宝贝出生啦

　　终于我三十六周的目标达到了。如今环扎线也拆除了，我终于可以下床练习走路了，希望生宝宝之前我可以练习好走路。没有人知道我有多么的开心。终于啊！终于可以坐起来了，再也不用躺着吃饭了。终于可以平躺着了，再也不用天天倒空在哪里，终于可以去看看医院的洗手间长啥样子了，也终于可以不用老公在伺候自己大小便了。谁也体会不到我的那种感受，好像天变得更蓝了，风变到跟温暖。当然，我看不见天也感受不到风。
　　这人也许都是犯贱的，终于不用天天倒空着了，结果居然天天躺的腰疼，终于宝宝三十六周了，没啥危险了，就天天盼着生孩子，一天也不想让宝宝多呆，终于能有回家的希望了，就天天想着赶紧回家，一刻也不想多留。此时的我完全忘了当时为了保住这个孩子，天天盼着宝宝待在肚子了不许出来，念叨着宝宝不可以提前出生，不然天天打屁股，一天一次，不带休息的。
　　心态发生了转变，我变得焦虑，烦躁，天天都想发脾气。我不知道是因为自己卧床三个月，肌肉萎缩的失去了行走能力，还是因为练习站立，膝盖那时时如刀割般的疼痛。强行让我老公扶我去了一次洗手间，结果等待我的是头晕，呕吐，失明，以及那挥之不去的疼。汗水打湿了衣服，打湿了头发，也打湿了我的眼睛。失明是暂时的，隔了好长一会，光明终于在一次的浮现。呕吐却让我的头更晕，头晕让我更想吐，我就像进入了一个死循环，找不到出路。我不知道生宝宝之前还能不能学会走路，因为连站立都成为了一种奢侈。没有人能知道我何时才能恢复行走的能力，医生不能，我也不能。因为我的双腿本来就有残疾，达不到正常行动标准，所以很难推测，唯一知道的是，我会比一般人恢复的慢，也许慢一倍，也许慢两倍。
　　医生让我控制好自己的情绪，并严肃的告诉我＂静静，你必须要控制自己的情绪，否则时间久了会影响到宝宝的发育。而且宝宝还没有足月，过早的出生对宝宝不好。你自己付出那么多，为的不就是让宝宝健康足月出生吗？三十六周出生的孩子，虽然大多数都很健康，可是万一呢？宝宝在妈妈肚子里生长一天，能抵得过在外面生长好几天。你三个月都熬过来了，还差多熬这几天？你知道每天有多少孕妈妈盼着可以保胎成功，可以让宝宝在肚子里多呆几天吗？一天对于我们来说，真的就只是一天，可是一天对于宝宝来说，却是飞一般的变化。＂
　　我知道自己做的不够好，我会努力控制自己的情绪。36周对我来说真的已经是极限了，我从来没有想过一个宫口全开的人，保胎可以超过36周。要知道我刚来医院时，告诉医生，我要保胎到36周。那些医生全都用看怪物的眼光看着我，并且一再强调，我定的目标太高。她们怕我希望越高，失望就越大。因为我当时的情况，真的很严重，也许在他们的心里，我能保胎一个月，都已经是很好的事。可是我一次又一次的打破他们的预期，也一次又一次的创造着奇迹。
　　医生不止一次的夸奖着我的宝宝，说我家宝宝很争气，很扎实，很乖。虽然我不知道扎实是啥意思。医生让我继续，好好的待着，等到宝宝足月。37周的时间到了，我很激动的告诉医生，＂医生医生，37周了，宝宝足月了，我要生孩子，我今天就想生孩子。＂
　　＂……肚子疼吗？有宫缩吗？＂
　　＂没有＂
　　＂宝宝才刚足月，不急。＂
　　＂可是我急＂
　　＂你急也没用，宝宝不急，再等等吧！＂
　　＂八床的三十六周就生了，我都三十七周了，为什么不给生？我想生孩子。＂
　　＂你想也没有用，人家是啥情况，你又是啥情况？人家是专门来生孩子的，你可是来保胎的，不急，再等等吧！＂
　　＂那要等到什么时候？＂
　　＂这个不好说，看情况。宝宝啥时发动了就啥时生。＂
　　＂[流泪][流泪][流泪]＂
　　＂要不就让她生吧！宝宝也足月了，不会有啥问题。她这样太遭罪了，这都三个多月了，也足够了，让她生吧，也好休息一下。＂邢主任说到
　　＂不行＂
　　＂不能生＂
　　＂决对不能生＂
　　＂宝宝既然不发动就说明还有成长的空间，多长一天赚一天，＂
　　＂几个月都等了，不差这几天，不能生。＂
　　像戳了马蜂窝。邢主任，当天查房唯一的一棵小草，瞬间被一群鲜花给围攻了。
　　＂……我只是不忍心看着她继续遭这份罪，她已经不会走路了，不是吗？我只是单纯想让她好好休息休息。＂邢主任弱弱的说到
　　＂说啥也不能外力干涉，让宝宝顺其自然。＂
　　就这样日子一天天的过去了，明天就三十八周了，我已经彻底的歇了生娃的念头。谁知当晚我就开始了规律性的宫缩。这是要生了？医生检查了一下，宫口开了三个，待会在检查一下，如果继续开宫口就去产房。一会检查了一下，宫口开了三个多了。医生让我去产房待着。我不想去产房，去了一次没生又回来，我都有心里阴影了，我想在等等。可是医生不同意，医生说我情况特殊，宫口开了三个多还感觉不到疼，去产房待着更安全。
　　进了产房，看着空着的七床，没来由的头皮发麻，老是觉得如果睡在七床就又没有生孩子的希望了，上次就在七床，结果无功而返，这次我要生孩子，坚决不去七床。
　　转眼半夜了，宫口开了四个，开始感觉到了疼，而且感觉疼痛在增加，宫缩的次数也越来越多。可是宫口居然不开了，护士说我的宫缩压达不到，等明天主任查房看看怎么办。早上八点多，主任查房了。邢主任站我床边问我:＂孙静感觉怎么样？＂
　　＂就一直个感觉，疼，而且不知道是不是错觉，感觉越来越疼了。＂我说
　　＂疼 能受得住吗？＂邢主任
　　＂能，还能接受的了。＂我说
　　＂从昨晚一直疼到现在？＂邢主任
　　＂从宫口开四个后才感觉到疼，然后一直疼到现在。＂我说
　　＂行，放心吧！今天无论用什么方法都得给你解决了。你这太遭罪了。＂邢大夫说
　　＂行行行，就靠你了，你可得让我今天就生。＂我说
　　＂邢主任，问你个事。不是有无痛吗？一会宫口接着开，我还能受的住不？用不用打个无痛？＂我问到
　　＂打什么无痛，就你这情况估计无痛的效果还没有上来，你就已经生完了，纯粹的浪费钱，你还是省省吧。你的宫口说开就会开的很快，没必要用无痛。＂邢主任说到
　　＂嗷，行吧！希望自己可以忍的住疼。＂唉，这年头医生都这么为病人考虑了，赞一个。
　　＂孙静呢？在哪个床？听说她要生了，我来看看她。＂？谁啊，喊了我名字，好熟悉的声音。原来是刘主任（给我做环扎手术的刘宗花主任，刘主任平时都在手术室，很少能看到她。）没想到我就是生个孩子，连刘主任都知道了。这是专门来看我的，[爱慕][爱慕][爱慕]心里一阵窃喜。
　　我问了刘主任同样的问题，我用不用打个无痛。结果得到了同样的答案，没必要。因为无痛还不一定起效果，我就可能已经生完了。好吧！一个两个都说没必要，那就这样生，反正应该疼不死人。
　　打了点药水，肚子就开始越来越疼，疼，好疼，汗水顺着脸颊滑落，整个人都不停的颤抖，可是我还不敢像旁边的一样大喊大叫。我时刻记得医生最开始没打算让我自己生，她们都说我腿没力气，怕是生不出来。是我自己坚持要顺产的。我辛辛苦苦的躺了三个多月，临了要生了再给我一刀，想想都觉得要崩溃。我现在要留着力气生孩子，所以不能喊叫，我要把力气用的最关键的地方。
　　好疼，好疼，头发湿透了，衣服湿透了，眼睛是不是也湿透了？不能喊叫不能喊叫，省点力气，省点力气，头有些懵，整个人蜷缩在一起。我不知道还要疼多久，我要打我痛，受不住了。我要打无痛，还能打吗？这是郭主任来了:＂人都疼成这样了，你们看不见吗？为什么不给她打无痛，赶紧给她打无痛。＂这时有护士推着我的病床往前走了几步，被郭主任拦了下来，她要检查我宫口开的情况。护士告诉她，我的宫口才开了六七个。但是郭主任并没有停下手中的动作，结果这一检查，无痛就不用再打了，我直接就被推去了分娩室，因为我马上就要生了。
　　就这样，急急忙忙的把我推进了分娩室，医生们开始了准备工作。这时有人在跟我说话:＂静静，我来陪你分娩啦。＂原来是九楼的美女护士孙琳琳（我住院三个多月，一直在九楼），她来陪我了，心里感觉暖暖的，很温馨。＂静静，听说你要生孩子了，我来给你接生。＂又有人给我讲话。原来是冯主任来了，突然感觉有点想哭，好感动。我只是一个要生孩子的普通人，可是从我进了产房到分娩室，这有主任来看我，又有主任来接生，还有护士来陪产，她们让我觉得好温暖，好温暖，好感动，好感动，我都了有一种医院，是我家的错觉。感觉鼻子有点酸，感觉自己跟宝宝又幸运又幸福。
　　宝宝很乖，她没有让我多受苦，我从进分娩室到生完宝宝只用了十几分钟的时间。一切是那么的顺利。我生了，生了一个女儿，一个又干净又白的小姑娘，好想哭怎么办？我告诉医生，我好想哭，我控制不住了，接着我就哇的一声大哭了起来。医生问我为什么想哭。我不知道，我不知道自己为什么想哭我也形容不了当时的心情，反正就是想哭，心情很复杂，很复杂。医生不让我哭，说刚分娩完，过度悲伤会引起大出血。可是当时的心情就是大出血也想哭。
　　冯大夫说:＂你不能哭，你辛辛苦苦保胎三个多月，现在母女平安，你应该开心才对。＂
　　＂呜呜呜呜，可是我控制不住＂我说
　　＂静静，咱不哭，你看看孩子多漂亮，你哭她也会跟着哭。＂琳琳护士
　　看着孩子我收敛了一点自己的情绪，对啊，万一我大出血挂了，孩子他爸，再给她找个后妈，她后妈在天天打她可咋办？
　　未完待续