你和孩子谁的衣服更贵?刻意吃苦和享福哪种养育方式更好?
现在的小孩可精了:
"为什么咱家的房子没别人的大?"
"为什么咱家的车没别人的好?"
"为什么我的压岁钱没别人的多?"
谁都不知道这些问题会怎样猝不及防地出现在你面前。
就比如,十一国庆节的时候,Kelly问我:"妈妈,为什么我们不出去旅游?"不刻意让他吃苦或者享福
作为一个经常出去玩的小孩,十一放8天还不出去玩,也是有点不寻常了。
我告诉孩子,原因有两点:
1、因为疫情的原因,幼儿园规定如果出沪就需要居家隔离不能去幼儿园,但是你已经9个月没有上学了,而且开学前我们已经出去玩过一次了。
2、最近妈妈帮外婆老家装修房子,花了很多钱,所以没有更多的钱让我们出去旅游了。
告诉孩子实情,这本身就是生活的真相。
暑假出去旅游的时候,在飞机上,Kelly就问我:"为什么我们不坐商务舱?那里还可以躺着。"
自从上次带她体验了一次商务舱之后,再坐经济舱她就有意见了。
果然,人天生都是享受派。
但是作为一个成年人,有责任教她认清事实。
我回答道:"爸爸妈妈带你出来玩已经花了很多钱了。目前我们的条件就是够坐经济舱,如果你喜欢坐商务舱,长大了可以努力赚钱,可以靠自己去享受。"
虽然有点惆怅,但是她还是表示认同。
在家里,我们也是遵循,大人过什么生活,孩子就跟着过什么生活。我们既不会可以让她吃苦,也不会牺牲自己去满足她。不以孩子为中心
孩子的成长过程中,90%的行为习惯都源于模仿,而 最爱模仿的对象就是父母。
但以孩子为中心的家庭,恰恰把该树立的榜样,变成了照顾吃喝拉撒睡的保姆。
于是很多以孩子为中心的家庭,收获的反而是这样的结局:
所以在我们家, "都是为了你"这几个字,是绝对不允许对孩子说的。
长辈们跟Kelly说:"你看爸爸妈妈那么不容易,赚钱都是为了你!"
我都会反驳:" 不,我们赚钱是为了自己更好地生活,顺带把小孩养大!"
有什么好吃的,也不会先紧着Kelly。
比如有天餐桌上有虾饼,小孩很爱吃。
5个人、6块饼,但是Kelly想吃3块,怎么办?
爸爸毫不留情地拒绝了:"我们一人吃一块,你最多可以吃2块。"
这时候Kelly的眼泪就开始打转了,爷爷奶奶也抢着要把自己的虾饼分给他。
爸爸很干脆地夹起饼,塞到了爷爷奶奶的汤碗里。
想想小时候那个经典"谎言":妈妈为了把鱼肉省给孩子吃,说自己爱吃鱼头。
我们可不想等小孩长大,把自己不要吃的东西塞过来说:"妈,你最爱吃鱼头了!"
安排家庭旅游计划的时候,我们的原则是全家人参与讨论、一起制定行程。
其中自然包括满足小孩的需求,但绝对不会以他为中心。
我们出发前会写好规矩:
1、吃饭,上厕所、睡觉要一切行动听指挥。(因为Kelly老喜欢憋尿,等到忍不了了才去厕所。)
2、什么事情都要大家一起商量,少数服从多数。
有时候她特别想去一个地方,但是实际上不可行,我们也会拒绝。我们想借此让他知道: 家里的很多决定并不是以他为中心的。
每个人天生都有自我中心的倾向,小孩由于理智脑发育不成熟,这种倾向就更严重了。
让小孩知道, 家不是以他为中心的,而是以原则为中心的,反而更能让他摆正心态 。 孩子的东西不能都比大人的贵
比如买衣服,"小孩的东西不能比大人的贵",又是我们家的一个规矩。
有次爸爸想帮她买一件巴宝莉的风衣,立马我就制止了。小孩子买结实方便的衣服就好了,不用这么贵的。(经常贵的衣服孩子并不那么喜欢,但大人却抱有很大的期待,买回去在穿的时候反而会造成冲突。)
有时我也会看到Kelly去舞蹈班的时候,她的同学穿的很公主,很大牌,但是父母确实很简单很朴素。我并不觉得这样不好,谁家的孩子不是生来疼的,更何况女孩子打扮打扮也会提高她的品味。但是我更觉得生活中舒适结实的衣服更合适孩子运动,也会把更多的精力放在除了外表之外的事物上。当然有几件漂亮的衣服周末时候穿也是非常好的。
以前每次我去逛街,帮自己买东西的时候,都会顺便帮孩子也挑几件。经常看到漂亮的衣服就会心痒痒给孩子买好多。但有很多时候买的衣服都是屯着以后穿,等到翻出来的时候已经又穿不了多久了,想想实在浪费。
现在我想通了,作为一个辛辛苦苦勤劳赚钱的成年人,最贵的东西应该买给自己和家人。
至于小孩子嘛,安全耐用的普通的东东就好,想要最好的?那是靠自己去赚的。
并不是我们不爱孩子,而是因为知道: 我们已经把最好的给了孩子。
我们也非常确定另外一件事: 我的孩子以后一定比我更优秀,还用得着我替他操心眼前这一件衣服、一块虾饼吗?
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