对十岁的小女孩来说，因为父母中午无法回家而去亲戚家吃饭是什么感受？

　　答：分享我的做法
　　换位思考：自己是否发自内心欢迎亲戚孩子天天来就餐？
　　1、八十年代初，孩子八岁，我们早上烧好饭，上面炖个菜，放在电焐窝里。
　　2、自从有了电饭煲，也是如此操作。
　　3、不要麻烦他人，尽量自己解决。
　　4、人生铭刻—— 懂知趣、要争气、有骨气、靠自己！
　　我上小学五年级的时候，中午就是去姑姑家吃饭。姑姑家在学校旁边开了一个修车铺，姑姑就让我去她家吃饭。我爸爸给姑姑生活费，姑姑没要但是我爸妈也经常买东西给姑姑家。表妹比我小两岁，我妈妈给我买衣服鞋子也都会给她买。就吃了半学期我就不在姑姑家吃了，中午放学还没到家，姑父看见我们回来了就说他忙的饭还没烧。我就淘米煮饭洗菜做菜，表妹还说她饿死了。姑父就说我跟我妈一样能干啥，烧个饭都那么慢。然后就给表妹钱去小店买零食，我就干看着还要给他们烧饭。吃好饭了表妹就去看电视，姑父说他要干活碗也是我洗。亲戚间聊天姑父每次都说我懒，放学回来就知道看电视吃饭都要人叫。
　　绝对是伤害，哪儿也比不上家。我侄女初中在爷爷家住，十二了，很觉不适应。爷爷炒菜她不爱吃，不敢说。彼此代沟深，很受制约，有苦倒不出。
　　这是亲爷爷，绝对爱孩子，孩子就是放不开，各种不习惯，影响学习。高中虽然也在爷爷家附近，立马住校了，状态良好。
　　所以，宁可让孩子吃小饭桌，做好疾病预防措施，心放宽，权当锻炼，孩子天性能舒展开。
　　这个问题我可能深有体会，因为小的时候，家里离学校比较远，而且那时候还没有修水泥路，一到下雨天，路上到处都坑坑洼洼，一点也不好走。所以我爸爸就叫我和弟弟，在离我们学校附近的亲戚家里吃饭，每次去吃饭的时候，我爸爸都会买好菜，放在那里，可我爸爸不在那里的时候，亲戚就会给脸色给我们看，弟弟和我经常没吃饱，后来爸爸知道了，就等着我们放学一起到亲戚那里吃饭，亲戚看到我爸爸来了，就对我们一脸笑嘻嘻的，有一次下雨天的时候，爸爸没时间过来，但是也是提前给了他们买菜的钱。我永远记得那天中午放学的时候。我和弟弟敲门敲了好半天，门没有开，是从里面反锁了，后来雨越下越大，我和弟弟只有返回学校，我摸摸口袋，口袋仅剩下一毛钱，我就买了一根辣条，那时候一毛钱也只能买一根辣条，我都让弟弟吃了。虽然我也很饿。后来爸爸不知道怎么跑到学校窗子那里叫我。说？打电话给亲戚问我们去吃饭没有。亲戚说。我们没有过去，我不由得觉得好笑，那时候门反锁了，我和弟弟在门外敲了半天门，就是不开门。现在又这样说。我永远记得那一天，一个人可以当面一套。背后一套，对得起自己的良心吗？可怜我爸爸，知道我们没有过去吃饭，自己在家里连饭都没有吃一口，就跑到学校来了，做父母的永远只会让自己吃哭受累，而舍不得让自己的孩子的受一点苦和累，我心里时常在想，有时间就多陪陪自己的父母吧，毕竟一辈子只有这么长。不要让自己以后后悔，要对得起自己的良心，生我们，养我们并不容易，且行且珍惜吧。
　　对十岁的小女孩来说，因为父母中午无法回家而去亲戚家吃饭是什么感受？我觉得还是尽量不要去，一次两次可以，时间长了孩子就会产生抵触心理，甚至不愿意去上学。十岁的女孩子已经能够感知别人的情绪了
　　对于一个十岁的女孩子来说，一般已经能够感知别人的情绪了，亲戚家的反应她也很容易能够感知到，如果亲戚家的人有厌烦或者不耐烦这种情绪，孩子也很容易感知到，影响孩子情绪。
　　十岁的女孩子，一般也懂点事儿了，一方面可能会觉得在别人家不自在，另一方面也容易觉得孤单。
　　在我小学四年级的时候，也曾有过这样一段经历，那时候学校离姑姑家比较近，反而离家比较远，那时候姑姑和我妈商量让我中午去她家吃饭。那时候姑姑家其实就是姑姑和表哥在家，但我去了还是觉得不是很自在，而且总有一种打扰了别人生活的感觉。去了几次之后，我实在不想去了，就和小伙伴一起回家吃饭，虽然累点，但是心里很坦然。
　　在那个学校大概上了十几天吧，我的父亲给我转到了镇上的学校，虽然那里没有熟悉的亲戚，离家也不是很近，但是那时候的我还是松了一口气，终于不用再去别人家蹭饭了。因为那种不想去但是亲戚又一次次叫你去而又不好拒绝的感觉真是太糟糕了。
　　其实，如果平时真的很忙，照顾不到的话，孩子吃小饭桌或者在学校吃饭都是可以的，因为现在大多数的学校食堂和小饭桌都还是很负责的，孩子也不会吃的很差，而且花费也不是很多。
　　最后想说的是，还是和女儿多沟通吧，尽量尊重女儿的意愿，因为孩子如果真的不想去亲戚家吃饭的话心里也会很煎熬的。
　　问问你家孩子呗，每个人感受不同的，有的人比较敏感，经常在亲戚家可能会感到压抑；有的人性格开朗，也可能不会有什么想法。如果孩子没觉得什么不适，那亲戚间互相帮助也挺好的，孩子要感念人家的付出，适当时候回报这份付出可能会加深你们的情分。如果孩子觉得不自在了，那可以考虑别的方式，比如和同学一起在小饭桌。
　　是对孩子的犯罪！！！
　　我们家的亲戚都靠不上。老爸有时给我买儿童食堂的饭票，我就自己带着饭盒放学去那里吃饭，或者吃个牛肉面，或者我妈烧一下，所以早早的就学会煎鸡蛋和蛋炒饭。下午放学肚子饿，就悄悄地煎个鸡蛋吃，然后把蛋壳扔了，不让我妈看见，她看见了就骂我嘴馋。其实真的是孩子饿了！
　　孩子的感受取决于吃饭本身的感受，更取决于其他的条件。不要只是点对点的看问题，因为一个点的动作不能决定所有的感受。
　　一.孩子跟你们的情感状况如何？
　　这里也就是心理学说到的＂依恋关系＂，如果孩子跟你们建立的是＂安全型的依恋关系＂，也就是孩子跟父母的情感非常好，你们平时的沟通也很好，那孩子的安全感就强。这样的孩子相信父母，容易理解父母的离开一定会回来，分离的焦虑感会很小，也容易跟亲戚或者其他人建立关系，吃饭这种事情对孩子的影响也小，甚至会处理的很好。
　　但是，如果你们跟孩子的亲子关系是相反的，孩子对你们的依恋关系是回避、矛盾型的依恋关系，孩子自身的安全感很低，那孩子在面对这种分离时的焦虑感，对新环境新关系的适应能力就会很弱。一顿饭的感受可能就会完全不同，更可能是恐惧难受逃离或者对抗。
　　二.孩子自身的心理能量如何？
　　很多时候，我们一再强调对孩子的保护，认为许多事情父母的一个动作，孩子就会作出一个对应的反应。
　　这是父母站在上帝视角看孩子，认为自己是孩子一切的决定者。这既会让父母特别小心翼翼深怕做错，做错了更会不断自责；又会让孩子不敢去做自己，不敢相信自己。
　　而其实，真正的孩子远比我们想象的强大，很多问题完全可以自己适应和调整。很多父母不了解自己的孩子，直到孩子做了什么事情，是老师或者别人告诉她们才发现自己的孩子长大了。
　　如果你的孩子平时心理能量很强，就像一个体格强健的孩子，你让她跑你1千米，她是完全可以做到的，这跟这件事情本身有关，但根本是她有这个条件。
　　三.亲戚的关系和她们的吃饭环境如何？
　　除了孩子和父母两个因素，还有就是亲戚本身人品和关系，她们家庭的吃饭环境如何？
　　一个和你们关系好又很爱孩子的亲戚，一定会照顾好孩子，无论是伙食还是心理关照上。如果家里还有其他孩子，那孩子去吃饭就会很快适应，甚至喜欢这样的环境。
　　当然，如果亲戚并不爱孩子，和你们关系一般，这对于孩子的影响是最直接的，可能会让孩子坐不住吃不香，受伤感严重。
　　看清这几种因素，我们这时候再来看孩子吃饭的这个点，就会有你自己清晰的判断了。
　　最后，我给你点建议：
　　1.亲子教育不必精细。
　　亲子教育的根本是平时的关系，是亲子感情的建设，也就是孩子安全感归属感的源泉。有了这个基础，有些事情上，也要允许父母做不到，做不完美，可以跟孩子商量，可以请孩子帮助；要放下父母身份，让孩子参与决定，父母做不到的也真实的表达，孩子能够理解，起码理解你不是不爱她，而是因为有你的需要和问题，就不会有太多的影响。
　　就像你对孩子去亲戚家吃饭的担心一样，这更多的是你担心的投射，至于孩子具体是什么样？什么感受？什么决定？你可能并不了解。
　　也许孩子自己就适应的很好。
　　2.看到尝试和挫折的意义。
　　很多时候我们怕伤害孩子，但我们父母不是神，很多时候确实做不到两全，那怎么办呢？
　　做一个真实的父母，比做一个好父母重要。
　　跟孩子实话实说就是对孩子的尊重。孩子正在学习如何跟自己跟别人相处，这些榜样的作用就是让她更客观的看待别人和自己，学习尺度，学习共情，学习拒绝。
　　她跟别人一起吃饭遇到挫折或者问题，也是在学习关系学习表达学习面对挫折。
　　只要我们的爱稳稳的在，孩子感受到背后有稳稳的支撑和帮助，就愿意更多的尝试和修正。
　　这正是体验的价值，做不到的价值。
　　亲戚不一样，我觉得会有一种寄人篱下的感觉，如果是我，宁可出去吃，点外卖，让家长给报小饭桌，也不会去亲戚家吃饭！不过我小时候中午是去我奶奶家吃饭的，奶奶每天都会问我，第二天想吃什么菜，想吃什么肉，哈哈…