前些日子,偶遇大宝的老师,他见我带着两岁多的小宝,很是感慨地说,你们真有勇气,竟然敢生二胎,这事儿我想想就害怕。 回家后我和老公聊起此事,如今国家已经开放了三胎,为什么还有很多人对二胎还是"谈娃色变"呢?其实仔细想来,无非是觉得压力大,当下社会生存的压力确实大,衣食住行以及孩子的教育,方方面面的压力都非常大,我们当初之所以选择生二胎,不是因为我们养娃没有压力,而完全是因为珍惜这个缘分。 大宝出生的日子距离我们结婚四周年纪念日刚好一个月,不是我们特意婚后那么长时间才要孩子的,而是一直怀不上,婚后不久,我就被确诊了多囊卵巢综合症,这个病曾被称为不死的癌症,我们当时有一个QQ群,里面都是来自全国各地的这个病的患者,治疗时间从几个月到几年的不等,有的人已经近乎绝望了,有群友说,为什么有的女人生孩子像母鸡下蛋一样容易,而我们却比造原子弹还费劲呢?到底是我们做错了什么? 为了能生个我和他的孩子,我们一直在积极地治疗,四处寻医问药了有一年,最后我们定下来在一个以中医为主的医院看病,这个病需要一个长期的治疗过程,最好不要频繁地换医生,每个医生会有自己的治疗方案,在那个老专家那里,我们坚持了整整12个月,每周去一次,我们舍不得花200元的挂号费挂特需的号,就只能每周五早上五点去排队,挂当天下午的号,他早上挂完号直接去上班,我中午去他那拿东西,然后下午去看病,12个月,风雨无阻。 整个治疗期间,喝中药喝到恶心,测基础体温坚持了十个月,水银体温计咬碎了两根,最后甚至铤而走险从外头搞到了被称为"多子丸"地帮排卵的药,我也不知道我是怎么熬过来的,我公公曾经悄悄地跟我老公说,实在生不了就抱养一个吧,我老公说,医生还没说她生不了呢,你咋就断定她不能生了?这话是在我生了我家大宝之后他才跟我说的。 确认我怀孕的时候是医生从基础体温检测表上看出来的,当时时间太短,验尿怕不稳妥,验血证实了怀孕,但于此同时,医生说我当时所有的症状都附和先兆流产的症状,一旦见红,那一胎肯定就保不住了。 天知道我那一刻的心情,两年的期盼,刚刚开花就又被一盆冷水兜头浇下,我小心翼翼的走出医生办公室,小心翼翼的和老公一起回家,小心翼翼的按照医生的吩咐,除了上厕所尽量不下床,就这样有惊无险的度过了前三个月的危险期。 在妇幼保健院建档之后,产检一点不敢大意,可就算这样小心翼翼,在四个多月的时候,还是出了问题,羊水过低,孩子的畸形概率非常大,医生建议我去个综合医院做专家会诊,若真是畸形,这个孩子只能流掉。 我和老公直接打车去了最近一家三甲医院,可是人家不认别处的B超单,必须要到他们那重新做B超,当天的号没有了,第二天我们起大早去挂专家号还是没挂到,后来挂的特需专家号,专家给开了单子,要我们重新去做B超,或许是大医院吧,人比较多,B超要预约,我们的单子被预约到了半个月之后,我们来来回回的沟通的好几次,最后才勉强地给排到了十天之后,十天我也等不及啊,孩子若真是有问题,一天我都嫌多。 我站在医院大厅的楼梯上嚎啕大哭,把所有的单据从楼梯上挥洒下去,我崩溃了,我真的没有想到求子之路会如此的艰难,我只是想做个母亲,想生一个自己的孩子,这很过分吗? 等我发泄过后,老公默默地捡起丢的满地的单据,带着我回家了,无权无势也没有大钱,我们只能忍了,回家后,我不断地上网查资料,网上有说,多喝水会有所改善,我不知道真假,但我宁可信其有,我开始每天不停地喝水,本就孕期反应特别大,每天喝水都能喝到吐,那就喝了吐,吐了喝,或许是老天可怜我,十天后,我们没有去那家综合医院做B超,而是先回妇幼保健院复查了一次,B超显示,羊水正常,我觉得我们是得到了上天的眷顾。 后面的日子虽然还是吃了吐,吐了吃,但至少产检都没有异常,我的妊娠反应是一直持续到大宝出生的那天的,老公要上班,我就只能自己照顾自己,因为我妈妈身体不好,在家需要爸爸照顾着,婆婆离得远,不愿意离开家,公公让我回老家待产生娃,老公直接拒绝了,这一胎怀的本就艰难,家里的女人怀孕都不去做产检的,我若自己回去,公公婆婆不可能会让我去做产检的,而且婆婆家是在一个小山村里,去县城都要费一番周折的,老公不放心,我自己更是不想。 煎熬的日子一直到37周零三天,老公说上午我们去做完产检,然后我陪他回公司去拿了东西,再到他们公司楼下的大超市采购一圈,晚上他给我做好吃的,给我补补,整个孕期,我没长胖反而还见瘦了,可是偏偏一切又都偏离了我们的预期。 胎心监护做了两次,医生说赶紧去让医生开个B超单做个B超看一下吧,不太好,B超做了好半天,B超室的两个大夫嘀嘀咕咕了好一会儿,最后跟我说,赶紧去找你的主治大夫,羊水没了。 我把两份报告拿给主治医生,医生看完后没有理会我,直接拿起了电话,先是打给手术室,说马上过去一个孕妇,胎动异常,羊水没了,胎儿宫内窘迫,让手术室马上做手术准备,然后又打给病房,说让马上准备出一张床位,马上做术前准备。 看着大夫一系列的操作,我彻底地懵了,我吓坏了,呆愣愣地站在那,医生说,马上让家属办住院手续,马上去住院部,若是动作快,兴许还能保住孩子,我说我什么都没准备呢,大夫说肚子带来就行了,别废话了,赶快去吧。 当我们坐着电梯到住院病房的时候,护士已经在电梯口等我了,给我腾的病床还没有收拾完,护士拉着我到旁边的病房里,撵出男家属,让我换了病号服,站在走廊里完成了一系列的抽血,病床收拾好之后马上躺下做备皮等术前准备,一切都像是在争分夺秒,在我进手术室之前,医生跟我说了一大堆孩子有可能出现的状况,足足两张A4纸,写的密密麻麻的,我脑子里乱急了。 手术过程中,我差点晕厥过去,就在我飘飘欲仙的时候,耳边始终有医生和护士的呼喊声,他们喊我的名字,喊我要坚强些,我还没看到我的孩子呢,为了孩子我也要坚强些,我拼命地使劲撩动着眼皮,终于,我看到了我的孩子,一个紫茄子色的肉球,我问医生她是畸形吗?医生说目测没看出畸形。确认孩子没有肉眼可见的畸形后,我似乎放下了悬着的心,可能是那口提着的气一下子泄掉了吧,我又几近失去意识,这次我的眼皮实在撩不动了,但是耳边还是能听到忙乱的声音和肚子下面汩汩冒血的声音。 "加药加药!快快快!嘴里也放一颗,掰开她的嘴!"我不知道过了多久,一切终于恢复平静了,当我被医生从手术室里推回病房的时候,在病房门口差点撞上转身往出跑的老公,他一头的汗,满脸的焦急。 这孩子生得突然,我们身边没有一个亲人,一切都是他一个人在忙前忙后,待病房都安顿妥当之后,老公开始给家里报平安了,给我家打电话的时候,是我妈妈接的,我老公怕我妈妈激动,就说让我爸接电话,可越是这样,我妈越觉得出事了,我老公跟我爸说我生了之后,我妈就在一旁急的不得了,我老公赶紧说母女平安,他们都很好,爸妈才放下心来。 给公公婆婆打电话的时候,是公公接的,老公说我生了,公公说怎么可能?别人都是错后,她怎么可能会提前?老公说生都生了,还问怎么可能?最后公公终于答应,让婆婆再过两天就买车票来北京照顾我月子。 我出院的前一天,婆婆终于赶到,我与婆婆本就语言和习俗都差异巨大,月子里吃得几乎和他们吃的没有什么差别,一日三餐,米饭炒菜,婆婆是四川人,无辣不欢,辣椒炒肉是桌上的常菜,可不管怎么样,我还是感谢婆婆,毕竟她没让我饿着肚子,没让我自己起来洗衣服。 孩子虽然生得突然,不过也好在我早有准备,知道妈妈和婆婆都指望不上,从三个月保胎结束后,我就开始慢慢地准备孩子要用的东西,到生的时候,一切也都准备得差不多了,出院后回家也是用的什么都趁手,倒也没怎么遭难,甚至知道婆婆会来照顾月子,也早早的把婆婆来这穿的用的也都给准备好了,也好在一切都打了提前量,不然还真措手不及了。 孩子满月的第二天,婆婆就回去了,她早就待够了,早就想走了,我没有挽留,既然她不愿意留在这,我强留也是为难她,生孩子本就是我自己的选择,即便没有婆婆帮忙,我也想要一个我自己的孩子。 从大宝满月后,我就一直自己带娃,孩子将近三周岁的时候,送她上了幼儿园,我也去上了班,可能是再入职场,工作压力比较大吧,我的内分泌再次紊乱,月经又几近闭经的程度,身体症状又回到了怀大宝之前的状态,我的多囊卵巢综合症再次出现了。 这次没有了生娃的压力,我也没有像以前那么上心了,一晃三四年就过去了,我的月经还是得靠吃药才能来,整个病情几乎是毫无起色,我放弃了,不想治了,可是身体的变化越来越大,整个人像吹了气的气球一般疯长,人一胖就容易出现各种问题,脂肪肝来了,腿也会浮肿,整个人都不好了。 偶然间发现,我家妯娌在做微商,是减肥的东西,她自己和她姐姐都瘦了很多,我也动心了,反正大不了就是竹篮打水一场空呗,我从她那买了三个月的套餐,花了五千块钱,或许是我饮食上配合得比较好吧,两个月减掉了三十斤,整个人瘦了一大圈,身边的人都是肉眼可见的看着我变瘦了。 不但人瘦了,月经也自己来了,连续两个月都如期而至,是很正常的那种,我高兴坏了,以前医生也说让减肥,开的中药也有减肥的成分,可就是收效甚微,这次减肥减下来了,我真的特别高兴。 可是到第三个月的时候,就出了新的状况,整整一个月一斤没瘦,而且月经也没来,就是胸胀疼得不得了,果然,月经没来,来的是一个上天意外的恩赐,我竟然怀孕了。 那一年,大宝已经快满九周岁了,我和老公都很是纠结,这个孩子要不要留着?留下,压力确实很大,不留,确实也很舍不得,当年费了那么多的周折才生下大宝,如今,这个轻而易举得来的孩子,我们要舍弃掉吗?纠结再三,我们决定留下这个孩子。 孕期糖尿病,瘢痕子宫,高龄产妇,整个孕期我又是过得异常辛苦,为了控制血糖,在孕31周的时候我被强制住院,出院后我严格控制饮食,一日三餐,每顿饭后都要遛弯40分钟,每天七次血糖自测,三次自测尿酮,我都快成半个医生了。 38+3,我的二宝再次剖腹产出生,这一次公公婆婆早早地来帮忙,帮我们分担了不少压力,虽然孩子满月后他们马上回去了,但是我很知足,毕竟他们没有在我们最需要帮助的时候舍弃我们不管我们。 如今大宝马上小升初了,小宝也上幼儿园了,虽然这过程中很辛苦,虽然孩子们也有气人的时候,但是我从未后悔过,因为这个过程中的快乐远比辛苦更有诱惑力。 两个孩子,我觉得够了,我已经上了节育环,不管国家放开三胎还是几胎的,都与我无关了,这辈子这两次孕育的经历,已经足以印证我来这个世界走了一遭了。 你呢?二胎了吗?还要准备三胎吗?