2岁半的孩子脾气很倔，说什么都不听，有什么办法可以纠正一下？

　　两岁半的孩子开始进入人生第一个小小的叛逆期，是自我意识形成的萌芽期，开始了自我认知的探索。这是孩子成长的关键期，所以不要给孩子贴上不听话的标签，这时的孩子更需要我们的耐心陪伴。
　　祝福宝宝茁壮成长
　　问一下，您和孩子的关系如何？家里的教养方式一致吗？孩子倔时，您能否温柔而坚持地知道您自己要把孩子引向哪里？
　　回答了这些问题，才能梳理清楚您是否有能力引导他。
　　正如网友所说，2岁半的孩子到了自我意识敏感期（儿童心理发展过程中的某个时期，相对于其他时期更容易学习某种知识和行为，心理过程的某个方面发展最为迅速，这时期即称为＂敏感期＂。），喜欢说＂不＂、＂臭臭＂等等成人反感的词，这个时候，孩子开始分清＂你＂和＂我＂，
　　2岁之前，你说：去，把板凳给我拿过来。
　　孩子说：板凳给我拿过来了。
　　他不会说：板凳给你拿过来了！
　　说＂不＂等等引起成人反感的词，也很好玩，他开始觉得这些词可以引导大人发狂或者表达不一样的感觉。
　　然后不行，还可以哭、闹……
　　这个妈妈不行，爸爸可以行……
　　慢慢的孩子就想咋样就咋样了！
　　您要做的首先是知道孩子成长有这么回事，其次需要您自己锻炼出稳定的情绪，他任何的倔，您清楚哪些是合理的、哪些是不合理的，面对合理要求及时满足，不合理的要求，再多的哭闹，给予的是＂温柔而坚定＂的回绝，没有不耐烦和吼叫。
　　如此坚持往复，可以达成您的目标！
　　＂您想把孩子培养成什么样？＂——这个问题很清楚了，才有可能正确认识和度过孩子这个时期。
　　祝福您拥有稳定的情绪，不被孩子的哭闹所左右。
　　同时也清晰明确的知道要把孩子引向哪里！
　　@铛妈心理 ，和您在育儿和家庭教育的路上一路前行！
　　两岁半的孩子就没办法教育了？提出这样的问题？这是家庭教育问题，父母是孩子的启蒙老师，这么小的孩子就这么不听话，长大还怎么得了，说句不好听的话，以后还是这样让他任性下去，长大以后只能让国家去教育他了[捂脸]
　　因为你一开口就导致了他的逆反心理，所以他才会不听。
　　首先，小孩子也会有叛逆期，在婴幼儿阶段，每半年为一个阶段，在两岁半时你会感觉他有点叛逆，说什么都不听，等到了3岁，你又会发现他又有些乖。这是儿童自身发展的规律决定的。
　　那么孩子叛逆，讲道理的时候不听怎么办？指责、批评孩子只会让孩子更加反抗，可能会解决一时的问题，但是无法对孩子的成长造成有益的影响，甚至从长期来看是不利的。
　　在孩子叛逆，不听话的时候，家长也要看到孩子自身的变化，他们逐渐有了自己的想法，开始会思考问题了，对孩子来说，这是一种成长，家长要进行合理的疏通和引导。
　　那么怎么引导呢？
　　1.站在孩子的角度和立场去思考问题
　　孩子有时候会提无理的要求，或者故意做错事，你一定要考察清楚，孩子为什么这么做，他的心理活动是什么样的，以便下一步做好疏导。
　　2.以同情的心态和孩子好好沟通
　　在上一步了解清楚孩子的心理活动之后，下一步就要以同情的心态和语气和孩子沟通，比如，你很想要那个玩具，结果没有得到，所以不开心对吧？你想吃饼干，妈妈没有给你，所以你很生气对吗？
　　注意，一定不要去评判孩子，不要直接说孩子哪里做的不好，哪里做的不对，而是要去理解孩子，就算理解不了，也要压着怒气冷静下来以理解和同情的语气沟通。
　　这样做的目的是首先消除孩子的逆反心理，抵消他的抵触情绪，让他感觉到你理解他了，他才会逐渐地冷静，认真的听你在说什么。
　　3.无法沟通时冷静一段时间
　　如果孩子无法冷静，你可以离开一会，告诉孩子等他冷静下来时再找你沟通，然后你坚定地走开，等他冷静的时候再沟通。
　　其实与孩子的沟通是一门艺术，最重要的是要让孩子感受到理解和同情，然后再进行说服教育，最后他会慢慢改变。
　　我是铭花爸爸，欢迎进一步交流。
　　拿个手机坐她边上打游戏，可以戴上耳机，等她自己哭完。平常都哭时间很长的话，就再备点零食自己边吃边玩，看谁坚持到最后。
　　我家的孩子一岁以后就有了他自己的想法，比如他吃饭我突然拿走他的碗筷，给他喂饭，他会哭闹，他也不吃我喂的饭，真是小神兽，门只要一开，他就立马跑出去外面，推着他的三轮车，到处跑，我抱他回家，他又是哭闹，又是用脚踢我，真的又累又急。到了菜店总是这个抓一下，那个抓一下。
　　1、孩子做就让他做。我家孩子吃饭喝水他自己做，我压根就不管的态度，我管了反而他吃不多，还哭闹，我只能让他自己去做。
　　2、不当众打骂孩子
　　孩子正处于敏感的时期，他会产生抵触情绪，有可能让他觉得自尊受挫，让他远离人群，封闭自己的内心。
　　3、让孩子把情绪发泄出来
　　孩子们哭闹，让他尽情的发泄，你适当的给他讲解，他也会反思自己的行为，他也会慢慢的改正自己的行为。
　　4、立场坚定
　　孩子特别想要一个家里有的玩具，你可以告诉他，可以把玩具拿上看看，过几分钟请孩子放回原处，你告诉他现在你特别理解他的心情，看到玩具不能拥有，是一件很伤心的事，要是孩子在表现好的话，可以给他作为奖励。
　　5、消耗孩子的精力
　　男孩子比较淘气，上跳乱跑太正常不过的事，把孩子带到公园跑山或者买个足球来消耗他的体能，我儿子们在家乱跳，我受不了常就把他们带出去，他们去了外面很安静，最起码我觉得轻松多了。
　　两岁多的孩子表现太正常了，适当的引导，只要他不做危险的事，就由着他的想法来做事。
　　我是@林妈悠妈，很高兴回答问题。
　　孩子2岁半，开始说＂不＂，说明宝宝的独立意识已经开始形成，他要成为一个有主见、有能力并且有自己需求的人。表达这种感觉最简单的方法就是说＂不＂。大声的说＂不＂，会让孩子感觉到拥有权利和独立性，觉得自己是有能力的独立个体。所以家长在遇到孩子这个阶段，要有策略性的去应对。
　　小策略可以有以下几点供参考：
　　一是，转移注意力，比如孩子对于洗手说不，家长可以拿一块动物形状的香皂，让孩子猜这是什么动物，让孩子拿在手里感觉一下，看看香皂在水里会把小手洗干净吗？
　　二是，给孩子出选择题，让孩子选A或者B，让他没机会说出不，比如还是孩子洗手，家长可以问孩子，是用香皂洗手还是用洗手液洗手？
　　三是，家长要保持冷静，孩子说不发脾气，也许就是孩子当时情绪控制不住，一瞬间的发泄而已，家长保持冷静，在他发脾气后，用眼睛给他一个关心的眼神或者抱抱他后背，给他一个释放后的关怀，也许这件事情就会过去。
　　孩子都有这个阶段，这是他们成长路上的必经阶段，我们家长冷静、策略的配着孩子度过这个阶段，会再次感受到春暖花开……
　　我是@林妈悠妈，欢迎关注，育儿路上一路同行。
　　我家两个双胎男宝，前几天刚刚满2岁，2个小家伙虽然是双胎，性格还很不一样，大宝天生宽容大度、想法相对较少、比较认死理，小宝天生比较自我、想法相对多、灵活变通快。自从他们一岁多一点的时候我开始一个人带他们俩，我就着手计划实施了一些方法，到目前为止，效果还可以，还在继续观察、分析、调整改进中。
　　过年的时候，宝妈回来了，宝妈难得回家就让她为主带了十多天，出门都是宝妈带的我不参与，结果宝妈过完年走了以后，他们任性了不少，比如坐摇摇马，坐完一次又要坐一次，没完没了啦，进超市不买零食闹着不肯回家了。不过没几天时间，我就给调整过来了，摇摇马坐一次，自已主动下来，进超市也不闹着买零食了，等等。
　　总结要点如下：要纠正的不是孩子，而是我们父母自己。
　　所谓的＂叛逆期＂只是人为给孩子贴的标签，其实孩子的行为是两个主要因素共同作用的结果。
　　一个因素是孩子的天性和各成长阶段不同的特点，这个因素基本上是无法改变的，可以当成常量。
　　还有一个因素是父母或主要监护人养育方式（以下就简单写成父母了），这个因素才是变量。
　　要缓和孩子的＂叛逆＂结果，只能是从父母自己这个变量着手。如果试图去改变常量，只能是南辕北辙。
　　而且只要父母有了这样的心态，肯定会有意和无意作用到孩子身上，产生正面的良好影响。
　　这样的心态是正确育儿方式的基础。在孩子心目中竖立言出必行的父母形象
　　父母千万不能情绪化而信口开河，任何事都不行。
　　最常见的一种玩笑就是典型的反例，看到孩子在吃好吃的东西，就问孩子要，以看孩子的反应为乐，当孩子真要给的时候又不要了。这是想干嘛啊！拿孩子慎重的选择过程取乐父母自己？
　　我一直坚持言出必行，不轻易承诺也不轻易恐吓孩子，而且会比较刻意去强调这个概念。
　　比如计划第二天带孩子去比较远的公园玩，头一天我就会告诉孩子，让他们有所期待。第二天到了目的地，我会刻意强调爸爸说话算数。
　　更重要的是不要用任何惩罚方式去恐吓孩子，说了有什么事要怎么罚，就一定要罚，否定就不要说。需要有效的手段震慑孩子
　　震慑手段是一定得有的，特别是对还不能有效语言沟通的孩子。
　　目前我震慑我们家两个孩子的手段包括没收玩具、强行抱离、限制行动自由、延时或者减少需求满足、到阳台上罚站（目前最严厉的手段）。
　　无论哪种方式的使用原则还是上面说的，言出必行，不要只是恐吓孩子。
　　还是宝妈过年回家带了下我们家的孩子，她看孩子们害怕到阳台罚站，就会经常拿阳台罚站吓孩子。我跟宝妈说，不能吓，说了就要罚，要不就不要说。否定这个手段就会慢慢失去震慑力。
　　当然还会有各种细节处理的方法，比如说告诉孩子给他们一个改正错误的机会，比如说界定故意行为和不小心行为等等，延缓或免除处罚。一定要强调延缓或免除处罚的充分理由，而不是没任何交待只打雷不下雨。
　　打孩子也是一种震慑手段，而且是没有办法的办法，并不建议用，因为有的是其他办法。
　　当打孩子成为震慑手段的时候，只能说明其它手段没有用好已经失去了震慑力，如果父母还不做改变，终有一天打孩子的方式也会失去震慑力！用正确的心态面对孩子哭闹
　　除了偶尔不知道孩子为什么哭闹时我会有些慌乱，只要知道孩子为什么哭闹，我都知道应该怎么应对，所以很淡定从容，也就是不怕孩子哭闹。
　　我这里说的＂不怕＂不是指跟孩子对着干有底气，而是不会因孩子哭闹有任何负面的情绪。
　　就刚才孩子们睡前给他们洗澡，宝妈在视频看着。他们又是都想玩水不愿意从澡盆里出来。我在各种沟通和等待无效后（有时候会有效）只能把大宝先抓出来了（抓大宝出来前我会说明他先出来的原因是他先脱衣服进澡盆），大宝就开始哭。
　　宝妈在视频里看到大宝哭，隔着屏幕一个劲哄，要大宝不要哭了。
　　我告诉宝妈不要这么哄，越是这么哄越哭得厉害。
　　我跟大宝说还不出来就太晚了，耽误睡觉时间啦！想哭就哭吧，爸爸从来不会不准宝宝哭，什么时候不想哭了就不哭了。然后无视大宝哭闹，给他擦澡、吹头发、穿睡衣。这种情况大宝停止哭闹的时间点会不一样，有时候还在擦澡就不哭还笑了，最久的一次，小宝都穿好睡衣了，还在哭闹，但明显已经不太想哭只是杠在那里了，我就抱起他，问他哭够了没，哭够了就开始刷牙好不好（给他一个台阶下），大宝就说好，也就不哭了。开始刷牙着就又开心的笑了起来。
　　我真的从来不哄孩子说不要哭了，有时候还给他们加油鼓劲。而且之前已经在他们心目中锚定了爸爸言出必行，他们就知道不会因为哭闹我会改变什么主意，哭闹就不会坚持太久。
　　孩子通过哭表达和发泄一下情绪，为什么要制止，等他们情绪过了再哄一下，事半功倍，一哭就哄，在孩子看来是讨好，情绪过了再哄孩子才会感觉到体贴和关心。尊重孩子，尽自己最大的能力给他们自由选择的空间
　　父母为什么会不准孩子做这个做那个？
　　无非是两个原因，一是做了会对孩子有不良的影响，二是做了会给父母带来麻烦。
　　我们当父母的多一点耐性，多看好孩子，把可能的不良影响降到最低，承担一些可以接受的麻烦，让孩子出一些格，肯定是利大于弊的。
　　不让孩子总觉得父母站在自己的对立面，也是可以支持他们一些并不太合时的需求的。通过类似的方式，努力创造跟孩子间的良好沟通氛围，而不是一开口孩子就觉得父母会站在自己对立面。
　　比如说昨天下午，小宝翻找出一个十字螺丝启子玩，正常情况下这很容易伤到孩子，多半是不能被允许的。实际上只要我守着他，也不会出什么问题。
　　所以我特意告诉宝宝，十字螺丝启子很危险易伤人，但是也可以让他玩一下，要他注意不要伤到自己和别人。
　　结果他拿着玩得很开心，我就尽量看住。发现他居然拿着戳沙发，那我就没收了。告诉他这样会把沙发戳烂，不可以这样玩。小宝就开始哭闹，等他哭闹一下，情绪过去一点，我又把启子还给他，做出还的样子的同时，反复跟他强调不能再戳沙发和家里其它东西。于是他就着试图去修各种并没坏的玩具（之前他经常看到我用这个启子给玩具上电池）玩了一段时间就自己放下了。
　　之所以说尽自己最大的能力给他们自由选择空间，是因为同样一件事，有时候我们父母有精力管控，有时候没精力管控，不能一概而论，尽力而为吧！
　　以上方法对我们家两个宝宝来说效果还不错，但宝宝一天天长大，变化很快，接下来应该怎么应对孩子的变化，也只能见招拆招了。
　　他们满两岁以后，我开始尝试找机会给他们讲一个基本道理：
　　任何人都不可能想怎么样就怎么样，包括爸爸妈妈！
　　孩子之所以会叛逆，有一定的原因是认为爸爸妈妈对自己的监管是想怎么样就怎么样的＂自由＂，孩子也希望能有这样的＂自由＂，所以才会采用对抗父母的方法来获取这种＂自由＂。
　　比如哄他们睡觉的时候我偶尔会跟他们说，爸爸也很想跟他们一起睡，但是不可以，爸爸还有很多事要等他们睡着了才能做。
　　我还尽理消除是我要监管他们的概念。
　　比如说他们要在厨房玩菜刀，我不会简单的说不行，我会告诉他们，菜刀可以拿，只是他们现在太小，等长大一些能拿稳的时候，我会教他们用菜刀，我会问他们等将来他们学会用菜刀做饭了，做饭给爸爸吃好不好，他们总是满脸天真的回答我：好。然后不玩菜刀了。
　　其实我也不确定他们目前能听懂和理解多少，也不确定什么时候他们可以完全理解以下两个概念：
　　1、任何人都不可能想怎么样就怎么样，自己决定事情的同时要能后所有后果负责。
　　2、不是我要管束他们，只是在他们没有足够的判断能力、行为能力和承担能力之前，帮他们做一些选择，而且这种选择的后果也是我承担主要责任。
　　如果他们哪天能真正理解以上两点，应该是只有益处而无害处的。
　　当然我也会权衡好时机，无论多正确的事，被人成天叨叨，孩子估计也会逆反。
　　总之养育孩子就是一场自我修行，不存在有什么一成不变的方法可以适合一直在成长变化的孩子。
　　有了目前一个比较良好的基础，我对自己和孩子们还是有充足信心的！
　　【 我是一位24小时独自带2娃还要兼顾工作的奶爸，希望我的心得能给大家一些启发，也希望能听到不同的声音提高自身的能力！ 】
　　我家的4岁，脾气又大，然后倔。感觉过了一个年，突然长大了
　　这属于儿童的正常心理。因为孩子在2—5岁期间，是自我启蒙期。他们已经会开始想问题、观察事物。 如果这个时候压制了孩子的反抗，会抑制孩子自由思想的能力，所以，我们不妨这样做：
　　第一、当遇到这种情况时，我们可以走过去，拥抱孩子，让孩子的内心通过你的拥抱感到温暖，这样她的倔也就减了几分，他就有和你沟通的意向。这时候你可以进一步弄懂他的意图，搞清楚他想要什么，这样他的脾气可能会减几分，会使他不再倔下去。
　　第二、为了防止孩子这种事情的发生，我们对孩子感兴趣的东西或事物要多加注意 ，保持和他统一。在关注点上保持一致后，再向他提出我们的意见和建议。如果他听了我们的话，说明我们的方法是有效的，我们就开始引导式的教育，这样对改变孩子的脾气倔，有很大帮助。
　　以上看法供大家参考。