在孩子面前,你有没有滥用过为人父母的权威?
一个总爱胡搅蛮缠、不讲道理的父母,会给孩子带来怎样的影响?今天想给大家讲两个发生在我身上的真实故事,来探讨一下这个话题。
第一个小故事是,今天早上开车出门时,我把自己的车刮了。
起因是这样:
早上7:40,我开车上班,顺带送儿子球球去幼儿园。此时正是出行的早高峰,小区的西门非常拥堵。而排在最前面的一辆车不知道什么原因,被堵在了出门口,我跟在后面,自然也动弹不得。再加上儿子因为上学闹情绪,一直在车里哭闹,我开始有点着急。
等了一会还是不见有动静,我下车一看,发现也并不是有什么意外事故,就是小区的自动门禁系统出了点故障,识别不了第一辆车的车牌,所以一直没有抬杆;
而门口值守的保安是个非常年轻的小伙子,显然没有什么处理应急场景的经验,也不知道该如何去疏通车辆,只是在那儿不停地按着手里的按钮,但很不幸,好像按钮也失灵了。
又等了一会,另一个车主等不耐烦了,指挥着大家慢慢往后退一点,又让进口车道上的车主也往后退一点,让里面的车先从进口出去,好歹先把路疏通了再说。
结果刚出了两辆车,奇迹发生了,自动抬杆系统又好了,于是大家排着队又从出口出……
我跟在后面慢慢往前挪,期间不断有骑电动车的家长带着孩子从轿车前面穿过,所以大家走得都很慢。结果轮到我时,TMD自动抬杆系统又失灵了!看着时间,再等下去孩子和我都要迟到,干脆一咬牙,方向盘一扭,从旁边进口的车道开了出去——进口车道杆正好抬着,又没有车。
结果就在我出去的时候,出口车道的杆又TMD抬了起来,正在开车的我感受到了异样的动静,把车开出来后停车一看,又气又怒,左边车门处,果然有一道划痕!
怎么办?看着后面拥挤的车辆,再看看车里还在打滚调皮的娃,我深吸了几口气,控制住愤怒,继续开车上路。
我能怎么办?娃着急上学,我着急上班,这个年轻的保安一问三不知,他的领导很可能还没有来,我能跟他掰扯什么呢?罢罢罢,还是自己忍了这口气吧,谁让自己着急呢?
送完娃,我去上班,一边开车一边回想这个事,心里还是久久不能平静:
一方面,我很有去跟物业吵一架的冲动:这个抬杆系统失灵不是一次两次了,为什么总是修不好?保安是傻子吗?一点应急措施都没有?明显看着都堵成一团乱了,都不知道主动疏导人流车流?
另一方面,我也承认,自己也有错:我不该那么急躁地非要从入口出,虽然时间着急,但是当时其实也还可以等一等;
即便真的只能从入口出,我也可以等到人少车少的时候,把车身调直了再出,而不是明明角度不够还硬拐……
理智和情绪在我心中荡来荡去,我做了N个深呼吸,可还是抑制不住想做一个"泼妇"的冲动:
为什么我一定要这么努力地克制?为什么我不能像泼妇一样去撒泼打滚、大闹一场?我有错可我就不认错,我就胡搅蛮缠、蛮不讲理,他们能拿我怎么办?
一时间天雷滚滚,都不用别人点火,我自己都把自己撺掇地恨不得立刻从车上跳下来,操起棍子就跟物业干一架。瞅我这暴脾气……
可是,关键时刻,我回想起了第二件小事,瞬间冷静下来。
这是与刮车事件完全不相干的另一件事:
昨天下午放学,儿子缠着爷爷要吃幼儿园门口卖的棉花糖,爷爷禁不住孩子的哀求哭闹,就给买了,还买了两支,一支给弟弟,一支给姐姐。
回来我发现扔在垃圾桶里的包装纸,大发雷霆:
为什么不听话?之前明令禁止过不允许孩子们吃学校门口的零食,尤其是棉花糖、棒棒糖,为什么总记不住?孩子无理取闹可以理解,但是大人为什么不懂得拒绝制止?为什么孩子一要就给?为什么在管教孩子上,总有人来拆台、拖我后腿?
发完脾气后,我坐在沙发上脸色阴暗,喘着粗气,旁边的闺女呦呦突然哇得一声大哭起来:
"妈妈你不要生气……妈妈都是我的错,我以后再也不敢吃糖了……你不要生气……都是我的错……我以后再也不敢这样了……"
我很惊讶,搂住呦呦说:"为什么你要道歉?妈妈生气的是弟弟不听话,是爷爷太没原则,跟你没关系啊!"
呦呦仍然很激动:"可是我也想吃糖啊,我之前也跟爷爷说过想吃糖啊,所以爷爷才买的……妈妈我错了,我再也不敢了……"
看着怀中满眼泪水的女儿,我突然明白了她的逻辑:
她被我的怒气吓到了,所以她完全"内归因"了,她觉得出现问题全都是自己的错,是她太想吃糖才会引得弟弟也想吃,爷爷才会去买,所以她才是我生气的唯一"元凶",她要为此承担全部的责任,跟其他人、跟外在环境一点关系都没有,所以她拼命道歉、极力保证……
想到这些,我的心一下子就沉了下去。学心理学这么久,我太明白过于"内归因"会意味着什么:
它会让你无限放大自己的缺点,无限地延伸自己的连带责任,以至于有些事本来不是你的责任、不是你的过错,你都不敢轻易放下;
更别提真的做错了事时,都不用别人说什么,自己内心的"道德感"、"内疚感"都足以杀死自己。
而这样的孩子一旦成年、走向社会,也更容易成为被PUA的对象——
领导刚一个眼神,你就自己吓得要死;领导还没发话呢,你都已经把责任主动揽了过去,这么软弱可欺,不PUA你,又去PUA谁?
想到这些,再看着旁边同样被我一通训斥却油盐不进的儿子,突然觉得,不听话也有不听话的好处,至少等他长大后,他不会被人轻易摆布。
那么,呦呦这样"过于内归因"的思维方式,又是如何形成的呢?那个晚上,我搂着孩子睡觉,自己一个人反思了很多。
作为孩子的第一教养人,我一定是难辞其咎的。虽然我完全可以说,一个人思维方式的形成,是多重因素共同作用的结果,比如基因,环境,孩子个人生理特质,家庭的整体氛围,成长过程中的重大意外事件等,每一个因素都会对最终呈现的结果产生重要的影响;
但是,"父母的教养方式"却是唯一一个由我完全控制、需要我完全负责的因素,所以,即便我也不用过于内归因、把孩子所有问题都揽在我自己身上,也必须反思:
是不是我有意或者无意间做错了什么,才让呦呦有这样的思维方式?
慢慢地回想,才发现事情或许比我想象的严重得多:
在她和弟弟的成长过程中,我为了让他们更听话、不给我添麻烦,我经常会吓唬他们,打压他们,夸大他们所犯错误的严重性,夸大危险到来的可能性,我故意地希望他们更自责、更内疚、更胆小,这样才能"更长记性"、更少犯错;
而很多时候,明明他们的错误并不是那么让我生气,或者让我生气的还有其他原因,但是,我还是一股脑把所有的怒气都撒在了他们身上,并没有很"公正"、很"严谨"地给予"等量"的处罚;
因为我清楚,他们不懂得反抗、还击,即便他们会委屈大哭、需要我再去哄,在我看来,哄孩子也比哄其他任何一个大人更容易……
而对呦呦来说,这种现象更明显,因为她是姐姐,我默认她比弟弟有更强的理解能力和认知能力,所以在两人一同犯错误时,我总把她看作"主谋",对她的管束也更严厉,惩罚更多……
想起越多的细节,我越是心惊:
父母想为难孩子真是太容易了,孩子的每一句话、每一个动作,只要家长想挑毛病,都可以随便挑出来;
那么面对着天然处于弱势地位的孩子,又有多少家长能时刻记得,"不作恶"也是基本的亲子底线,我们不能因为比孩子更强大,就滥用自己为人父母的权威?
好,思路再转回这个车被刮了的早晨,为什么一瞬间我冷静下来?
是因为我突然想到,此刻想当泼妇、想去跟物业干架的我,与在孩子面前滥发脾气的我状态是一样的:
我拒绝理智,拒绝冷静,我明知道事故主要责任并不在于对方,但是,我也不想承认,我就是想胡搅蛮缠、不讲道理……
人内心原始的罪恶一旦被勾起,它就会迅速蔓延、无所不在,就比如,一个习惯了在生活中拖拉散漫、没有秩序感的人,在工作中不会突然变得井井有条、重点明细;
而一个习惯在了外面胡搅蛮缠、占小便宜的妈妈,对待自己的孩子时,也必然不会随时保持冷静、克制,不会特意去分析自己对孩子的某些管教是不是过了头,特意去思考最正确、最合理的处理方式是什么——
习惯了唯我独尊、凡事都"外归因"的人,怎么可能突然转性?
而这样的后果是,孩子要么被激怒,也成为一个过于"外归因"孩子——你说一切都是我的错,我偏不认同,我就认为一切都是别人的错;
要么就是被吓到,成一个过于"内归因"的孩子——承认所有的问题都是自己的错,从此活得小心翼翼、畏畏缩缩,再也不敢有任何的志气。
想到这里,我果断放弃了去物业找茬的冲动,我不能放任自己的心魔一点点长大,任由它将我变得庸俗市侩、面目可憎,我更不能让它毁了我的孩子——哪怕他们确实会犯错,哪怕为人父母太艰辛,我们都必须牢记:
爱是克制,而不是放肆,作为父母,这是我们必备的修行。
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