两次直面死亡,我明白了成长是和原生家庭的决裂
"你奶奶没挺过去!"深夜被电话铃声吵醒,是父亲。
我早有预感,听到这个消息并不意外。
这一天,我设想过很多遍。我应该会崩溃,会痛哭流涕,会难以承受吧!
但没有。
人总会有这一天的,或早或晚。我都想明白了。经历得越多,你就会越坦然,这是必然。
悲伤没有那么强烈,不代表我不难过,只是比自己预想的要平静。
何况这不是我第一次直面死亡。假如我再年轻十几年,坦然接受是不可能的。
人会随着阅历的增加,越来越克制。年轻时喜怒形于色的表情,你几乎见不到了。
奶奶走了。这句话让我发怔。
我没能见她最后一面。买票回去。等到天明,我就出发。
01 不可及的母爱
在我出生后三个月,母亲就外出打工了。贫穷家庭出身的孩子,连享有母爱的权利都没有。
在很多人纠结挣钱还是陪娃这个问题上,我父母选择了挣钱。如果不是我要参加高考,我妈根本不会回来。
这么多年过去了,17年后,她才想要了解我。太晚了。
她说想陪我写作业。如果这是十年前,我一定会感动。如今,我只觉得她十分厌烦。从小到大都是自己写作业,身边突然多了一双眼睛,非常非常不习惯。
她想知道我内心在想什么,找不到突破口,便偷看我的日记。我气急败坏地一把夺过来扔到对面墙上。
小孩子才容易敞开心扉。
那么多年母爱的缺失,怎会轻易弥补?我已经是大人了。我的那扇门,已经将她排除在外了。我写很多的日记,是因为无人诉说。
"早知今日,我无论如何也要把你带在身边。"她做了选择,却不曾意识到后果。
等她意识到我们之间存在着不可逾越的鸿沟时,孩子已经不再需要她。尽管如此,她还是努力想扮演好一个母亲的角色。
在我上晚自习的雨夜送伞。
在我住宿时送来炒肉丝。
在我考试成绩不佳时鼓励我。
或许,这样下去的话,我终会和她和解。就像石原里美主演的电影《人生最棒的礼物》中那样,重新创造属于我们的回忆,握手言和。
毕竟血浓于水。哪个孩子不渴望来自母亲的爱和关注呢?
天不遂人愿,短暂相处三个月后,死亡带走了她。
"我们不要钱,你还我母亲!"我冲着那个肇事者气愤地大喊。人死不能复生这样的道理,自然是懂。但,恕我接受无能。
太年轻的人面对死亡,恐惧和悲伤会被放大无数倍。太多事还没想明白,母亲就没了。她走后,我一直问自己,活着有什么意义?
毫无意义。
无论是即将面临的高考,还是金钱。
02 热闹的葬礼
十三年后,奶奶也走了。我已经长大成人,她完成了她的使命。
他们说,奶奶的葬礼办得很热闹。假如人多便是热闹的话。
我爸很满意地说,曾经从不来往的亲戚在接到通知以后都来了,多年的恩怨一笔勾销了。
人都没了,才想到和解,有意义吗?无非是多了几个上香的人。以奶奶的性格,一定会嗤之以鼻的。来或不来,又怎么样?身上不会多块肉,也不会少一块。
葬礼过后,奶奶的出院手续是我去办的。诊断单上写着:"脑梗,脑膜瘤,高危高血压。"我在医生的记录单上签字,写下我的名字及与她的关系。
白纸黑字,告诉我:上次回来往我包里塞香肠的奶奶,再也不见了。没有什么比这更难过的了。
03 谈钱,伤自尊
蒙台梭利说,没有爱的婴儿,会死亡。
是父母给了我初次生命,而爷爷奶奶给了我二次生命。是爷爷奶奶见证着我所有的成长。而我的父亲,就像隐形人,见不到也摸不着,更别说给我一点有用的建议。
高考报志愿,我说,我要读法语。
好。
大二结束,我说不想念了,要辍学。
随你。
那时候他再婚,肯为别人的女儿花钱做近视矫正手术,肯给别人的女儿买电脑,却嫌我生活费多了。谁谁谁一个月五百,你要花六七百。
大学期间,每次都是我开口问他要钱,他从来没有主动给过。宿舍六个人,就我没电脑。我体谅他的辛苦,从来没说爸,我想要电脑。
六七百,包括所有的开支。生活用品,衣物,以及偶尔的意外开支,比如生病、配眼镜。这些生活上的琐碎,我没说,他不问。
在我最灰心丧气的时候,是爷爷奶奶对我说,书要读下去,钱不要你操心。
大学毕业,我说想去留学,他答精神上支持你。我本意不是问他要钱,这句话却让我受到了极大的伤害。
打我工作的第一天起,再没向他开口要过钱。伤自尊。
04 与原生家庭的决裂
成长,是一个撕裂的过程。离开家庭,独立自主,必定要经过一番挣扎。
工作那么多年,我给爷爷奶奶打电话的频次基本一周一次,没什么事也会打,大多是听奶奶唠叨。这样的习惯直到因婚事和他们闹翻了才打破。
"你这个叛徒!"我爷爷说。
我决意要嫁的那个男人,他们看不上。没房没车没钱没学历。在他们眼里,他一无是处。
就是这个什么都没有的男人,给了我温暖。他让我觉得,总有那么一个人,是真心对你好。不为别的,是生活的细枝末节让我觉得他值得托付。
他学历不高,但人很勤奋。此外,我们聊得来。即便是没什么钱,他依然想给我最好的。
我想,不靠父母,我们将来也会有钱的。
他们怨我一意孤行,不给自己留后路。我们老了,以后想见你最后一面都见不到。你爸老了以后,谁来照顾他?你嫁那么远。
为了让我迷途知返,他们动员了所有亲戚,轮番电话轰炸。但,我铁了心要嫁给他,怎么劝也无济于事了。
06 嫁出去的女儿泼出去的水
嫁出去的女儿,泼出去的水。不知道为什么会有这样没有道理的话。明明是在这个家里长大,出嫁了,就成了外人。
这个家没有你这个人!奶奶的葬礼刚刚过去,我爸红着眼睛咆哮。起因是,我和大姑吵了一架。
奶奶走后,就剩了爷爷一个人。养老问题有待商榷。爷爷脾气大,极好面子,很难有人入得了他的眼。
我爸身为长子,婚后常年在外。哪怕是现在,他仍低着头说,我要出去挣钱。他们一直相处得不愉快。
我有三个姑姑,其中两个远嫁。二姑嫁的近,无奈二姑父不争气,供孩子读书的任务,落在了她肩上。
四个子女,没一个在家的。养儿女有什么用呢?!爷爷叹道。
眼看丧事已毕,一个个都要离开家,剩下一个八十岁的老人独自在家,谁也不忍心。
大姑便说,你在家带两个娃没上班,不如你回来陪你爷爷一段时间,我们也放心。
我考虑了一下,也不是不可行,前提是跟要我老公商量一下。
老公的意见是,两个孩子带起来本来就累,回去又没人帮你,还是不回去的好。
他们却觉得,我太软弱,没有自己的主见,这件事应该不加考虑由我来拍板。矛盾就产生了。
"你婆就是叫你气死的!"
"你爷爷奶奶养你这么大,现在需要你了,你就不能回来陪他一段时间!"
"这房子是你弟的,当我没说。"
我忍不住为自己辩解,她就更气了。
"别叫我大姑,我不是你大姑。"
我想走的。
后来想想,我是因为奶奶才回来的。
婚后发现,无论是娘家,还是婆家,哪边都不是自己的家。这一点,男人永远都体会不到的。
那个葬礼刚刚结束后的冲突,永远被埋葬在记忆深处,挥之不去。我,是不被爱的。
言语的伤害与承认这个事实所受的伤害相比,无足轻重。
07 成长就是说再见
曾经每周一次的电话,变成了一月一次。
"你这个废物!"
"给我们丢脸!"
"白白培养你了!"
每一句否定,传达给我的信息就是,你没有任何价值。
我陪在孩子身边,难道不是一种价值?
我曾经读过的每一本书,走过的每一段路,就因为我没工作,就没有价值?
否定、打击和贬低的次数多了,负面情绪、自我怀疑也随之而来。随后我发现就连拨通一个电话,也需要鼓起勇气。
我和原生家庭关系的变淡,是因为从来没有人听我说。他们永远都在告诉我,你应该这样,你应该那样。
对不起,我成年了。我知道我要什么,我在做什么。我会为自己的决定买单。我决不会在你们面前诉苦。
从某种角度来说,是我,不再需要他们为我指点迷津了。我仍然爱着他们,但,我得承认,我们的关系不那么亲密了。
就像温尼科特说的那样:"如果一个孩子要成为一个成年人,那么是要踩着一个成年人的尸体才能完成这段成长之路的。"
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