从社会学角度解答孩子能不能给老人带？

　　在过去，许多网友都向我留言，抱怨家庭育儿方面出现的问题：
　　＂我觉得我和父母的矛盾已经到了白热化的阶段，在我结婚生子之后，我们在第三代的教育上很多事情根本就没有道理可讲。＂
　　＂老的还是想不开，喜欢事事都要干预，活得不潇洒该放手时候就放手过自己的日子，很多矛盾就是老的管得太多了。＂
　　＂以我亲身经历，子女成家之后是绝对不能和老人生活在一个屋檐下的，但是双方又都需要相互照顾，因此要有一定的相隔，所谓一碗汤的距离是非常合适和明智的，有事还能随叫随到，这种距离特别好。＂
　　为什么家庭中，老人的观念总是和我们有差？
　　在过去社会，中国家庭文化是个家族主义的文化，家庭基本上以家庭利益为主；直到30年前依旧是这样，家庭的利益高于个体利益。
　　我们会为了家庭利益、家族荣誉，牺牲一些个人的选择，包括很多的女性会为了家庭做出很大的牺牲。
　　然而当今的社会、文化的发展都更新的很快，别人用400年的时间发展了一个现代化进程，咱们用40年就完成了，这是中国巨大的进步，由此我们的物质生活也有了极大的提高；
　　但文化的变迁并不会像物质变化的那样快，所以老年人的物质生活虽然改变了，他文化的转变总是很难马上跟进。
　　并且按照社会学研究结论来说，常人的价值观在30岁左右就定型了，之后的改变很小。
　　如此，老人30岁的时候已经认定了人生的价值是要为家庭做贡献，一家人在一起才是重要的，天伦之乐才是人生最大的幸福。
　　我们现在突然进到了另一个价值观里告诉他＂你要搞好自己的生活，不要总想着天伦之乐＂ ＂要搞好自己的生活，你让自过得快乐就可以了＂，＂我的事你就不要管了，不要多操心。＂
　　他固然接受不了。
　　所以，在这个飞速发展的社会，这两种截然不同的价值观，与其说是让它发生渐变，倒不如让它转为两代人共存。
　　至于像很多人认为的＂不在一个屋檐下生活就太平了＂，其实不然，很多时候你依旧避免不了这些问题，比如说你妈催婚，你妈希望你早点生孩子，你爸妈觉得你照顾孩子的方式不对，他还是会发表意见的，你总会得面对它们。
　　老人总喜欢过度干预，把孩辈生活作为主导，不会规划自己的生活？
　　虽然我们社会学不做价值判断，但是对于老人没有规划好自己的生活这个观点，我个人不太同意。
　　事实上，老人有他的逻辑体系，他并没有主观恶意的要来干涉你的生活。
　　反而现在大部分的老人其实非常可怜，因为如果在传统的家庭主义上，老人到了这个年纪应该非常有权威性，家庭是以老人生活为中心的。
　　24孝里面有个名为《郭巨埋儿》的故事（虽然从鲁迅时代就开始被批判了）即为如此，它讲述了一个很贫穷的家庭为了老人能生活的好，打算把孩子给埋了，最后孝心感动上天挖到了桶金钱。
　　你会看出孝顺在传统家庭主义中的重要性，老人是家庭中的核心力量；同时，你也会发现老人年轻的时候，其实也是仰仗他的＂老人＂的。
　　以我婆婆为例，她年轻的时候真的是要听她婆婆的，可是到了我这，这个＂婆婆＂却挺惨的。
　　一是我完全不听她的，二是我学历比她高，说比她会说，三是我老公也不像当年她老公那样维护妈妈的权威，所以站在我婆婆的立场会发现她很可怜，她不得不做很多的事情到我们这边来寻求价值感，可是往往她做的事情你又觉得不符合要求。
　　比如，我习惯把酱油瓶放右手边，她每次习惯放到左手边，我就觉得不习惯，但我们家是我说了算，虽然活还是她干的，可是她还是得把它放回去。
　　可见从婆婆角度讲，从老一代角度讲，他们其实挺悲催的。年轻的时候没有享受过＂我就是老大＂的感觉，好不容易媳妇熬成婆了，结果这辈子再也没机会做老大了。
　　所以我觉得我们当然可以批评老人，说他管的太多，说他落伍了，但我们得站在老人的立场上讲，你要他改变他容易吗？
　　就像现在我们年轻人自己带孩子，我也经常跟他们讲，你们是错的，你们是out的，你改变他容易吗？他也不愿意，你也很难改变他，所以改变其实件特别艰难的事情。
　　尤其是像五六十岁的老年人有了一定的生活阅历，价值观比较稳定，你再把他的价值观破掉，说天伦之乐不是他的乐趣，你应该寻找别的乐趣，那么他的价值观里定然是没有别的乐趣的。
　　老一辈初衷目的正确，80后90后一定要听吗？
　　我并不觉得老一辈是正确的，这和正确是两回事，但我觉得他们是可以被理解的。我特别希望80、90后能理解自己的父母为什么会这么想，他的逻辑体系是什么。
　　因为过去他所有的人生都是扑在你身上的，你就是他的生活重心，我们不能要求他在某时某刻突然不要这重心了，然后还告诉他这是错的，这其实意味着在否定他过去所有的付出，这对许多父母来讲很大程度是非常委屈的。
　　所以我说要去理解他们，并不意味着他们是未来的方向，要按照他们的指示做，而是应该是找到自己独立的方式。
　　至于对年轻人自己来说，倘若你能独立生活，你能离开，那很好。
　　我特别不能接受的一种现象是，很多的90后80后依赖父母生活，无论从经济条件还是其它方面全部依赖家庭；孩子需要老人来带，遇到问题需要向老人求助，经济上面自己独立不了还要向老人伸手，既依赖他又不让他管你，不让他做主，这是件非常不公平的事情。
　　所以如果80 90后用自己的钱说要创立个人消费观，那自然可以理所当然。但是用父母的钱还说要有自己的消费观，对父母就太不公平了。
　　当然，这些背后的判断并不存在谁对谁错，我更多的是希望老年人也能理解年轻一代他们有自己的想法，悉知他跟你不一样。其实我在家庭教育方面做的更多的也是后面的一件事情，告诉父母们得理解自己的孩子，我们的公平性在哪里，从公平性角度去考虑问题。
　　解决家庭矛盾，权责利要一致
　　权责利一致，是《谁在你家》最后提出来的方案。
　　今天中国家庭里大量的问题都是因为权责利不明确，谁的责任、谁的权利、谁的利益，大家互相捆绑在一起不梳理清楚就开始抱怨：＂你看我这么发展的不好吧，是因为原生家庭有问题，对我怎么怎么不好...＂
　　可关键问题是，你为这个发展做了什么？你承担了什么责任？你做了什么样的努力？我们首先得问问自己。
　　如果你想让老人来帮你带孩子（因为现在我们绝大多数的代际问题都是第三代问题），你必须给到老人足够的、他能做主的空间，你要尊重他的方式；
　　你不能让他把活都干了，回过头来什么都还得听你的，这样老人心里会憋屈，而当他憋屈到某个时间节点一定会爆发出来，他会反过来破坏你的权威。
　　因此,当我们要讲求共存的时候，先得区分好怎么共存法，双方不理解就会导致很难相处。并且如果我们多问问为什么，你就会从无法理解＂他怎么可以这样子＂变成好奇＂他为什么这样子＂，然后你才会理解原来他是这么想的，才会这么做。