知道要什么比不要什么更重要

　　因为寒假作业我和孩子产生了激烈的争执。
　　孩子说，我的表达，让他的童年产生了黑影，如果这么不满意他们，那就打死他们好了。
　　我一听，内心一惊，是我的表达出了问题吗？看着在地上坐着委屈的大哭的儿子，我心里有烦躁，有担忧。
　　大儿子自小是比较自律的，但是一个寒假，彻底沦陷手机游戏了，孩子爸爸多次说要限制孩子的手机时间。我却肯定地说，孩子可以自律掌握好，我们要相信他们。
　　但是现实明显打我的脸了，孩子玩手机游戏的时间与日俱增，对于阅读，画画的时间如果不是我喊，是几乎可以趋向零的。于是，我情不自禁地催促着他们去完成寒假作业了。在看到他们拿起手机的时候，我就觉得他们在浪费时间，就会一直让他们去做各种事情，只是为了他们放下手机。有时候他们一拿起手机 ，我就开始喊 了。他们明显烦我这样的行为，但是由于我是妈妈，不好发作，但是眼神和表情出卖了他们。他们不喜欢，我也不喜欢这样的交流。我发现他们越来越敷衍我了，我叫他们做作业，阅读，画画，他们根本不走心。怕是恨不得把眼睛盯在手机屏幕上了。
　　在离开学的最后2天，还是还有3首古诗没有背出来，我不停地催促，并抱怨说：＂你们除了玩手机，还可以做点什么？都快开学了，你们的古诗背了吗？预习了吗？手抄完成了吗？我看我不提醒你们，你们可以一天都玩手机吧？＂
　　于是大儿子蹲在地上哭了＂你这样的表达方式，都对我的童年产生黑影了，你要是那么不满意我们，你打死我们算了。＂小儿子跟着说＂我都感觉不到你的爱了。＂
　　我说＂我不爱你们？你们是我生出来的，我怎么可能不爱你们呢？你知道爱有多少种吗？＂＂溺爱和深爱＂小儿子回答。我说＂是呀，子不教父母的过错，我很爱你们，不用怀疑，但是我有责任指出你们不对的行为，教育你们明辨是非。我不是一定要你们要多厉害，但是态度一定要正确。你说我的表达方式给你们童年留下黑影，我和你们道歉，我改。但是我希望你们一定记得，不管你们普通还是优秀，我和你爸爸都爱你们。＂最后拥抱了两个孩子，孩子也慢慢地平息了哭声，并且说明天把剩下的古诗都背完。
　　我并没有由此而觉得问题解决了，我感到了自己内心的不踏实，孩子是父母的复印件，扪心自问，我们都想孩子优秀，想孩子自律，想孩子阳光积极成长，那这些不可能是孩子自发学习的，肯定是父母潜而默化的影响。一味地要求孩子，家长自己不思进取，只会适得其反。
　　我不断反思自己最近是不是也放松了自我的学习，孩子说我的表达对他的童年产生了黑影，孩子说都感觉不到我的爱了。回想自己最近的所言所行，似乎是随心所欲了。随口而出的话，往往容易伤害别人。
　　于是找到樊登读书会，重新听了一遍《非暴力沟通》,原来这些都是暴力沟通的行为呀！你看看你有没有同样的表达方式呢？
　　1.老公对老婆说：就你事多，你到底能不能快点啊！
　　2.老婆对老公说：喝，喝，就知道喝，你喝死算了！
　　3.老师对学生说：你笨死了，我怎么才能教会你呢！
　　4.上级对下级说：你一天到晚迟到，要不要我送你一个闹钟？
　　5：家长对孩子说：你再不听话，我就不要你了！
　　是不是日常经常有听到雷同的话？听者难受。指责，嘲讽，否定，说教，威胁，随意评价，贴标签，任意打断。这些都是让人容易受伤的暴力，并且达不到我们想要的结果。自然也会是无效的沟通。
　　一边听着非暴力沟通的书，一边细想自己的表达，确实存在有这样的问题，有时候就图一时的爽，不惜用最犀利的言语去伤害孩子和亲人。
　　非暴力沟通一书告诉我们：首先，我们要表达自己的需要，倾听对方的需求。不要带着情绪去沟通，要陈述客观事实，不要带着评判。然后表达自己的需要，知道自己想要什么。和沟通者达成共识。最后达到有效沟通。
　　知道自己＂要什么＂比＂不要什么＂更重要。如果你想了解更多关于非暴力的沟通，可以自己看书或者听说。是一本让人受益匪浅的书。
　　《非暴力沟通》作者（美）卢森堡