女人三十了

　　幼儿园第一学期，因为突然又奔出来的疫情让假期提前到来，突然间手足无措！第一天，爸爸带着娃在家办工，然后孩子看了整整一天的电视，从早上九点一直到晚上七点半[流泪]，看着桌子上半个变得干硬的欧包！我很生气，但却不知道这个气应该对着谁生！所以最后索性对着自己难受一番，决定从明天开始还是我自己带着去上班吧！最起码不至于一天没饭吃，最起码不用看电视一整天！
　　是啊，该对谁发火呢？就不应该发火吧！可是我是个人，一个普通人而已！凭什么这个世界要把我当作超人呢？
　　早上六点二十起床为一家人做好中午饭，因为老公赶项目确实忙得没日没夜！老人都老了，各自有自己的生活，你没有要求她们的权利不是吗？赶着上班，赶着下班，买菜，做饭，否则又是无尽的外卖、外卖！
　　周末还要计划着带孩子出去玩，从早到晚陪伴，比上班还要累，回到家有收不完的家，做不完的家务，感慨时间怎么就那么奢侈呢！还要有强大的内心力量来支撑着老公那句没来由的你对这个家做了什么？！
　　你要做一家人的司机，计划着加油、停车、开车，你还是老公公司免费的财务，对方一句：这个季度还没有报税！你就得在工作允许的条件下自己抽身乏术去搞定！
　　因为你自己有收入，所以加油开销，买菜做饭，自己花费什么都自己来，最后对方一句，你的工资跟我们有什么关系！没关系你吃的是屎吗？！
　　是社会对我们有太高要求还是对方有可以去死的价值观？又或者是自己对自己太苛刻了，你吃不吃中午饭关我屁事！你忙不忙关我鸟事！人心都是肉长的，当我在为你考虑的时候…
　　算了，我知道我只是自我价值感又低了，我只是需要你的一句认可，哪怕一句辛苦了，可是在你的世界里只有挖苦和打击，要挤出一丝赞美那是多么难得的大项目！
　　人生真的很可笑，我有一个爱我无限的妈妈，但却也是她深深剥夺了我的自我价值感，让我一次次在她崇尚的骂一次就要往死里骂，一次就让她永远记住的教育理念里深深体会着自我价值感的低下；我有一个爱我极深却从不表达爱甚至表露爱的爸爸，所以我认为我是不值得被爱的吧，毕竟哪里可以找来这种底气呢？所以我选择了一个所谓门不当户不对的男人，自认为下嫁了，因为曾经在他面前还算找得回一点自信，这该死的自我作祟！
　　婚姻生活是极其考验着你的自我成长与内心力量的，一步步走过来，我练就了极强的内在，否则如何在这段关系里前行呢？可是我也是个人，偶尔还是会有罐子空的时候需要理解与安慰，但却极其不想承认来自父母眼里的你就是被他们家看轻了，就是不被看得上，对你如此不尊重、不稀奇！不要再用这些所谓爱我的心去绑架我的自尊体系了，任何人伤害不了我，除非我自己愿意，不是吗？任何人没有看轻我的资格，因为我不批准、不允许！
　　因为看得到真相，因为懂自己，也懂他的家庭！每一次都是自己给予自己疏解，因为我想放过自己，生活已经很难了，这是我爱自己的方！我没有逃避、没有自欺欺人，我只是想好好爱自己、认可一下自己！你已经非常了不起了！
　　带好孩子不是为了要得到谁的赞美与认可的不是吗？只是因为她是我的女儿，我选择生下她，并且我想要给她我的爱！我能给的全部！所以无所谓老公、婆婆说什么，不是吗？为这个家做了什么？付出了什么？我无怨无悔，真心讲有一天真的结束了，我也不给自己留下任何遗憾，我不跟你吵，不跟你闹，是因为我并不想要让自己因为你变成那个自己都不爱的自己，我只是想要做自己！保有自己的初心，一直被自己喜欢！工资跟你没关系，这确实也没关系，为家庭付出是我自己自愿的，没有人逼我，我也可以选择不做的！这是我自己的选择！
　　至于你，期待你工作顺心，多多赚钱吧！好了我们一家都好，不好了，你一个人也不至于活得太烂，努力工作总是好的吧，胜过你吃喝嫖赌没本事也没情商！
　　又是自我说服自我沟通的一天！这一天天过得也是充实美满！加油吧！女人！