原生家庭，可以影响一个人的一生你认同这句话吗，为什么？

　　我的观点是，不认同。如果这个概念成立，这个世界也就变得太简单了。想了解一个人，就看他的先辈人，就能搞定。想起前些年看的一部电影，大意就是，法官的儿子永远是法官。賊的儿子永远是贼。这只是个悖论。
　　不可否认，原生家庭对一个人的影响是很大的。但这只是人生成长过程的一个部分。很大一部分人生历程，完全在于自己的把握和掌控之中。人生就是一个不断学习，不断进步的过程。
　　革弊兴利，扬长避短。这才是脱离原生家庭，首先该做的事情。一味背负原生家庭的包袱，不去努力做出改变，岂不愧对自己的人生？
　　基本认同
　　不认同。
　　讲个故事：有一个父亲嗜酒如命，不务正业。奇怪的是，他的两个孩子在相同的环境中长大，一个成了律师，一个成了囚犯。有人问他们何以到了今天的地步时，两人的答案惊人的一致：＂谁让我们有这样一个父亲呢！＂
　　＂谁让我们有这样一个父亲呢！＂因为有了这样的父亲，一个破罐子破摔，另一个要改变自己的命运，使自己成为强者。有人说过，真正左右你的并非周围的环境，而是你的思维和心态。
　　家庭条件对一个人的成长起着关键作用。但不是决定作用。人生就是在进行一场马拉松长跑。一个长跑运动员。起跑时虽有所迟疑缓慢。但在长跑中肯努力奋进，仍然可以迎头赶超。前途掌握在自己手中。
　　讲一下我自己的经历吧，我出生于一个农村家庭。父母在他们那个年代属于不甘于平凡的一类人，所以他们在我很小的时候就外出闯荡，只能把我寄养在亲戚家。我在学龄前都没有什么玩伴，喜欢钓鱼下棋等一些和我年龄很不相符的爱好，虽然沉闷，却也培养了我的耐心和独立思考的能力。我在上学之前，父母把我接到身边，辅导我小学的课程，两个人常常一左一右，教我背生字表和古诗，一旦背错就用筷子抽我的手背。就在这种高压的教学方式下，我在上学之前已经可以把没有规律的生字表完整背下来，父母引以为豪。
　　在我入学年龄时，父母有一次发生了冲突，父亲直接带我回了农村老家。后来母亲也过来了，结果我开始了6年真正意义上的农村生活，那是一块贫瘠的土地，没有山川河流，没有丰富的原生态资源，都是平原，只适合种玉米。好在终于有了玩伴，这让我的生活丰富而有了一些乐趣。
　　后来在我三年级时，父母再次外出闯荡把我寄养在大伯家。我讲几件跟父母相处这三年中对我影响比较深远的事情吧。第一件发生在大概一二年级时，我跟学校的长我几岁的恶霸发生了肢体冲突，我吃了亏。原因是这个人指使我去给他跑腿，被我拒绝了，他就对我拳脚相加。我很委屈，回家跟父母讲，结果父母没有任何安慰和帮我出头的意思，反倒数落我软弱，窝囊废。这让我更加委屈，我心里暗暗发誓，以后这类事情再也不跟他们讲。从那以后，我经常发生冲突，由于身体瘦弱，又不肯低头。每次吃亏都默默承受，那个时候我就养成了这种不愿意和父母沟通的习惯。
　　第二件事发生在三年级时，我有一次考了班级第二，回家二话不说，被我妈狠狠打了一顿，因为在此之前每次都考班级第一。从那以后，我开始痛恨学习。
　　第三件事是有一次母亲参加农村的喜宴，打包回来油炸花生米和小零食。这在物资匮乏的农村可以说是人间美味了。当时家里很穷，父亲常年在外打工，母亲一个人在家照顾我和弟弟两个孩子。所以格外珍惜食物，结果我趁母亲不在家时，我招呼经常在一起玩的几个小伙伴到我家把母亲打包回来的美味瞬间分食掉了。后来母亲发现了，一边打我一边流着泪，但是当时幼小的我无论如何也理解不了自己为什么会挨揍，这件事让我变得更加沉默了。
　　三年级时，父母带着弟弟外出闯荡，把我寄养在大伯家。大伯和大娘待我很好，给了我宽松的成长空间，我可以尽情的跟小伙伴玩，他们只是细心照顾好我的生活，并不管我其他方面的事情。有一次我和学校恶霸发生冲突，大伯还直接去找对方家长谈，结果那个恶霸再没欺负过我。然后我平时会帮他们做一些力所能及的活，比如喂鸡，大伯家有个养鸡场，我每天中午都会去帮忙给鸡填食喂水。大伯大娘对我也很满意，经常夸我懂事。很多年以后，我有轻微的咽喉炎，我妈还坚持认为是喂鸡留下的后遗症，为此数落我大娘不应该让一个孩子干这种活，我每次帮我大娘说话，我妈都很伤心，说别人养我两年就把她养我这么多年的功劳都盖过了。我只能保持沉默，不知道说什么好。
　　再后来到了初中，父母赚到了一点钱，勉强可以养活两个孩子就把我接到了城里上初中，我从来没学过英语，又格外沉默，而且穿的也很土，因此被嘲笑是个土包子。我当时热爱足球，足球踢得很好，但最让我受打击的是，班主任因为我买不起队服，不让我代表班级去踢比赛，用一个白白胖胖的跑都跑不动的人代替了我的位置。后来班级得了冠军 ，我却因为没能上场遗憾了两年，直到后来我成为校队中的一员，才弥补了这个遗憾。但是这次打击莫名激起了我的斗志，我更加努力的学习英语，练习足球。也就是半个学期而已，我英语成绩就成了全年级第一，足球也练成了全校响当当的人物。这两个成就让我换取了同学的好感，他们不在嘲笑我，变得很尊重我。有一次班级选团员，我票数第一，班主任说选票不客观，要求重选，我又是票数第一，于是我成了第一批入团的团员。再后来，这个班主任调走了，新来的班主任对我格外的好，所有老师也对我格外关爱，我开始变得更加自信开朗，成绩和人气都直线上升，甚至有几个女孩曾跟我表白，至此我度过了学生生涯中最快乐的三年。
　　再后来，我顺利的考入市重点高中，高中三年成绩不瘟不火，但是高二分文理班时交往了一个女朋友，一见钟情的那种。有一次，我爸翻我钱包，意外发现我俩的大头贴，用了耻辱，丢人，恶心等字眼形容我，这让我又羞愤，又郁闷。这件事情对我的影响就是，我变得更加放肆和逆反。我是特别注重隐私那种人，最讨厌别人翻我日记钱包之类的，但是父母却说，你是我生的，我养的，你有什么资格跟我谈隐私。那次之后，我从家里搬了出去，变得更加放纵和不爱学习了。后来高考前，为了跟女友考同一所大学才紧急突袭，勉强考上了一个普通本科。结果大一时，初恋女友就劈腿了，我后来也交了女朋友，大学四年交了有五六个女友吧，再没有一个跟家里提起过，因为我总会想起父亲当年用的那些字眼，客服不了心理障碍。以至于后来毕业后，我到了适婚年龄都始终跟家里隐瞒自己的恋爱情况。
　　大学毕业后，父母的生意出了问题，因为合同纠纷不得不赔了很多钱，家里负债累累，我也没有像其他同学一样找工作，而是选择了创业。创业之前有一个小插曲，有一次父亲带我去找当时在某市当市长的一个亲戚，希望能给我安排一个好的工作。我心里是很排斥的，只是想着应付一下。结果不巧的是，这个亲戚没过多久因为站队问题成为了阶下囚。从那以后，父母再没有提过让我从政的想法。然后我就开始自己三起三落的创业生涯，做过蓝莓产品，民宿，快递公司，搬家公司，最辉煌时，可以用日进斗金来形容。最惨时负债十几万，连吃饭都成了问题。中间父亲来帮过忙，最后因为经营理念的不同，发生了很多冲突。比如我当时雇佣了一个很有能力的朋友，但是公司初期，他没有发挥出作用，我坚持要高薪保留这个人，想着公司转型之后他能代替我，我就可以发展其他产业。但是我父亲却处心积虑想开掉他，后来这个朋友迫于压力离职了。然后我就变得疲于奔命，一边要管理，一边还要参与很多基础工作，很混乱，再后来效益越来越差，公司的人都陆续离职。这导致我跟父亲的矛盾越来越深，他坚持认为失败的原因是选错了行业，我坚持认为事在人为，不是行业的问题，是经营上出了问题。谁也说服不了谁，最后不欢而散，父母一起去了上海。我挣扎了一年，始终没组建起团队，最后无奈放弃，也去了上海寻找机会。
　　来到上海后，一切都要从零开始，我从一个创业者转变成为一个打工者，开始很不适应。没办法站在一个员工角度去考虑问题，但好在运气不错，遇到了一个会识人用人的老板，找到了适合我的职位。我入职不到两个月，就把我提升为技术总监兼项目经理。我也在这个岗位上得到了最大的发挥，第一年就帮公司做到了800w的利润，这对于一个初创型公司，已经很满意了，尤其是在疫情影响下。我也成功的还清了所有外债，而且还小有结余。最让我惊喜的是，这一年，我能清晰的意识到自己的成长，我总结了自己的几点变化。一，对金钱更加敏感，学会把感情和利益分开处理，我发现很多家庭矛盾的核心都是钱的问题没处理好。比如我家，之前的几年，家里大小开销都依靠我的收入，但是我从来没有记账的习惯，觉得一家人没必要算的那么清楚。但是后来我需要用钱时，母亲都拿着账本跟我算，导致我中间宁可借了很多网贷也没再跟家里开口。但是母亲的角度，她只是希望通过这样的方式给我施压，想让我尽快振作起来。后来我发现，我把钱都算的很清楚之后，一切清晰明了，没了糊涂账，反而少了很多误会，家庭关系反而和谐了。二，跟父母相处上，我不再纠结于讲道理和谁对谁错的问题上，而是尽量的回避这样的讨论。因为我们的观念和认知差距很大，谁也不可能改变谁，这种争论是没有意义的。三，我们赚到的钱，本质上都是一场认知变现，而现在的商业本质更像是不同层级之间的认知收割。所以我们想赚到更多的钱，除了提升自己的认知，没有任何捷径。即便偶尔靠运气赚到一些钱，也是早晚要吐出去的。
　　最后，庆幸自己在而立之年还能有一些成长，跟父母的关系也逐渐缓和，我也逐渐摆脱了一些原生家庭给我带来的消极心态，世间万物皆有因果，我们谁也渡不了谁，唯有自渡。也希望我能快一点组建自己的家庭，有自己的孩子，陪他一起快乐健康的成长。我父母总说，养儿方知父母恩，可是我想将来我有儿子那一天，会绝口不提恩情二字，只希望能陪他在人世走一遭，教会他安身立命至本，为人处世之道，再留下一些美好的回忆，足矣。
　　这是一定的，无需质疑。因为绝大多数父母不仅是给孩子扣扣子的第一人，也是教孩子扣扣子的第一人。怎么教？这全体现在父母日常生活中不经意的言传身教中。在耳濡目染和细雨润无声中，父母的三观就＂灌溉＂到子女的意识里，并会代代相承。
　　谢谢邀请！如果没有学习成长保持原有的模式，很可能一直被影响，甚至还可能继续往下一代传。如果经过学习成长，重新看待过去，可以突破原生家庭的枷锁，建立新的模式，过去的负面影响也会化为智慧。
　　纪实作品《相约星期二》中的主人公莫里教授，小时候很希望父亲能常和他说说话，帮他盖被子，同他道晚安。但是他的父亲很少这么做。
　　他发誓说以后如果他有了孩子，一定会为他们做这些事。
　　后来他确实做到了，他有两个富有爱心的儿子。父子三人在一起时，常常亲吻、拥抱、相互打趣，几只手握在一起。
　　他感触地说：如果你想体验怎样对另一个人承担责任，想学会如何全身心地去爱的话，那么你就应该有孩子。
　　带着觉察，有意识地去改变，原生家庭的负面影响便可以切断。
　　有影响，但并非决定性。
　　取决于你是否真正接纳了自己的父母，自己的原生家庭。
　　如果还一直在斗争和抵抗中，显然影响更大。
　　接纳父母和原生家庭的不完美，也就接纳了自己的不完美，改变也就悄然开始了——这才是真正做自己，走出原生家庭的开始。
　　这也是良好爱情或婚姻关系的基础。
　　圣经中说婚姻＂人要离开父母，与妻子联合＂，（与另一半联合），非常认同。所谓＂离开父母＂，我理解也就是如上说接纳-改变-＂走出＂。
　　不可否认，原生家庭的确对每个人都有着重大影响，甚至有人一辈子都无法走出。这主要是因为，当你尚不具备判断能力时，你最基本的认知都是来自家庭。从心理学的角度上来讲，我们每个人都是本人原生家庭的复印件。我们每个人身上，都或多或少复印了原生家庭中的行为习气、说话方式及为人处世等方面。
　　原生家庭如果是不幸福的，那么给你带来的伤害很有可能是一辈子的。
　　原生家庭，可以影响一个人的一生，我就很不赞同 这一看法。因为，我身边就有一个真实、鲜活的例子。
　　我最要好的发小李明的妻子小王，她的原生家庭就很不幸。而今，李明和小王的婚姻生活非常完美，妇唱夫和，恩恩爱爱，甜甜蜜蜜，叫人羡慕。李明既像丈夫，又似贴心的奴仆，把小王宠爱得简直没法说了。
　　要按小王的原生家庭来看，那小王现在的婚姻肯定会不和谐，不完美的，可事实上并非如此。
　　据李明讲述，小王十岁的时候，父母因感情不和离婚，小王跟随母亲生活。那时的小王，虽不是很懂父母离婚的原因，但却受到了离婚的影响，性格变得极为内向，不愿和别人交往，喜欢独处。
　　离异的母亲一辛苦了，一烦躁了，就好数落、愤恨小王父亲的自私绝情。小王听得多了，就误以为全是父亲的错，自然也会把怨言牢骚全发泄到父亲身上，恨透了父亲。
　　看看母亲多么辛苦，又多么可怜，小王不仅怨恨父亲，还怨恨世上和父亲一样的男人。
　　不管是小学，是中学，还是大学，小王始终是一心苦读圣贤书，两耳不闻窗外事。每当遇到那些卿卿我我、勾肩搭背的男女同学时，小王似乎又看到了父亲的影子，恨不能上去扇男子一个耳光。
　　后来，小王参加了工作，也到了谈婚论嫁的年龄，可她只一心一意工作，从不谈情说爱，她怕走母亲的老路，她怕万一也遇上个像父亲一样的男人毁了她的后半生。
　　就这样，小王越怕越不敢去想，越想越害怕，曾一度发誓后半生只和母亲过算了。
　　直到后来，李明出现在了小王的眼前。小王虽眼前一亮，心中一动，但始终把自己包裹得严丝合缝，不露半点。
　　李明对小王一见钟情，喜欢她的容颜，更倾慕她的才干，曾试探了几次，都遭遇无情的拒绝。但李明并未急于求成，正面进攻，而是迂回匍匐，外围潜入 。
　　李明费尽周折，托朋告友，才掌握了小王的诸多细节。
　　一个男的，若是发自内心地喜欢一个女的了，他定会不惜一切，那怕俯身委屈自己 。李明就是这样的男人。
　　我和李明是发小，我对他了解的，简直比他对他自己了解的，还有深刻、准确、全面。
　　经过九牛二虎之力后，李明终于抱得美人归。
　　待步入婚姻围城后，李明婚前是怎么承诺的，婚后不仅如此，且更甚。
　　慢慢地，小王的疑心和畏惧也在一点一点地降低，直至为0。小王那颗残缺破损的心，也被李明温热真挚的情给修补得天衣无缝。
　　而今，十多年了，儿女双全，李明仍是当初那个李明，小王呢，只管偷着乐，只管幸福地享受着。
　　你看看吧，我身边这个活生生的例子，就是最好地证明：原生家庭，不一定影响一个人的一生！
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