被家长先入为主的认为自己性格不好，是什么样的体验？

　　谢邀！
　　性格嘛！其实只有自己最了解自己吧！父母对你的了解，也并不是全部，因为他们也并不是事无巨细地知道你的内心。
　　其次，被家里人认为性格不好，其实我觉得并没什么，因为他们起码还是你的亲戚，即便说了什么，也不过是家长里短，不会给你找气受，不会伤害到你，最多是絮絮叨叨有点烦。但是，你有没有想过，为什么家里人会这样认为呢？
　　我一直都秉承一个观点：对待不同的人要有不同的相处方式。但我也觉得，在家人面前，是最没必要隐藏自己的。是什么就是什么，我不开心就是不开心，我不想说话就是不想说话，都应该尊重彼此。不过，这样想归这样想，对待远一点的亲属(俗称外人)，该有的礼貌还是要有的，毕竟，礼仪算是一个人家庭教养的门面。
　　有很多时候，长辈们的话题，与我们实在无法谋和，即便想与其交谈，也不知说些什么，可是不说些什么，人家又以为你不理人家、不尊重人家。这是很正常的一种现象，毕竟自己心里怎么想只有自己知道。
　　不过，亲戚来做客时，不免会问到你的近况，这时，就需要注意了。我们一定要面带微笑去回答，并且看着对方、认真的回答。这样，即便你其后无话可说，但这个印象也已经刻在对方心中了，他们也不会认为你性格不好而不说话，只是不需要说话而已。
　　和别人交谈是一种语言艺术哦！尤其要注意生活中的人，有些人喜欢、有些人不喜欢。说出去的话，没有证据让人看到，却能深深地让人记在心里，且无法销毁。
　　希望懂得与人正确相处，不要让大家误解，不要让自己心烦或悲伤。
　　被家长贴标签会让人感到委屈、沮丧、烦恼和无助。所以你会对叔叔同病相怜，因为你有与他相似的经历和感触。你想好好玩手机的时候，家长会来在你的耳边说些大道理，而且还停不下来、越说越有劲儿。你躲到自己的房间，他们又说你性格孤僻，不会跟人相处。怎么着都是你的不是，让你有口难辩，委屈压抑。
　　出现这种现象，说明家庭中的亲子关系存在问题，可以有这样几个方面的原因：
　　1.父母的说教多于理解
　　如果家庭中父母对孩子更多的是经常和孩子讲一堆的道理和要求，而且说教的内容重复、冗繁。这样做的结果是，一方面孩子不容易做到亲子都受伤害。理论—理解—实践的过程是漫长的，成人经过几十年的生活经历总结出来的东西要让一个孩子在短暂的时间吸收消化，然后几天一个星期就见效果，真的可以说是天方夜谭。看不到效果，家长有挫败感，孩子觉得没有达到父母的要求也会有内疚、自责、自卑；另一个方面孩子会当＂耳旁风＂。家长不厌其烦地说教，影响孩子对语言的感觉，容易下意识封闭耳朵＂听不见＂；再一个方面会导致孩子叛逆。父母的说教过多对孩子是一种精神束缚，孩子一天天长大，反抗、叛逆的力量和意识越来越强，这种束缚就会更多地制造对抗，导致亲子关系过于紧张。
　　家庭中父母不能理解孩子、不能满足孩子的合理需要，也是导致孩子＂不听话＂的一个原因。家长一味让孩子按照自己的意愿来做事，不能理解孩子内心的需要并合理满足，时间长了，就会在孩子那里形成：＂既然你不听我的，那我也不听你的＂的潜意识内容。换句话说，就是家长没有以身作则教给孩子理解别人、倾听别人的方式方法，只是教给孩子＂按我的来＂的方式方法，结果就只会是说教出不听话、我行我素的孩子来了。
　　2.孩子比较自我中心对家人关注少
　　中国＂4+2+1＂的家庭模式由来已久，独生子被众多大人娇宠着，是家中的＂小皇帝＂、＂小公主＂，什么事情都不用他们操心。他们不知道父母工作压力有多大、同事竞争有多激烈、生活担子有多重，这些内容都被父母屏蔽了，他们当然就只能去关心那些能够影响到自己的人事物上了。这样家人就会觉得孩子不懂事，就像＂不是亲生的＂。
　　3.亲子沟通交流言不达意
　　有时候会有这样的情况，明明是想影响孩子去主动思考、培养孩子解决问题的能力，结果却半途而废，不由自主地演变成一场说教。还有的时候，原本想跟孩子说说话、散散心，最后却话不投机半句多，控制欲爆棚让指责和愠怒横流。
　　亲子关系紧张，有孩子的问题，更多是家长的问题，这种现象该如何调整呢？以下有一些方法供参考：
　　一、父母更多理解孩子
　　真正对孩子的爱，是对他的理解。这个理解包括对他心理状态的理解，更包括对他发展状态的理解。一方面我们要及时把握孩子现在是高兴、愉悦，还是委屈、愤怒，他们有什么样的需要得到了满足？如何善加使用？又有什么样的需要遭到了压抑打击？有什么办法解决？另一方面我们需要多多阅读发展心理学方面的书籍知识，了解孩子的成长状态，比如第一反抗期、第二反抗期等的表现，才能够更好地理解孩子的身心表现，给予孩子更好的养育。
　　二、身教胜于言传
　　要想让孩子成为什么样的人，父母自己首先要做到。孩子是观察到什么就学什么。一个打起游戏来就做事拖拉的父亲抱怨四岁的儿子晚睡前洗澡总要被催促多次都放不下手中的玩具，他们回应别人催促的话都是一样的：＂等会儿，我还没弄完呢。＂
　　要想孩子善于交往，父母需要多几个朋友；要想孩子善解人意，父母之间、亲子之间需要多倾听、多交流沟通。
　　三、给孩子更多自由空间
　　不少父母说教、管教孩子，更多是对孩子的控制，控制传递的是焦虑和不信任。潜意识的东西很神奇，孩子会接受、认同父母的潜意识内容，最后孩子真的就会长成父母焦虑担心的那个样子。
　　给孩子更多自由空间，相信他们能成长为你希望的样子。
　　四、专业帮助
　　如果以上方法自我调整起来有困难或者不奏效，建议联系专业的心理咨询机构来专业辅导。
　　不要先入为主的为孩子贴标签，到目前为止，都没有人敢随意评判认定什么样的性格就算好的性格，我认为适合我们家孩子就都是好性格，别人不喜勿喷，绕道而行方可。
　　没有哪个孩子天生就喜欢挑食的，没有哪个孩子天生吃了香菜就会死的，就是有一些家长喜欢给孩子做决定，孩子还小在什么都不懂的时候就被灌输了一些不好不积极向上的思想，多夸奖多鼓励，多尝试。没有哪种性格是好的嘟嘟小时候喜欢吃肉，每次做了有肉有菜的饭菜，总是把肉先吃了菜吃的比较慢，为了不让他挑食，我给她做了她特别爱吃的疙瘩汤，把菜和肉都切的小小的放进去，这样孩子根本就顾不上挑肉还是挑菜吃，一股脑都香喷喷的吃完了。后来这样的疙瘩汤我就随便放菜什么都吃，营养健康。
　　首先，我们要对性格好不好有一个认识。其实，不管是内向型、外向型或中性型性格，其本身并无优劣之分。有研究分析，内向型的人较为专注自己的内心和自己所从事的领域，更易集中精力慎密考虑，也能耐受孤独，因而成功者的比例是大于外向型的。特别是科学家们，内向型偏多，如陈景润爱因斯坦等。乡下姥姥们的认知，总是以为外向型好，故而出现了性格不好的说法。
　　乡党们的普遍认同，会不知不觉间扼杀成长中的孩子的自信。因为他自小得到的不是鼓励与赞扬，而是在自身无法确知真理在谁手里时只能随众地认为自己性格不好，使自己越发瞧不起自己而逾孤僻，这实在是孩子成长过程中的悲哀。
　　若要说到被人认为性格不好是什么体验，我认为这与当事人对性格好坏的认同有关。如果知道性格无好坏之分，只会对他们无知的先入为主的看法一笑置之，维持对他们应有礼仪与尊敬，毕竟他们并无恶意，只有好心。如果对性格好坏的认识是模糊的，那对大家的说辞会逐渐深入到幼小的心灵，在委屈无助中更加隐藏自己，久之，形成的避众心理也许会成为一种心理疾病。
　　当然，与亲人间的交往，本色自然些，也是应当。自然他们也不会先入为主的认为性格不好了。
　　我刚开始看你的描述再看题目，我看成了被家人认为性格不好，这也是一种先入为主吧 。人们往往习惯用自己的眼光，从自己的角度去看人。家长看到的是他接触到的你的样子。你和朋友怎么交流之类，他是看不到的。也就是说他看到的并不是你全部的样子。
　　家长往往觉得自己很了解孩子。生活的越近的人，往往越容易看到身边人的缺点而不是优点。要不然怎么有句话叫远香近臭呢。在一起的家人时间长没见面会想他。天天见就该烦了。距离产生美。
　　体验就是有些心塞，郁闷。放宽心，有则改之无则加勉。
　　谢邀！
　　其实我也有这种情况，很多人应该也有。
　　过年在家一家人聚集在一起时大概大人们谈的最多的就是孩子们了吧！我的家人也曾说过我脾气不好之类的，但是我和朋友能正常相处，并不影响什么，有时候我觉得为什么一定要按照大人的思想去活成那样子，那根本就没有自我。
　　但是长大后我还是尽量会听取家人的意见，因为外面的世界是真的很混乱，家人说你是为你好