与青春期孩子好的相处方式，不是好好说话，而是

　　最近有不少家长来和我探讨孩子的教育问题，我发现大家都有一个共同的困惑：为什么明明我跟孩子好好说话，他还是不理我呢？
　　王凯妈说：＂老师，你以前说我们陪伴孩子过少，我们也进行了反思。
　　趁着现在疫情期间，我和他爸都在家陪着他，一日三餐，早晚牛奶，都哄着他喝，可他还是不愿意跟我们说话，我们多说几句，他就发脾气。＂
　　珊珊妈说：
　　＂疫情期间，看到孩子在家无聊，就想陪她聊聊天，可是除了学习和吃什么，其他都不知道该说什么，现在孩子一看我要聊天了，就显得特别烦躁，这时候，我就觉得自己好没用。＂
　　其实，我非常理解这些家长的心情，明明面对客户，能谈笑风生，面对老板，能侃侃而谈，怎么一面对自己最重视的孩子，就有种力不从心的感觉呢？
　　到底，自己要怎样，才能与孩子好好相处？
　　大家都陷入了一个误区，以为陪着孩子，跟他说说话，就是好好相处。
　　其实，好好沟通，才是与青春期孩子相处的最好的方式。说话并不是沟通
　　我们可能看过不少的书，听到不少名人告诉过我们：父母和孩子好好说话，才是一个家庭最好的教育方式。
　　于是，我们放低声音，控制情绪，态度温和甚至带着点讨好地去跟孩子说话。
　　可这青春期的孩子，太难琢磨。
　　知乎上曾经看到一个博主的故事：
　　去年寒假，她14岁的女儿，因疫情在家不能出门，天天在家玩手机，看动漫，看娱乐节目，从早到晚，乐此不疲。
　　后来开学上网课时，女儿也不上课，不写作业。
　　急得发愁的博主，内心焦灼不堪，却因为跟女儿关系过于紧张，只好迁就她，控制自己的脾气，跟她谈心、讲道理、摆事实，但女儿却完全不搭理她。
　　最后，博主说，不管怎么心平气和地与她沟通，都没有用，我真的好绝望。
　　从字里行间，都能看出博主的焦灼感和无力感，但我还是得说，她错了。
　　她所认为的＂沟通＂，是我们大部分人的通病：以为把话说了，把事办了 ，就是沟通了。
　　正如萧伯纳曾说过的：＂沟通最大的问题在于，人类想当然地认为已经沟通了。＂
　　大多数人认为，沟通是能说会道。
　　所以，在沟通中把关注点放在＂我已经说了＂上，默认对方全盘接受了我们的信息。
　　但据说，在日常对话中，话从一只耳朵进，另一只耳朵出，最多只留下一半信息，而且，我们还不知道留下的到底是哪些。
　　所以，罗辑思维联合创始人兼CEO脱不花，在她的新书《沟通的方法》中告诉我们：＂沟通的起点，是倾听。＂
　　把嘴闭上，把耳朵支起来，才是让他人愿意跟你沟通的头号秘诀。
　　真正的沟通，不靠说
　　脱不花没有上过大学，却从一个广告公司的前台小妹，一步一步走到联合创办逻辑思维教育公司，成为CEO，她的成就，很大一部分取决于她的沟通能力。
　　罗胖曾说过，脱不花是他见过最会沟通的人。
　　脱不花也自我评价：＂我只是一名职业的沟通者。＂
　　脱不花
　　这次，脱不花把她多年积累的沟通秘诀写到这本《沟通的方法》里，跟大家分享。
　　这本书被得到App创始人罗振宇、奇葩说创始人马东等超过40位名人、学者、企业家大力推荐，一上市就取得20天销售20万册的骄人成绩。
　　有人说这是一本关于职场沟通的书，但在我看来，它是一本人人都需要的工具书。
　　因为，书中详细解析了沟通的底层逻辑，当我们掌握这套方法，并运用在工作、家庭、生活时，你会发现，你的整个人生，会有颠覆性的改变。
　　这本书，内容知识量很大，24个板块，18个高频沟通场景，几百个具体案例和方法都给了方法论，让人学会如何正确沟通。
　　今天，我们结合怎样跟青春期孩子沟通的故事，管中窥豹，来看看到底什么是正确的沟通。
　　脱不花说：＂我们总在想自己待会要怎么说，却忘记了认真倾听。这个错误的目标，干扰了我们真正的沟通。＂
　　她在书中告诉我们，要从一句话里完全听明白对方的意思，有一个重要的方法：结构化倾听。
　　什么是结构性倾听？
　　就是接受到对方传递的信息后，迅速把信息划分三个框架：情绪、事实和期待。
　　情绪——对方隐藏的情绪是什么。
　　事实——不受主观判断，可还原的实际场景。
　　期待——对方期待你真正给他的东西。
　　画上这样三个框，把信息往里装，然后，就能看清楚，想明白，做正确。
　　比如妈妈说孩子：＂你总是玩手机。＂
　　而孩子要么置之不理，要么反驳：＂你总是各种对我挑剔。＂
　　而《沟通的方法》提醒我们：＂总是、老是、每次、经常、永远＂等类似的词，是＂情绪路标词＂，它不是在陈述事实，而是在宣泄情绪。
　　我们在和孩子的沟通中，很容易双方都带上情绪，这样，沟通就很难进行下去了。如何才能正确的沟通
　　做为家长，首先，我们尽量让自己的说话中，不要带上情绪，在心平气和的同时，也要记得戒掉＂情绪路标词＂。
　　其次，认真聆听孩子的说话，当这些＂情绪路标词＂出现时，只需要安抚他的情绪就OK了。
　　当孩子把恶劣的情绪降下来后，双方才有沟通的基础。
　　排除情绪后，我们再来厘清事实。
　　厘清事实需要我们调动自己的经验和对事件本身的了解，来进行判断。
　　通常我们可以用＂4W＂原则：who（人物）、 when（时间） 、 where（地点）、 what（人物）来还原实际场景，而不是从＂我觉得＂、＂我判断＂、＂我认为＂来主观推断。
　　然后，我们就需要结合情绪和事实来判断孩子的真实意图。
　　比如孩子说：＂你答应我的事情，就没有一件做到过。＂
　　我们从中听到情绪后得反省，是不是有敷衍孩子的时候，当孩子失望次数过多时，就会有情绪的发泄。
　　当孩子提供的信息太少时，书中还提供了一个反向叙述方式，用来追问出更多信息。
　　只有发觉孩子真实期待的时候，我们才能有正确的反应。
　　在脱不花看来，沟通，是一场无限游戏，所以，好的沟通不在于此刻，而在于未来要面对的所有时间。
　　因此，沟通不是使用什么话术，而是建立信任关系。
　　与孩子好好沟通，你们才能在现在以及未来，好好相处，互相信任。