ampampquot我没有做错ampampquot!孩子犯错不肯承认,不妨问孩子4个问题
"有没有知错!下次再犯罚你三天不准吃饭!""我没有做错!凭什么惩罚我!"
孩子放学回到家中,班主任的电话也随之而来,说孩子故意摔坏了同学的玩具,还将同学推倒在地,希望我可以适当批评教育。
我让孩子面壁反省,手中拿着小棍子敲打孩子身旁的墙壁,冷声问道:"再问你一遍,有没有知错?明天赔给同学一个玩具!"孩子始终面不改色,声称自己没有错,是同学的玩具太"脆弱"。我给孩子下发了"最后通牒",告诉孩子不认错零花钱减半。
孩子却突然转身,怒目而睁,大吼一声:"我就是没有错!随便你处置!"之后便跑回了房间。
为什么孩子犯了错误,却不愿意承认呢?我依稀记得小时候,犯错对我来说比"犯罪"还要紧张不安,总觉得自己闯了"弥天大祸"。就连不小心折断了邻居家菜园里种的青椒茄子,都会主动向父母承认错误,否则便寝食难安。
难道是孩子的自尊心逐渐"膨胀",觉得承认错误是一件很丢脸的事情?即便这件事没有"公诸于世",但在孩子看来,一旦承认了错误,自己的人生便不再"完美"。好似个人档案里有"前科",今后无法在社会上立足。
其实孩子不愿意承担错误,除了自尊心在"怂恿"之外,还有一种原因是孩子没有意识到自己犯了错误,认为自己做的事情不值得一提,是人之常情。就像我孩子摔坏了同学玩具,在老师和家长看来是一个错误,但是孩子却觉得:我和同学发生了冲突,打架是不对的事情,我只能摔坏他的玩具,将他推倒在地。
如果家长在教训孩子时,没有告诉他们错误的严重性,像我一样不停地问孩子"有没有知错"。孩子对错误没有客观的认知,只会主观地认为自己没有犯错,只是做了一件再正常不过的事情,今后遇到相似的事情也会故技重施。
小孩子的价值观和人生观,以及对事物的认知,都处于"朦胧未醒"的状态,做事大都凭借主观判断,犯错误也是在所难免。著名作家雨果曾说:尽可能少犯错误,这是人的准则;不犯错误,那是天使的梦想。尘世上的一切都是免不了错误的,错误犹如一种地心吸力。
孩子犯了错误,批评责罚的本质是让孩子知错改正,但如果孩子没有认识到自己的错误,又怎么会主动改正呢?我们要让孩子对自己的错误进行"复盘",客观地分析错误,然后找出改正错误的方法。
孩子犯错不愿承认,家长不妨问孩子4个问题,让孩子全方位思考自己的错误。
第一个问题是"为什么要这么做?"
家长问这个问题,一方面可以让孩子对错误进行二次回忆,给错误的分析打开一个"缺口";另一方面可以了解孩子犯错的真实原委,避免因主观判断而冤枉了孩子。比如孩子因为情绪愤怒和同学打架,家长可以根据孩子的理由进行反问:"不高兴就可以打人吗?"
听到突如其来的反问,孩子会对自己的错误"深度审问",思考犯错的理由是否成立。主观意识也会转变为客观分析,从而给出答案:点头或是摇头。
第二个问题是"你仔细想想,这样做对吗?"
当孩子分析完理由之后,家长再质问孩子行为的对错,这样可以给孩子再次回忆错误,从各种客观方面"剖析"错误行为。如果孩子认为自己没有错,行为完全"合理",家长再问孩子得出结论的原因,了解孩子的人生观和错误观;
假如孩子意识到了错误,家长要继续问"为什么这样做不对",孩子会"搜刮"各种看过的电视剧、动画片或是老师的各种"教诲",客观地回答父母的问题。正如诗人泰戈尔所说的那样:如果你对一切错误关上了门,那么真理也将你关在门外。
第三个问题是"你知道这样做的后果吗?"
很多孩子频繁犯错误,归根究底是因为他们不了解错误的严重后果,以及可能会引起的一些"蝴蝶效应"。在教训孩子时,这个问题可以让孩子思考错误会带来的严重后果。就像我孩子摔坏了同学玩具,后果除了需要道歉并赔偿之外,对方也有可能引起连锁反应。
玩具被摔坏,同学回到家中可能会背被父母责骂,之后对我孩子产生憎恨,第二天在学校有可能会故意踩坏孩子的玩具,然后进行"武力报复"。当孩子列举完后果,家长可以给孩子梳理或是增加各种可能发生的后果,让孩子明白"后果很严重"。
最后一个问题是"你打算如何解决并改正?"
都说"知错能改,善莫大焉",引导孩子分析了错误的原因和后果,剩下的就是如何"收拾残局"了。家长给出的方法也许客观公正,但对于孩子来说,可能有些"不符合民情"。让孩子心甘情愿改正错误的方法,就是让他们按照自己的方式改正。这个问题既给了孩子思考选择的空间,又会让孩子感受到了尊重。
当孩子说出改正的方法之后,家长也要给出自己的建议,让孩子结合双方的意见,选择最为合适的改正方法。同时也要给予孩子适当的鼓励,给孩子"改过自新"的勇气,让孩子将犯过的错误彻底"封存"。
寄语:错误是孩子成长之路必然遇到的深坑,如果任由错误"动地不起",孩子难以爬出深坑,看见"改正"的阳光。对自己的错误有清楚的认知,孩子才不会在同一个"关卡"跌倒三次。作为资深父母的你,又是如何解决孩子"明知故犯"呢?
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