敢于对我是为你好说不，拒绝情感暴力

　　生活中，你是不是对这样的场景似曾相识： 陪孩子写作业时，孩子说想玩游戏。你一脸不高兴地说：＂随便你，你喜欢就好。＂孩子没有听到直接回答，只好继续写作业。又过了一会儿，你又说：＂你不是要玩游戏的么？怎么没有去呢？＂孩子听完赌气的低头继续写作业。
　　自孩子出生后一直在家带孩子照顾家人的全职妈妈想出去工作，在和丈夫商量的时候，丈夫说：＂照顾孩子和家人就已经很辛苦了，还要出去工作的话你能受得了么？＂，不一会儿，丈夫又接着说：＂只要你觉得好，我都可以接受。＂全职妈妈最终放弃了要出去工作的想法，继续做全职太太在家照顾孩子和家人。
　　这些看似＂我都是为你好＂的话语，为什么总会让听的人感觉不舒服，不愉快呢？说这些话的人都是和我们关系比较近的人，难道真的是我们自己玻璃心，太敏感？
　　有一本专门讲《情感暴力》的书，它的作者是日本知名的心理学家加藤谛三。他在书中告诉我们：这叫情感暴力，而人们之所以没有意识到情感暴力，是因为情感暴力往往披着伪善的外衣且没有实质性的打骂。作者从如何避免成为情感暴力的父母、情感暴力的加害者和受害者等方面，为我们提供了摆脱情感暴力的方法。
　　1 为什么我们难以察觉情感暴力？
　　我们为什么会对自己正在经历情感暴力却又没有察觉呢？作者在书中提到了三个原因：第一个原因就是这种暴力没有实质性的打骂，更多的是言语和精神上的折磨，受伤的往往是我们的内心，内心受伤我们最多感觉不舒服，绝大多数是一点感觉都没有，又怎么会知道呢？
　　第二个原因是这种暴力多发生在亲近之人中间，他们用善意和爱意进行伪装，甚至还会故意用弱小的姿态来掩盖他们想要控制我们、迫使我们顺从他们意愿的目的。
　　最后一个原因就是我们自己存在一些软弱无知的地方，这也很好理解，毕竟人不是万能的什么都知道。因为我们本身就不知道、甚至不懂什么是情感暴力，也就不会意识到它的危害，当然也就无从识别和防御。
　　就像那位写作业的孩子，面对妈妈的话，他能知道这是妈妈在对他情感暴力么？他不知道，又因为他是孩子，本身就弱小，就更谈不上要防御了。
　　而那位妈妈把本该直接告诉孩子的话换了一种说话，给孩子的心里带来了伤害，她也是不知道的，母亲基本就不愿意伤害孩子的，正因位她不知道这样的言行会伤害到孩子，所以才会这么做。如果她知道了，我相信，她肯定就不会这么和孩子说话了。
　　知道了情感暴力的原因，那我们要怎么做才能避免情感暴力呢？
　　2 我们应该怎么做才能避免情感暴力？
　　我们都是从懵懂无知的婴儿成长起来的，父母是我们的第一任老师，家庭成员中沟通交流是否和谐，是否存在情感暴力，对一个孩子将来的行为是密切相关的。那作为父母，我们要怎么样才能避免对孩子实施成为情感暴力呢？
　　书中认为，父母应该牢记两个原则：一是放弃利己主义；二是减少对孩子的支配欲。作者认为，父母看似关心孩子，爱孩子，其实只是在关心自己。
　　父母在和孩子相处的过程中，要尽可能多地站在孩子的角度去思考，去理解孩子当下的感受和需要，而不是习惯性地只考虑自己的喜好和需求。
　　就像那位要求孩子写作业的妈妈，她就没有考虑孩子想玩游戏的需求、没有好好和孩子沟通，只关注她当下对孩子的期望：赶紧写作业别耽误事。
　　随着孩子的慢慢长大，我们做父母的需要明白，凡事不能总按照自己的想法来，我们不能例用父母的身份去支配控制孩子、更不能把自己的未曾实现的愿望强加在孩子身上。我们应该要在合理的范围内给予孩子空间，尊重孩子自己的想法。
　　就好像文章开头妈妈对想玩游戏的孩子说的＂随便你，你喜欢就好＂，事实上妈妈的本意是让孩子抓紧时间做作业不要耽误正事。偏偏妈妈又不直接告诉孩子，接着看到孩子写作业又说＂你不是要玩游戏么？怎么没有去呢？＂。
　　前后矛盾的话语让孩子只能按照妈妈的意愿去做，表面上看起来这不是妈妈的责任，是孩子自己的选择，实际上却是妈妈自己在逃避责任。
　　再比如丈夫对全职太太说的话：＂只要你觉得好，我可以接受＂的潜台词就是＂只要我觉得好，你怎样我都无所谓。＂这样说的结果却是全职妈妈继续放弃外出工作的想法，表现的还是自己的选择，不是丈夫逼的。
　　这种带着善意的外衣，束缚对方的内心，控制对方按照自己的意愿行事的言语就是情感暴力。
　　正如书中提到，情感暴力之所以难以察觉有两个方面原因：一是情感暴力的加害者擅长用善良的伪装，让大多数人放松警惕；二是情感暴力的加害者他们是明显的＂两面派＂，人前一套，人后一套。他们在公众面前树立好人形象，然后在家里对家人进行情感暴力。
　　任何人都有可能成为情感暴力的加害者和受害者，和学历文凭的高低无关。很多父母都是高学历的知识分子，但他们也会对子女情感暴力。那情感暴力双方要怎么改变自己呢?
　　3.情感暴力的受害者该怎么改变自己？
　　作者加藤谛三一针见血地说：＂如果你被人当成猎物，那么你也有问题。＂ 正所谓，一个巴掌拍不响。为什么总是你被欺负呢？是不是你给了对方肆无忌惮情感暴力你的机会呢？
　　书中指出，被他人情感暴力后，首先要做的就是改变自己的认知，积极地认识到自己的问题所在，主动改正；其次，停止自我否定，恢复积极自信。
　　对爱自我否定、不自信的情感暴力受害者来说，他们还要消除恐惧感，并敢于面对情感暴力说＂不＂，只有这样，他们才能快速地从被情感暴力的痛苦中走出来。
　　比如，那个想出去工作的全职太太，她如果想要对抗情感暴力，首先要做的就是改变自己的认知，＂即照顾孩子和家人不是我一个人的责任，作为丈夫也有分担的义务。＂，其次就是要对自己有信心，相信自己可以处理好工作和家庭的关系；第三，就是敢于对丈夫说＂不＂。
　　说完了情感暴力的受害者，我们来看一下情感暴力的加害者要怎么改变自己，才能停止情感暴力呢？作者认为，情感暴力加害者对自身有三大误解，而他们只有改正这些错误，才能不用情感暴力去伤害身边的人。
　　具体是哪三大误解呢？ 就是说情感暴力加害者容易把自己的执着当成爱；认为必须通过刷存在感、才能得到别人的重视；他们认为必须活成别人口中理想的人。
　　比如：那个心底不愿意让妻子出去工作的丈夫，他只有先认识到自身存在这样的错误，开始意识到照顾家庭和孩子不仅仅是妻子一个人的责任，妻子也有追求个人事业的权利，这样他才能停止对妻子进行情感暴力。
　　4总结：
　　生活中，我们都要对自己的幸福感和满足感负全部责任，自己是自己的责任人，需要对自己的生活负责，不能把希望寄托在别人身上！为了自己和家人拥有幸福的生活，我们要勇于对情感暴力说不！