二胎8年后，我才想通了这件事

　　#我要上头条# #育儿#
　　土豆妈说： 众所周知，二胎路上处处是坑，以往每次都是我给大家分享在养育兄妹组合中踩的坑。
　　但今天，给你们来个新鲜的，由二胎妈妈@小小狮子座来分享她们家姐弟组合平衡二胎关系的故事，看看你有没有中招
　　前段时间跨年夜，本来很开心，可姐弟俩却因为一个学习机争吵起来。
　　学习机是姐姐进入初中后，为了方便她学习做题买的。平时她不用的时候，弟弟便会拿来看一下科学课的小视频。
　　晚上，弟弟正在看视频，姐姐走过来说要睡觉了，要拿走学习机，因为她习惯用学习机订闹钟。
　　可弟弟不愿意，一再跟姐姐强调，学习机是用来学习，她有闹钟的。
　　而姐姐认为，当初学习机是买给她的，她想怎么用，是她的权利。
　　看着两个孩子争执不下，我只能充当一个和事佬。
　　跟姐姐商量说，明天是周末，你其实也不用早起，如果你真的想早起，我可以当一个＂人肉闹钟＂，专门去喊她。
　　听我这样说，姐姐很生气地说： ＂你偏心，学习机给他用，不给我用。＂
　　我耐心跟她说：＂如果你现在在用学习机做题，弟弟怎么闹着看视频，我都不会给他的，关键问题是，你现在不用啊，只是拿它当闹钟用而已。＂
　　可不论我怎么解释和劝说，姐姐就是不愿意回自己的房间。
　　过了一会，她熬不住了，蹲在床边睡着了，我让她回去睡，她却扬言弟弟什么时候把学习机给她，她什么时候才走。
　　当时，正好和同事在聊天，我便说了这事儿。
　　她说： ＂我早觉得你们家，把姐姐的位置抬得太高了，而弟弟被打压得太可怜。＂
　　看着固执地蜷缩在床边的姐姐，我不得不承认，在我们家的确是一个＂姐强弟弱＂的形势。
　　在别人家，可能是一个 ＂打大的，疼小的＂ 状态，而在我们家，却恰恰相反，我和我老公都是把姐姐看得比弟弟更重要。
　　一来，我看过一些育儿书籍，育儿专家和心理学家都建议父母在有了二胎之后，要更注重大宝的内心需求。
　　二来，二宝出生后不久，孩子爸就调到了外地工作，在＂一拖二＂的日子里，一年级的姐姐自己学会了扎辫子，吃饭后，主动承担洗碗，还会帮忙叠衣服。还会帮我照顾弟弟。这也让我格外心疼姐姐，想要给她更多的爱。
　　而且，我是在重男轻女的环境中长大的，作为姐姐，我从小被要求让着弟弟。所以当我成为一个妈妈后， 我坚决不允许这样的情况发生在我的孩子身上 。
　　于是，每当姐弟俩有了矛盾，我更多的时候都会偏向姐姐，去批评弟弟，告诉他要疼姐姐。你小的时候，姐姐付出了很多。
　　本以为这样能更好地平衡姐弟俩的关系，不会让姐姐有，我大就得让着弟弟的想法。也不想二宝的认为，自己小有理。
　　可渐渐地我发现有点不太对，姐弟俩的关系，不仅没有所谓的平衡，姐姐和弟弟的关系简直是碾压式的。
　　当然，是姐姐碾压弟弟。
　　在弟弟的面前，姐姐像一个高傲的女王，和弟弟说话，从来都是命令式的，不存在好言好语，而且，都是直呼姓名的。
　　家里的吃喝玩乐的东西，基本上都是备着两份，甚至，姐姐的那一份更多。
　　可她有时还是会觊觎弟弟的东西，必须给，不给就得抢。
　　有一次，弟弟在幼儿园表现好，老师送给他一个棒棒糖，他咳嗽了，就装在书包里带回来了，回来特意跟我炫耀，说自己得了一个＂乖乖＂棒棒糖。
　　姐姐放学后，看到茶几上的棒棒糖，二话不说，就剥开吃了。弟弟看到姐姐把棒棒糖吃了，崩溃了，说那是自己的奖品。
　　姐姐不屑地说： ＂有什么大不了的，不就是一个棒棒糖？你咳嗽不能吃，我帮你吃。等你咳嗽好了，我给你买3支棒棒糖。＂
　　弟弟一边哭一边说：＂我不要，我只要我自己的棒棒糖……＂
　　我安慰二宝：＂你咳嗽不能吃，等你咳嗽好了，再让姐姐给你买。＂
　　没想到，二宝很生气，努力推开我说： ＂我讨厌你，讨厌爸爸，你们都只爱姐姐，我更讨厌姐姐。＂
　　本来是不想让大宝因为二宝的到来而受伤害，可到头来，却弄巧成拙，两头都没落好。
　　姐姐愈发霸道，弟弟也觉得妈妈偏心。
　　心怀苦恼的我找到了当老师的闺蜜，我们两家来往比较多，她对两个娃都比较熟。
　　闺蜜跟我说了这么一番话：
　　我知道你的本意可能是想，给大宝更多偏爱来弥补，因为二宝的到来爸爸妈妈不如以前那么关注姐姐的心理落差。
　　这个想法是没有错，但你的做法走偏了。
　　为了照顾大宝的感受，在日常生活中，不分对错地站大宝，这会给大宝带来一些安全感，认为爸爸妈妈是偏爱她的，但随之而来也会给大宝一种错误的心理暗示。
　　不管对错，只要是爸爸妈妈没有站在她那边，那就是偏心，不爱她。
　　这也是为什么你明明和她解释清楚了，在她也并没有那么需要学习机，但还是固执地不想让弟弟拿着。
　　更糟糕的是，弟弟也会觉得你们偏心，这对弟弟来说也是一种伤害。
　　闺蜜的一番话突然点醒了我，好像是这个道理。
　　学习机的这次，虽然我是和事佬去调解，但因为我没有像往常那样站在她这边，而是站弟弟，她的反应更激烈了。
　　美国教育学博士，杰出的心理学家，教育家简·尼尔森指出： ＂要同等对待两个孩子，这样才不会让一个孩子形成＂受害者＂心态，另一个也不会形成＂欺压＂心理。重要的不是你做了什么，而是你的姿态。＂
　　二胎家庭中，我们需要给大宝更多的关注，但也不是打压二宝的基础上、不分对错地站大宝。
　　方式、方法很重要。
　　知道了问题所在，我开始各种翻阅资料寻找方法。直到看到《图解叛逆儿童》上面有这么一句话：
　　＂真正的公平不是一视同仁，而是需要你有针对性地满足不同孩子的不同需求。＂
　　我突然恍然大悟。
　　二胎竞争到底在争什么？
　　表面上看是在争取和对方一样多的东西。但仔细想想，不是的。
　　因为两个人年纪不一样，甚至性别也不一样。喜欢的东西和需求也不一样。
　　他们争的是父母的爱，是在爸爸妈妈心中有独一无二的位置。
　　一碗水，两个口渴的人，一人一半很公平，但未必能让两人都止渴。
　　一份爱，两个渴望的人，每个孩子都感受到完整的爱，这才是最好的公平。
　　想通了这一点后，我开始有针对性地对两个娃，让她们俩都感受到我的爱。
　　1）独特的亲子时光
　　无论孩子多大都需要妈妈的关注和爱。
　　记得上次看到土豆妈文章下面的一条16岁女孩的留言。
　　她是家里的大宝，她说， 虽然自己16岁了，但还是很渴望能和妈妈有独处的时间。
　　这个孩子的留言深深触动了我。
　　所以我也暗自下定决心，每隔一段时间，我会给每个孩子不同的独特时光，将它固定成为一个仪式。
　　弟弟现在年纪还小，晚上睡觉前，我会给弟弟讲故事，和他一起睡，这就是和弟弟的专属时光。
　　而姐姐是初中生，平时课业压力大，大部分时间都是学校和家匆匆往来。
　　所以每周我尽量抽出半天时间和她一起去喜欢的书店，然后，再去吃个小吃，喝杯奶茶，或者陪她看一部她喜欢的电影。
　　给予了姐弟俩专属时光，让他们感受到了专属的爱，姐姐也不再把＂你只疼弟弟＂的话挂在嘴边，而弟弟也不再说＂这是我妈妈，不是你的＂的话当口头禅了。
　　2）独特的给予
　　之前，我总是力求在物质上做得公平，弟弟的自行车小了，需要换一辆。本着一碗水端平的原则，我给姐姐买个了价格差不多的滑板。
　　可后来我发现，孩子虽然拿到了礼物，但因为并不是自己钟爱的，大部分都闲置了，就像给姐姐的滑板买回来后一直在阳台上落灰。
　　先不说，这样是否真的能让孩子感受到我们对他们的爱是一样的，就光说这钱，这不是浪费嘛。
　　最关键的是，即使尽力满足一人一份，他们还是＂别人的东西都是最好＂的心态，还是一样会争会抢。
　　所以，我不再追求公平，而是根据孩子的真实需求，独特的给予。
　　周末，去书店，给弟弟买教辅，姐姐说她也要买书，我一看她手里拿的是明星杂志。
　　我说，弟弟买的是学习资料，如果你需要我可以给你买，但是，如果是因为弟弟买了，你也必须要买，我不会答应。
　　姐姐学校搞美食节，需要做一些美食带过去，弟弟看了很羡慕。我便告诉他以后他们学校需要，妈妈也会做的。
　　3）不当裁判、不当和事佬
　　戴维·弗罗斯特说： ＂当你只有一个孩子时，你是一个家长。当你有两个孩子时，你就是一个裁判。＂
　　但是，我们有时候太过在意自己裁判的身份了。
　　孩子一争吵，我就赶紧制止、去评理，非要断出个黑白对错。可越是这个时候，我们越不方便插手。
　　他们发生矛盾时，正是情绪上头的时候，他们才不管谁对谁错，你不管站谁都是错的，都是偏心。
　　所以，后面，当姐弟俩再有矛盾，姐姐问我这个问题我怎么看，我告诉她，我端着板凳坐着看。
　　反而，没有我们大人＂助长声势＂，两个人发生矛盾时，姐姐也不是那么＂欺负＂弟弟了，两个人有商有量的，也能把一件事处理好。
　　妈妈爱孩子毋庸置疑，但很多时候没有合适方法。导致我们当妈的妈空有一腔热爱，孩子却感受不到。
　　其实，想让孩子感受到爱和安全感也没有那么复杂， 察觉到孩子的真实需求并回应 。
　　可能我分享的这些方法，你们会觉得当父母真的好累，要去顾虑那么多考虑那么多。但真的去做的时候，你们会发现我们的收获也很多。
　　就像我在和姐姐单独的亲子时光，没有带着两个娃的手忙脚乱，和姐姐单独约会，有点像和小姐妹一起。
　　而且，她的话比平时多了很多，还给我分享了她平时不会主动说的一些话题，比如班上哪个男生比较帅、谁和谁关系特别好……
　　和孩子的关系越来越好，也让我有了一种前所未有的满足感，当妈的幸福感。
　　养孩子这条路，是不轻松，但快乐也不少。
　　踩坑不可怕，及时调整就好啦，毕竟大家都是肉体凡胎，哪能都做面面俱到，你们说呢。
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　　你好，我是李点点，4岁女儿番茄、9岁儿子土豆的麻麻，擅长用漫画和文字记录二胎鸡飞狗跳的日常，分享硬核学习资源和可信赖、有深度的育儿干货。