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荐读孩子需要帮助,但不是施舍和伺候

  在读这篇文章之前,我先给大家讲一个故事,事情发生在美国犹他州。
  一个流浪汉来到我家门前,他想向母亲要点吃的。
  这个流浪汉很可怜,他的右手连同整个手臂断掉了,空空的衣袖晃荡着,让人看了很难受。
  我以为母亲一定会慷慨施舍的,可是母亲指着门前的一堆砖对流浪汉说:"请你帮我先把这堆砖搬到屋后去,可以吗?"
  流浪汉生气地说:"我只有一只手,你还忍心要我搬砖?如果你不能帮助我,我不会怪罪,何必刁难我呢?"
  母亲不生气,她对流浪汉笑一笑,然后俯身用一只手抓起了两块砖。
  当搬过一趟回来时,她温和地对流浪汉说:"你看,一只手也能干活。我能干,你为什么不能干呢?"
  流浪汉怔住了,他用异样的目光看着母亲,尖尖的喉结像一枚橄榄上下滚动两下,终于伏下身子,用仅有的一只手搬起砖来。
  一次只能搬两块,他整整搬了两个小时,才把砖搬完。
  他累得气喘如牛,脸上有很多灰尘,几绺乱发被汗水濡湿了,斜贴在额头上。
  母亲递给他一条雪白的毛巾,流浪汉接过去,很仔细地把脸和脖子擦了一遍,白毛巾变成了黑毛巾。
  母亲又递给他一杯水,一块面包,临走的时候,母亲递给他20美元。
  流浪汉接过钱,感动地地说:"谢谢你,夫人。"
  母亲说:"你不用谢我,这是你凭力气挣的工钱。"
  流浪汉感激地说:"我不会忘记你的。"
  他向母亲深深地鞠了一躬,就昂首上路了。
  过了一些天,又有一个流浪汉来到我家门前,向母亲祈求施舍。
  母亲让他把屋后的砖搬到屋前,照样给他水和面包,还有20美元。
  我不解地问母亲:"上次你叫人把砖从屋前搬到屋后,这次又让人把砖从屋后搬到屋前。你到底是想把砖放在屋后还是屋前呢?"
  母亲说:"这堆砖放在屋前屋后其实都一样。"
  我噘着嘴说:"那就不搬要了。"
  母亲摸摸我的头说:"可是,对流浪汉来说,搬砖和不搬砖可就大不一样了……"
  此后,经常有一些流浪汉来到我们家,每一次母亲就会把过去的戏重演一遍,我家的砖就屋前屋后地被搬来搬去。
  几年后,有个很体面的人来到我家。
  他西装革履,气度不凡,跟电视上那些成功人士一模一样。
  美中不足的是,他仅有一只左手,右边是一条空空的衣袖,一荡一荡的。
  他握住母亲的手,俯下身说:"如果没有你,我现在还是一个流浪汉。因为当年你让我搬砖,今天我才能成为一个公司的董事长。"
  母亲说:"这是你自己干出来的,与我无关。"
  那人挺直身子,看着母亲说:"是你帮我找回了尊严,找回了自信。就在那一天,我才知道,我还有能力做一些事情。"
  独臂的董事长为了感谢母亲,决定赠送我们一套房子,比我们现在的好很多。
  母亲说:"我不能接受你的馈赠。"
  "为什么?"
  "因为我们一家人个个都有两只手!"
  董事长坚持说:"我已经替你们买好了。"
  母亲笑一笑说:"那你就把房子送给连一只手都没有的人吧!"
  我们家有四个孩子,虽然我们的家境并不富裕,可是,我们长大之后都自立成才了。
  我的两个哥哥都得到了博士学位,我的姐姐现在是一家超市的经理,我是一名律师,马上准备竞选我们州的议员。
  我的母亲年纪很大了,我们家的那一堆砖,有时候还会在母亲的指挥下被搬来搬去。
  故事结束,请你思考两分钟,再继续。
  读完上面的文字,大家不要以为是在告诉大家一个行善的故事。
  我想让大家读到的是,一个关于教育的奥秘。
  你有没有想过,我们的孩子来到我们生活中的时候,是不是很像那个流浪汉?
  他们没有能力,他们弱小,他们需要我们施舍,需要我们帮助……
  我们应该怎样帮助他们呢?
  有的父母就真的把孩子当成了流浪汉,当成了乞丐,他们把衣服给孩子穿好,把碗筷端到孩子面前,把钱塞在他们手里……
  然后对他们说:看,是我辛苦地在养你!
  于是,孩子真的就变成了流浪汉和乞丐,在父母日复一日的施舍中,他们慢慢就失去自信,失去尊严,失去生存的能力。
  然后我们又会大声说:你怎么这么没有出息?你为什么啥都不会做?
  请回味一下上面的故事,想一想这个母亲的用心,想一想她的做法:对待孩子,其实我们不也应该如此吗?
  孩子来到我们身边的时候,他们确实弱小,确实需要帮助,但绝不是施舍;
  他们不光要得到关爱,更需要得到关于独立的培育,得到希望和梦想。
  我们有太多的家庭,把孩子当作了家庭的中心,甚至对自己也是极其苛刻,还以这种付出为乐。
  所以在饭桌上,好菜都是第一时间夹给孩子。一条鱼上桌,最嫩的鱼肉都被挑拣出来,送到孩子碗里,最后剩下的就只有鱼头鱼尾和一堆的鱼骨头。
  而孩子觉得这是理所当然的。
  最主要的是老人也觉得这是理所当然的,自己就应该吃差的。
  所以孩子的糖果掉地上,孩子要捡来吃,老人赶紧阻止,然后捡起来,自己吃掉。还跟孩子说:"那个脏,你不能吃"。
  于是孩子理所当然觉得好的是自己的,差的给大人吃。
  当老人带着孩子出门,平时对自己抠抠缩缩,但是孩子要几十元上百元的玩具,很多时候二话没说就给买了。还一边说着:"只要我的乖孙子喜欢,那就买。"
  这样的故事,每天都在我们身边发生。
  法国教育家卢梭说:"你知道运用什么方法,一定可以使你的孩子成为不幸的人吗?这个方法就是对他百依百顺。"
  就拿我儿子吃饭这个事说吧,每次吃饭我妈势必是要把自己碗里好吃的全部夹到孙子碗里,时间久了他会觉得自己得到更多甚至全部是理所当然的。
  虽然我不会这样做,可我还是会多给一些给孩子。这是父母的天性。
  所以说爱与溺爱就在一步之间。
  有时我会明确告诉儿子:这份是爸爸的,你需要的话,我们可以加,但你不能把我的也吃掉。
  起初他会不高兴,但慢慢明白了这个界限。后来也不会为这事生气了。
  孩子的行为和价值观形成,不是天生的,而是在点滴的生活中慢慢形成的。父母的引导是关键。
  我一直认为,养育孩子,品格永远是最重要的。
  品格是一个人的灵魂,也是立世之本。如果单纯只是重视孩子的智力开发,而忽视品格的教育,那肯定是本末倒置了。
  有很多的父母认为"孩子还小,可以放宽一点,长大后再严格一点"、"孩子长大了自然会懂事的。"
  真的如此吗?
  我们中国有句俗语叫"三岁看小,七岁看大"。从出生到三岁被称为婴儿期,是儿童生理发展心理发育最迅速的时期。
  特别是年幼时,父母的影响是最深刻,最直接的。
  如果你从小对孩子骄纵宠溺,到大了的时候估计就来不及了。
  我们爱自己的孩子,是要对孩子负责,但是我们不能把孩子看得过高过重。
  在一个家庭里,每个人都有自己的位置和贡献。比如丈夫通过努力保护自己的家,让小家变得富足幸福,妻子用心守护这个家,让家变得温馨有趣。而孩子的到来,会给这个家带来快乐和惊喜。
  我们要把孩子当作家庭普通的一员,而不是家庭的核心。
  我们可以帮助孩子,但一定不是伺候孩子。帮助是做那些孩子不会做的事,而伺候是做了孩子力所能及本可以自己做好的事。
  凡是一个把孩子视为中心的家庭,往往养出小皇帝,而大人们就围着如同宫女和太监一样伺候着他。
  这样的家庭不会出问题吗?
  孩子觉得自己所得到的一切都是理所当然的,不会有感恩之心,他会觉得自己就是世界的中心。
  在外边不能受批评,只要老师批评了他,他就不想再去学习,因为没有人哄着他。
  但是这个世界本身带着残酷的一面,没有谁能带着保护罩生存。
  请告诉处于优越环境中的孩子:别把所有事当作理所当然。在家里,大家是平等相爱的,我可以宠你,但不会伺候你。
  与所有父母共勉!

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