你会得罪老师吗?儿童节演出服风波这妈妈处理矛盾的方法太好了
你曾经有跟孩子班主任或者老师,发生过不愉快的冲突吗? 你会不会因为不敢得罪老师,而只好委屈自己?
最近因为购买"六一"演出服的事情,儿子班级里很多家长与老师发生了不愉快。
我也一样,那个心酸和心塞……体验过的人,都深有体会。
"六一"演出服的心酸历程:不敢得罪老师
事情经过是这样的,老师在群里发了一个淘宝链接,让家长去给孩子买链接里的衣服,说是"六一"儿童节演出,演出服要一模一样。
可是这个卖家货不够,很多家长没买到,大家只好自己在网上找同款。
可是老师只发了链接,没有说明除了白衣白裤、红色吊带,还要注意红色花边领子袖子裤子,还有徽章。
结果,家长们买的要么是没有徽章,要么是没花边,来来回回折腾好几趟。
我也一样,第一次是没有徽章,退了重买。第二次是不知道还要花边,洗了没法退,只能重买。第三次是徽章有了,衣服花边有了,裤子没花边。
群里已经有些家长抱怨,说就穿一天的衣服,能不能凑合一下?
老师在群里没回复,但是孩子放学带话回来:"不行!演出服不是完全一样的,不能上台表演!"
这话让我们家长心里很是窝火,可又不敢多说什么,怕得罪了老师,回头给孩子穿小鞋。
已经只剩几天时间了,又全网缺货,再买怕来不及,而孩子在一边急得直哭。这可怎么办?
班主任为了拿个奖,至于吗?自己没有说清楚衣服要求,现在还不让上台!什么人!
群里多个家长抱怨,说话阴阳怪气的,但是谁也不敢直接把话说开。
我心里也涌起一股火,真想爆句粗口:你敢不让孩子上台试试!
可是,我没有这么做,不是不想,而是不敢,因为: 这样做的结果,不管孩子有没有上台,老师都会对我有意见,以后也会因此对儿子"另眼相看"。 一旦与老师闹僵,儿子这个"六一"肯定不开心,这是我不希望看到的。 最关键的是,儿子会从我身上学坏,用发泄情绪的方式处理问题。
可心里的火下不去,只好跟孩子同学的妈妈吐槽,抱怨老师办事不合理。
这位妈妈说了一句话点醒了我:
"我们现在是对老师有意见了,所以很生气。换个角度想,让孩子从小知道为了集体荣誉,努力克服困难,不是挺好的吗?"
这话,让我一下子冷静下来了,开始重新思考整件事情。
重定定义:矛盾如何发展,取决于我们如何看待它
心理学上有个说法,任何事情原本是没有意义的,只是我们自己的信念、价值观、大脑中的条条框框赋予了它各种意义。
很多时候这种意义都是片面的或有局限性的。
避免这种情况,解决矛盾,最好的办法就是重定定义。
什么是重定定义?
重定定义就是抛开我们的固有思维,重新赋予这件事新的、积极的意义。
怎么做呢?以"六一"演出服这件事为例:
1、停止抱怨,找出自己对这件事赋予的意义。
冷静下来想想,我们为什么会对老师不满?
因为我们觉得儿童节孩子快乐就好,拿不拿奖无所谓,而过去的经验告诉我们,老师之所以一定要求演出服一模一样,是为了班级拿到奖,她有好处,比如奖金、期末考核、评级。
我们赋予"演出服不是完全一样的,不能上台表演"这件事的意义是: 老师为了一己之私,完全不顾孩子的感受!
所以,情绪一下就上来了!心里不爽,就会忍不住在群里抱怨。
然而,所谓的好处,只是我们以大人的角度强加上去的,事实上,很多学校确实没有。
2、客观地分析老师对这件事赋予的意义。
抛开情绪,客观地从老师的角度上看:
图片都发给你们了,你们不会自己看吗?我这么忙,哪有时间提醒这么多?买得不一样是你们的问题,跟我没有任何关系。
拿奖,也是为了孩子有集体荣誉感。我就算受益,也只是顺便的,也是该得的。何况,还不一定有呢!
所以, 看到家长在群里抱怨,老师会觉得又恼火又委屈 ,才会跟孩子强调"演出服不是完全一样的,不能上台表演"。
3、从孩子成长的角度寻找积极的意义
我们赋予这件事消极的意义,所以家长会抱怨,老师会委屈。
尽管家长不敢说气话狠话得罪老师,但是双方心里都有了疙瘩。如果类似的事情多发生几次,关系就会越来越糟糕。这是大家都不愿意看到的。
既然事情可以被赋予消极的意义,那就也可以被赋予积极的意义。我们要找到这个积极的意义。
从孩子成长的角度看,服装统一确实更有助于得奖,而班级拿奖,对于孩子的成长是有积极意义的。
这样看待这件事,家长心里就不会有情绪,老师也会觉得下次应该说清楚一点,而孩子呢,不用夹在中间为难。
积极的思维,产生积极的情绪和行动,导向积极的结果。
这件事情的结果是,这位妈妈把抱怨导向"教会孩子为集体荣誉努力",聚焦怎么解决服装统一的问题。
在妈妈们的智慧讨论下,一个熟悉裁缝的妈妈灵光一现,想到了一个很有用的方法:买根同色的彩带缝上去,自己不会缝的家长可以把衣服材料带过去找她。
顺着这个思路,有家长想到用双面胶粘上去,还有的建议订书机钉上去。
各抒己见,群里氛围一下子又凝聚了,感觉比之前还更好了。
"一切为了孩子"不能只是句空话
一户人家有三个儿子,他们从小生活在父母无休止的争吵当中,母亲经常被父亲打得遍体鳞伤。
老大想:妈妈太可怜了!我以后要对老婆好点。
老二想:结婚太没有意思,我长大了一定不结婚!
老三想:原来,老公是可以这样打老婆的啊!
同样的事情,是导向消极,还是积极,关键就看你赋予这件事的意义是消极的还是积极的。
牙齿还偶尔会咬伤舌头,家长与老师发生矛盾是不可避免的。
有的家长是不敢得罪忍气吞声,有的家长是不顾后果一吐为快。
有的老师是不理睬不记仇,有的老师是过不去放不下。
无论哪一种,都不是我们心里真正想要的,也不是对孩子最好的。所以,当发生矛盾时,尽量找到事情背后的积极意义,把事情导向积极的发展方向。
方法也很简单,每个人都能做到,就3个点而已:
1.停止抱怨,找出自己对这件事赋予的意义。
2.分析老师对这件事赋予的意义。
3.从孩子成长的角度寻找积极意义。
关于"六一"儿童节, 你与老师有过哪些矛盾呢?你有没有因为不敢得罪老师而忍气吞声呢?
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