和孩子发脾气可以,但千万别用这几种方式
前几天带孩子去公园玩,看到另外一群孩子在草地里嬉戏打闹。
"琳琳,快过来,我们回家了!"
一位爸爸在远处喊。
孩子们没有一个人有反应,依然自顾自地疯跑。
"我数三下,你再不过来我就走了。"
"3……2……1……"
这时,从孩子堆里走出一个小男孩,朝爸爸跑去。
这场景实在太熟悉了!
因为,面对不配合或者拖拖拉拉爱磨蹭的孩子,"我数三下"是家长们的常用话术。
1
威胁式育儿的背后
家长究竟在想什么?
前段时间热播电视剧《小舍得》里,蒋欣饰演的田雨岚,每集都在生动诠释"威胁式育儿"。
她的控制欲体现在插手儿子子悠生活和学习的方方面面。
不让玩生物景观,不让踢足球,班级竞选还得按她写的演讲稿来背。
甚至,连吃个西瓜也要阻止,理由是糖分太高导致肥胖,肥胖会影响智力发育和学习成绩。
如果子悠不按她的意思做,各式各样的威胁就开始上演了:
你成天玩这些东西,能考上好学校吗?
迟早有一天给你扔了……
你再这样下去,你什么都玩不了你……
我们的生活虽然没有剧情那么夸张,但控制欲和威胁确实是中国式家长的日常。
如果用得次数多了,或者遇上特别执拗的娃,反而容易激起逆反情绪。
再怎么威胁他,孩子也不会乖乖按你所说的做了。
要解决孩子不配合的问题,我们不妨先了解一下,家长为什么喜欢用威胁式育儿? 用立规矩,希望孩子形成良好的习惯
对一些家长而言,说出威胁的言语,可能只是想要改变孩子某些不良习惯,立好规矩。
比如,孩子总喜欢把饭含在嘴里,半天不嚼不咽,无论你怎么引导都没用。
这时候你只能羡慕别人家"餐餐自觉光盘"的娃。
又比如,熊孩子们最喜欢把玩具洒满整间屋子,玩够了就扬长而去,留下屁颠屁颠跟在后面收拾的家长。
累得精疲力尽的你忍不住大喊:
你不收拾好这些玩具,以后就不准玩了……
你的初衷是想让孩子拥有"整理习惯"和明白"规则有序"。
可是,实际上这些威胁言语并不能让孩子明白这其中的逻辑联系。
甚至,只会让孩子厌倦了跟你沟通。 快速解决当下问题
还有些时候,父母的威胁言语,只是为了快速解决当下问题。
比如文章开头那位叫孩子快走的爸爸,也许是因为他们接下来有别的行程;
又比如,孩子一直在磨蹭着穿衣穿鞋,但眼见上学就要迟到了,父母情急之下会说出:
我数三下,立刻穿好上车。
父母越是想要快速地解决问题,就越是用简单粗暴的语言,同时也越是把事情往相反方向推进。
2
威胁式育儿
对孩子来说意味着什么?
去年有个热搜,浙江一位民警正在处理交通事故。
一男子突然停车问:"小孩不乖,你们要不要带走?"
该男子本想用民警威胁车里不听话的孩子,结果反而被民警教育了一番。
毕竟,这样的行为真的会给孩子留下阴影啊。
网友们纷纷表示支持:
感谢警察叔叔替孩子教育了"熊家长"。
当孩子听到威胁,他们真正恐惧的并不是你的"倒数三下",而是这背后的"放弃"。
"爸爸妈妈不等你了。"
"没收你的玩具。"
"下次不带你来玩了。"
"再哭医生就会来给你打针了哦。"
……
语言是带有能量的 。
孩子从父母和养育者负面的情绪和语气中,感受到了不被理解。
久而久之,就会形成不安全依恋的循环模式。
人际神经生物学开创者Daniel J. Siegel博士在《心智成长之谜》中描绘了"不安全依恋关系"的循环图:
当孩子的需求被忽略或被攻击,焦虑就产生了。
如果一直在这样的循环里,父母与孩子的亲子联结就会断裂。
没有了"安全基地",孩子的安全感自然也就无从谈起。
最后,孩子也许会听你的话,但只是出于恐惧。
生长在这样的氛围里,孩子容易长成讨好型人格。
"你怎么这么不听话!"
几乎是中国家长面对孩子忤逆自己的口头禅。
在孩子心中,会有一个感觉:
"我只有乖乖听话,爸爸妈妈才会爱我。"
威胁式育儿虽然满足了家长们树立"权威"的心理,但却很容易带来一个只是表面上乖巧懂事的孩子。
这类孩子的内心,隐藏着一个小心翼翼且自卑的脆弱灵魂。
被称为"天才少女作家"的蒋方舟,在纪录片里回忆了自己的孩童时代。
妈妈在她小时候就说:
小学生在毕业之前都必须出书,要不然会被警察抓走。
此时,恰是警察的爸爸也在一旁点头帮腔。
此后,她七岁开始写书,九岁出版散文集,后来成为南方都市报最年轻的专栏作者,被清华破格录取……
别人眼里的天之娇女,却在《圆桌派》和《奇葩说》上发表了关于"讨好型人格"的演讲,引起热议。
究其原因,无非是她生长于权威型家长的氛围中。
而且因成名过早,周围也总是充斥着各种"权威人士"的建议。
这让她不敢表达真实想法,不愿与他人产生冲突,担心不被别人喜欢……
"我只有听话,只有迎合他人,才会得到爱"的想法根植心底。
也就是说,威胁式育儿带来的危害远不止引发当下的情绪崩溃,更是长期损害着孩子的自尊感和亲密关系。
3
育儿先育己
学习建立"合作式"亲子关系
年轻一代的父母,很多都意识到了或者从育儿实践中体会到了:
说教、监控、惩罚并不利于孩子健康成长。
要如何在"父母的期待"与"孩子的内心认同"中找到教育之道,成了我们共同面对的课题。 向内看:作为父母,你的期待是否合理?
从孕期开始,也许你已经开始阅读各类育儿书籍,身怀各种育儿观念和方法。
但在实践过程中,却屡屡碰壁。
这时候,我们可以先审视一下自己的期待和希望,以及它们形成的原因。
如果你执着于"照书养",与别人"对比养",继而严格要求孩子达到各项目标。
那么,你依然掉进了"要求服从,想树立权威"的怪圈。
其实,这种时候最需要做的,那便是向内看:看自己期待是否合理、是否操之过急。
与其被外界的标准控制,还不如先看看自身的情况。 理解:孩子行为背后的情绪及目的是什么?
Lawrence Cohen在《游戏力养育》一书中提到,人们很喜欢把关注点放在问题上,却忘了换个认知角度看问题:
「孩子一直把饭含在嘴里」
解读A: 孩子不听话,不好好吃饭。
解读B: 孩子可能现在并不饿。
「孩子不愿意上床睡觉」
解读A: 孩子不配合,是个"磨人精"。
解读B: 孩子白天没见到妈妈,想跟妈妈再待久一点。
「孩子出门拖拖拉拉,半天穿不好衣服鞋子」
解读A: 这孩子就是性子温吞,行为磨蹭。
解读B: 孩子是不是需要我的协助?
「孩子遇事喜欢哭」
解读A: 这孩子太敏感了。
解读B: 孩子的共情力和观察力好强啊!
解读A和解读B是不是充满了不一样的情绪?
教育家Magda Gerber说:
"当你怀抱婴儿时,不仅要用身体去拥抱他,还要用思想和心灵去拥抱他。"
只有当孩子感受到父母真正的理解和懂得,才能放松下来,寻求自我成长。 用"选择式"替代"威胁命令式",把主动权交给孩子
父母们其实总是习惯以自己的立场和出发点为孩子考虑问题。
在这个过程中,要么损害孩子的自主权,要么招致孩子更大的反叛。
Jane Nelsen在《正面管教》中指出:
一个人的长期行为从根本上来说源于内心认同而不是外界压力,比如威胁。
所以,我们可以试着把命令式语气改为平等协商,给孩子提供选择。
"你扔掉了碗,是在对什么生气呢?"
"刚刚不回答我,是不开心吗"
"不想出门,是为什么呢?"
"合作式"的亲子关系是没有强制和控制意味的。
将决定权和自主权交还给孩子,从而获得他们的真正认同。
养育关系是"双向"且"流动"的。
我们并非完美父母,但可以做与孩子一起终身成长的父母。
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