认真学剩下的只是时间问题，我最没办法的还是Jason小爷.还需要好好学习
　　D6悲催的一天，早上知道晚上要开车所以想多睡一会，不想在孩子和妈妈的吵闹声叫醒，然后就是各种收拾行李，地铁到机场，Jason的小脾气是高兴时会亲你，牵你的手，抚摸你的脸，十足的小暖男，但是他不高兴时，随时随地的躺到在地，不分任何场合的爬，没有理由的哭闹，我真的被他彻头彻尾的打败了，深圳的机场真的很贴心，有个麦当劳很大的游乐区，小爷在里面玩的很开心，每个孩子都有他的闪光点，我希望我是能发现的妈妈……
　　不幸的的是飞机晚点了，晚了大概两个小时，更不幸的是说是大雾导致的延误，我的心都凉了，想到还要开两个小时的车回去，回头看看，他俩不知道抢了哪个小朋友的带有小飞机的推车，Jason 兴奋的死活都不下来，殊不知后面的艰难旅程……
　　登机后Jason全程没有睡觉，困的我真是心力交瘁，下飞机取行李换衣服，整套流程下来去取车，很久没在大雾中开车了，其实在大雾中我需要战胜的只是自己的恐惧，在路上我一直想，如果我能做的男人能做的事情，我还需要男人干什么？越发坚定了我不需要男人的想法，Jason是我成长的动力，无论怎样，艰难的日子一定会过去……
　　坚持记录生活是为了不丧失语言的能力，我现在生活在格格不入的环境，妈妈说我变得寡言和不擅交际，过年期间我要面对很多家人，因为之前的几年没有在国内过年，现在总要给大家一些＂交代＂。
　　我现生活在三线城市，我喜欢小城市的人情味，但也不喜欢小城市的局限性，有个朋友从小到的活动的区域只有五公里范围，我没办法告诉他外面的世界有多精彩。我只知道这不是我要的生活.对Jason成长教育，在三岁之前不希望他上任何的早教，不攀比别的孩子是否聪明，只希望健康简单快乐，尽管我们回不到美国，但是除了美国之外，世界那么大，希望带他慢慢的去发现世界的不一样，锻炼他面对挫折独立的能力，谁都不可能陪伴孩子一辈子，留下精神财产肯定要物质财产珍贵的多……
　　并没有想过想要占福利，如果我家Jason十八岁想要选择中国国籍我不会失望，每个孩子都是独立体，他有权利选择自己的人生，选择美国生娃算是对自己的交代，因为这个拼爹的时代我可能给不了他更好的，只能给他一个平等的选择
　　明天就是中国的情人节，没有情人也要自己宠爱自己，刚刚看完＂流浪地球＂，第一次发现没有好人和坏人情节也能拍成电影，总能在电影里找到启发：＂希望＂是唯一回家的路，我和Jason的＂希望＂是支撑我的力量，竭尽全力好过坐以待毙……
　　陪Jason小情人过完节，开始放飞自我模式，生活再怎么糟糕该有的小爱好还是要保持的，因为它会让你暂时逃避生活中的不堪，相信一定会有美好的出现……
　　我以前是个很怕水的人，时刻对大海保持敬畏之心，之前学潜水执照只是因为潜水是两个人组合的运动，完全是为了迎合以前的他.很是勉强的毕业.面对不堪生活的第一步就是面对自己所有的恐惧，害怕一个人旅行就自己上路，恐高就去跳伞，恐水就去潜水，不会英语怕交流那就把自己扔到全英语的环境，所有人的恐惧我都有，所以对于正在经历磨难的朋友们，请相信＂魔法＂会让美好出现……只要你相信！
　　照片照自环球影城哈利波特园区
　　现在我因为肺炎住进来了医院，让我想到很多美国医疗的好，真的是以人为本，让我想到两个字＂人权＂，在美国你进医院的那一刻就会有轮椅把你送到病房，病房里几乎所有的常用仪器都有，也会签署各种协议，但是是在病床上,护士会每隔一会就会监测，语言不通没关系，24小时会中文的护士或护工在，有病肯定是要用仪器排查的过程，但是会第一时间给你减轻痛苦……而现在的我，自己办理了住院手续就用了一个多小时，高烧的我基本上都站不住了，终于到了病房，三个小时过去了 只抽了一管血，更不知道什么时候出结果，现在我对生活的态度真是糟糕透了，遇到不堪的合伙人，十年的友谊如此的弱不禁风，好吧我不在相信友谊，不相信亲情更不相信感情，我现在只相信自己，相信自己的努力、一年半前住院自己一个人觉得很可怜，现在我真的练就了不需要别人照顾，自己待着让我更舒服……还有无论别人对我怎样的不堪都要原谅，不能因为别人的丑恶而损失自己的善良，一切都交给神明就好……
　　日本回来给Jason小朋友带了很多小汽车，他的最爱，十几天不见，觉得他长高长壮了，小孩子真是一天一个变化，可惜依然不会喊妈妈，但先学会喊爸爸，尽管我心里有点不舒服，依然鼓励＂宝贝，你真棒＂他的声音听起来是那么的好听，真是自己生的娃，看什么都喜欢……
　　我的生活还没有被我折腾成我想要的样子，但是鱼和熊掌不能兼得，想要努力赚钱就少了很多陪伴孩子成长的时间，怎样能调和好我还在摸索，有人问我单亲妈妈怎样生存？就是心理暗示自己你可以的，你可以做好一切事情……我现在努力赚钱强大自己的内心，等Jason长大点，能带他去看看世界，感受我们生活以外的不一样，我不希望他中规中矩的长大，我希望他活的和我们不一样，尽管这些都是我的理想，但是有理想就要有动力，只有自己足够强大才能成为Jason的榜样……加油
　　如果人生是一本书，我很想跳过过程去看一下结局，想看看什么样的结局才能配的上如此努力的自己.
　　愿你有好运气，如果没有，愿你在不幸中学会慈悲；愿你被很多人爱，如果没有，愿你在寂寞中学会宽容。
　　一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。——致敬三毛
　　温暖的文字，Jason小手的拥抱，让我不再恐惧深夜，尽管不再相信爱情，但我相信善良，善良的人运气永远都不会差……晚安
　　今天和同期在美国生娃的妈妈聊天，她问我有没有上户口?我的情况比较复杂就一直都没有上,又聊到孩子上幼儿园的问题，我想孩子这么小就是吃吃玩玩健健康康，上个离家近的私立幼儿园就好，但她说要上国际幼儿园，而且还在泰国的.说可以建立很好的语言环境……一年费用也要十万，那为什么不回美国？美国幼儿园也是收费的，租房生活压力大之类的……
　　我当时去美国生孩子的的初衷就是给孩子多一个选择，我们不可能跟随孩子一辈子.孩子也是独立体，他有自己的选择，我只想让他学会独立，坚强，有担当，好的品德才是陪伴他一生最好的礼物.我现在的行走就是为了有能力带Jason去美国以外的国家，看看不一样的生活，接触不同的人经历不同的挫折，让他从小在行走中学习知识……教育方法有千种万种,我并不希望Jason常规教育下成为很优秀的人，只求他在正确的三观中长大，看过大山大水，经历人生百态不拘于那些小伤小痛……
　　年纪轻轻就选择安逸，那是对自己最大的残忍。人生前期越偷懒，后来就越可能错过让你心动的人和事。请记住，在能力与理想相匹配之前，一切舒适都是绊脚石。
　　经过四十个小时第三次进藏，在青旅聊到人生，哲学，教育……一个是在国外读博坚定自己不会结婚的90年女孩，一个是有家庭有孩子在在教育机构工作不到40岁的妈妈， 而我是一个30几岁的单亲妈妈，我们三个好像开辩证会一样讨论，不分对错，每个人生活的环境不一样遭遇不一样，女孩告诉要保持独立思考，学习是一辈子都要做的事情，妈妈告诉我，女人独立没有男人是多么幸福的事情，在聊天中我能看到人生的不同面，而我每次出行都会有一种罪恶感，觉得陪伴是对孩子最大的爱，矛盾的一面我希望我足够强大，在他三岁以后带他到我去过的地方，能给讲解不一样的知识，我们一致认为孩子智商从小都是一样的，人生的不同都是后天培养的，我们不自觉会把自己未完成的梦想强加在孩子身上，无论怎样我在行走中总能找到答案
　　本文原载于天涯社区，作者： Vivian_fei，点击下方天涯原贴，查看更多楼主最新内容>>>
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