父母给你带娃,你不能一边依赖一边嫌弃
一切问题,皆自我成长。当你成为一个更好的自我时,婚姻对你来说就是件人生小事。
文 | 丛非从(知名心理咨询师)
对一般的家庭来说,工作、育儿、生活压力还是有些大的。孩子从出生开始就需要有人照顾,上学又需要人接送,双职工夫妻很难独自承受这样的压力。于是,多数人会选择请父母帮忙带孩子、做饭等,给自己一些力所能及的陪伴和照顾,省钱又放心。
父母的照顾和保姆不同。父母会有自己的主见,对于吃什么、怎么吃都有自己的看法,对于怎么带孩子、怎么省钱、几点睡觉等问题也都有自己的习惯。这些会与夫妻产生冲突,从而形成了著名的"婆媳"矛盾等问题。
不难看出,和父母生活在一起,因此而产生矛盾的本质是:既对他们有依赖,离不开,又对他们有意见,受不了。既有一个被照顾的需求,又有一个自由的需求。如果无法协调这两个需求,就会形成内在冲突。一个人无法消化自己的内在冲突,外在就会以关系的矛盾呈现出来。
解决这个矛盾,第一点就是把父母当人。这话听起来有点儿像骂人,但你要知道,当父母和你生活在一起时,他们不是用人,不是外人,也不是下属,他们是独立的、有思想的、和你平等的个体,是你的家庭成员之一。平等的个体之间必然有生活方式、价值观、性格的差异,这是任何两个人在一起都无法避免的。你可以不同意对方,但是你要知道,他也需要被你尊重。
家庭成员之间有差异不可怕,可怕的是"我对你拥有权力"的感觉。仿佛因为我比你有学问,我比你赚钱多,我是你的子女,我就拥有了对你的权力。这时候,你需要跟父母以一种平等的姿态去协商、沟通,就像当年你跟不得不住在一起的大学舍友沟通一样。
当然,年长的父母也可能会认为自己的经验、身份等会对你有权力。这时候,你也要强调你是个独立的人,以平等的姿态去沟通。
第二点就是丧失和付出。
既然是平等的,那就不存在谁必须为谁妥协的问题。正如你没有钱买别墅,又不想回农村,就必须要住在某开发商建的某居民小区里,你会有邻居,你不能享有KTV自由、遛狗自由等,妥协是必须的。这是你享受城市便利的代价。
当你享受父母的某些照顾时,你要知道,绝对的照顾是不存在的。当你最重要的生活需求被照顾的时候,次要的心理需求就要选择某些妥协,甚至也要付出。你享受父母照顾的代价,就必须要满足他们的某些需求。他们有自己的需求,比如说被认可、被接纳、被需要、被看见。也许他们的做法是落后的,但他们会有一颗想表现自己的心,想告诉你自己懂得很多的心。从动机上来说,这些是需要被看见的。你可以去告诉他们:感谢你曾经用这样的方法,把我或我的伴侣养到这么大,活得也还不错。
他们会怕自己没用,怕自己不被接纳,但是无法直接表达。他们也不图你的钱,如果再不图点心理上的满足感,是什么支撑他们在这里生活下去呢?
你始终要知道,你是个成年人,父母也是成年人。你们没有谁欠谁,也没有谁比谁高级。你们是在一起的家庭成员,是互相合作的关系。意识到这一点的时候,你会打开一些内在的世界,不再沉浸在一个受害者的身份里哀怨。
不想承受这些,你就花点钱雇个人。给的越多,找到的人越有素质,越能配合你,越能让你满意。所有关系都是这样,你付出的多少,决定了对方能让你满意的程度。而且,是有效的那种付出。
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