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与青春期孩子好的相处方式,不是好好说话,而是

  最近有不少家长来和我探讨孩子的教育问题,我发现大家都有一个共同的困惑:为什么明明我跟孩子好好说话,他还是不理我呢?
  王凯妈说:"老师,你以前说我们陪伴孩子过少,我们也进行了反思。
  趁着现在疫情期间,我和他爸都在家陪着他,一日三餐,早晚牛奶,都哄着他喝,可他还是不愿意跟我们说话,我们多说几句,他就发脾气。"
  珊珊妈说:
  "疫情期间,看到孩子在家无聊,就想陪她聊聊天,可是除了学习和吃什么,其他都不知道该说什么,现在孩子一看我要聊天了,就显得特别烦躁,这时候,我就觉得自己好没用。"
  其实,我非常理解这些家长的心情,明明面对客户,能谈笑风生,面对老板,能侃侃而谈,怎么一面对自己最重视的孩子,就有种力不从心的感觉呢?
  到底,自己要怎样,才能与孩子好好相处?
  大家都陷入了一个误区,以为陪着孩子,跟他说说话,就是好好相处。
  其实,好好沟通,才是与青春期孩子相处的最好的方式。说话并不是沟通
  我们可能看过不少的书,听到不少名人告诉过我们:父母和孩子好好说话,才是一个家庭最好的教育方式。
  于是,我们放低声音,控制情绪,态度温和甚至带着点讨好地去跟孩子说话。
  可这青春期的孩子,太难琢磨。
  知乎上曾经看到一个博主的故事:
  去年寒假,她14岁的女儿,因疫情在家不能出门,天天在家玩手机,看动漫,看娱乐节目,从早到晚,乐此不疲。
  后来开学上网课时,女儿也不上课,不写作业。
  急得发愁的博主,内心焦灼不堪,却因为跟女儿关系过于紧张,只好迁就她,控制自己的脾气,跟她谈心、讲道理、摆事实,但女儿却完全不搭理她。
  最后,博主说,不管怎么心平气和地与她沟通,都没有用,我真的好绝望。
  从字里行间,都能看出博主的焦灼感和无力感,但我还是得说,她错了。
  她所认为的"沟通",是我们大部分人的通病:以为把话说了,把事办了 ,就是沟通了。
  正如萧伯纳曾说过的:"沟通最大的问题在于,人类想当然地认为已经沟通了。"
  大多数人认为,沟通是能说会道。
  所以,在沟通中把关注点放在"我已经说了"上,默认对方全盘接受了我们的信息。
  但据说,在日常对话中,话从一只耳朵进,另一只耳朵出,最多只留下一半信息,而且,我们还不知道留下的到底是哪些。
  所以,罗辑思维联合创始人兼CEO脱不花,在她的新书《沟通的方法》中告诉我们:"沟通的起点,是倾听。"
  把嘴闭上,把耳朵支起来,才是让他人愿意跟你沟通的头号秘诀。
  真正的沟通,不靠说
  脱不花没有上过大学,却从一个广告公司的前台小妹,一步一步走到联合创办逻辑思维教育公司,成为CEO,她的成就,很大一部分取决于她的沟通能力。
  罗胖曾说过,脱不花是他见过最会沟通的人。
  脱不花也自我评价:"我只是一名职业的沟通者。"
  脱不花
  这次,脱不花把她多年积累的沟通秘诀写到这本《沟通的方法》里,跟大家分享。
  这本书被得到App创始人罗振宇、奇葩说创始人马东等超过40位名人、学者、企业家大力推荐,一上市就取得20天销售20万册的骄人成绩。
  有人说这是一本关于职场沟通的书,但在我看来,它是一本人人都需要的工具书。
  因为,书中详细解析了沟通的底层逻辑,当我们掌握这套方法,并运用在工作、家庭、生活时,你会发现,你的整个人生,会有颠覆性的改变。
  这本书,内容知识量很大,24个板块,18个高频沟通场景,几百个具体案例和方法都给了方法论,让人学会如何正确沟通。
  今天,我们结合怎样跟青春期孩子沟通的故事,管中窥豹,来看看到底什么是正确的沟通。
  脱不花说:"我们总在想自己待会要怎么说,却忘记了认真倾听。这个错误的目标,干扰了我们真正的沟通。"
  她在书中告诉我们,要从一句话里完全听明白对方的意思,有一个重要的方法:结构化倾听。
  什么是结构性倾听?
  就是接受到对方传递的信息后,迅速把信息划分三个框架:情绪、事实和期待。
  情绪——对方隐藏的情绪是什么。
  事实——不受主观判断,可还原的实际场景。
  期待——对方期待你真正给他的东西。
  画上这样三个框,把信息往里装,然后,就能看清楚,想明白,做正确。
  比如妈妈说孩子:"你总是玩手机。"
  而孩子要么置之不理,要么反驳:"你总是各种对我挑剔。"
  而《沟通的方法》提醒我们:"总是、老是、每次、经常、永远"等类似的词,是"情绪路标词",它不是在陈述事实,而是在宣泄情绪。
  我们在和孩子的沟通中,很容易双方都带上情绪,这样,沟通就很难进行下去了。如何才能正确的沟通
  做为家长,首先,我们尽量让自己的说话中,不要带上情绪,在心平气和的同时,也要记得戒掉"情绪路标词"。
  其次,认真聆听孩子的说话,当这些"情绪路标词"出现时,只需要安抚他的情绪就OK了。
  当孩子把恶劣的情绪降下来后,双方才有沟通的基础。
  排除情绪后,我们再来厘清事实。
  厘清事实需要我们调动自己的经验和对事件本身的了解,来进行判断。
  通常我们可以用"4W"原则:who(人物)、 when(时间) 、 where(地点)、 what(人物)来还原实际场景,而不是从"我觉得"、"我判断"、"我认为"来主观推断。
  然后,我们就需要结合情绪和事实来判断孩子的真实意图。
  比如孩子说:"你答应我的事情,就没有一件做到过。"
  我们从中听到情绪后得反省,是不是有敷衍孩子的时候,当孩子失望次数过多时,就会有情绪的发泄。
  当孩子提供的信息太少时,书中还提供了一个反向叙述方式,用来追问出更多信息。
  只有发觉孩子真实期待的时候,我们才能有正确的反应。
  在脱不花看来,沟通,是一场无限游戏,所以,好的沟通不在于此刻,而在于未来要面对的所有时间。
  因此,沟通不是使用什么话术,而是建立信任关系。
  与孩子好好沟通,你们才能在现在以及未来,好好相处,互相信任。

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